7 навыков высокоэффективных людей

особенно свойственно молодым людям (хотя и не только им). В юном
возрасте для человека исключительно важно быть принятым в общество
сверстников и принадлежать их компании. Источником всех четырех
жизнеобеспечивающих факторов становится искривленное и постоянно
меняющееся социальное зеркало, порождающее высокую зависимость от
меняющихся настроении, чувств, отношения и поведения других.
В центре может находиться и один друг. В этом случае отношения
становятся похожими на брачные и порождают эмоциональную
зависимость от одного человека, раскручивание спирали "любовь-
ненависть" и негативное взаимодействие.
А что бывает, когда в центр жизни ставят врага? Большинству людей
это и в голову прийти не может, и, вероятно, никто не сделает это
осознанно. И тем не менее концентрация на враге – явление очень
распространенное, особенно, когда люди, находящиеся в серьезном
конфликте, вынуждены общаться друг с другом. Стоит человеку
почувствовать, что с ним несправедливо обошлись, а личность обидчика
для него является социально или эмоционально значимой, как он легко
позволяет этой несправедливости поглотить себя и делает обидчика
центром своей жизни. Вместо того, чтобы проактивно управлять своей
жизнью, человек, сконцентрированный на враге, контр-эависимо реагирует
на поведение и отношение к себе воображаемого противника.
Один мой приятель, преподаватель университета, буквально дошел до
безумия из-за недостатков в характере одного администратора, с которым у
него не сложились отношения. Он постоянно думал о нем, пока это не
превратилось в навязчивую идею. Эти мысли настолько овладели моим
приятелем, что это стало влиять на его отношения с членами семьи, с
церковью и коллегами по работе. В конце концов он пришел к убеждению,
что ему следует уйти из университета и найти место преподавателя где-
нибудь еще.
— Если бы не этот человек, вы бы предпочли преподавать именно в
этом университете? – спросил я его/
— Да, – ответил он. – Но пока он здесь, я не могу работать, это
слишком губительно действует на меня. Я должен уйти.
— Но почему вы превратили этого человека в центр своей жизни? -
спросил я.
Преподаватель был шокирован таким вопросом. Он стал опровергать
эту мысль. Однако я показал ему, что он позволил другому человеку и его
недостаткам исказить карту собственной жизни, подорвать свою веру и
испортить отношения с близкими людьми.

В конце концов мой приятель признал, что этот человек оказал на него
такое воздействие, но продолжал отрицать, что сам сделал подобное
возможным. Он возложил ответственность за эту ненормальную ситуацию
на администратора. Сам же он, по его утверждению, в этом повинен не
был.
Однако в процессе нашего общения он постепенно пришел к осознанию
того, что ответственность за происшедшее лежит, конечно же, на нем и
что, не сумев справиться с ситуацией, он повел себя безответственно.
Многие люди, пережившие развод, попадают в аналогичную ситуацию.
Они долгое время остаются в плену злости и обиды по отношению к
бывшему супругу и продолжают оправдывать себя. В отрицательном
смысле психологически они все еще остаются женатыми: они оба
нуждаются в недостатках бывшего партнера для обоснования справедли-
вости своих обвинений.
Многие дети, которые были старшими в семье, проносят через всю
жизнь тайную или открытую ненависть к своим родителям. Они обвиняют
их в прошлых обидах, в равнодушии или в большей любви к младшим
детям/Они ставят в центр своей взрослой жизни эту ненависть и живут по
соответствующему этой ненависти реактивному сценарию.
Человек, центром жизни которого является друг или враг, лишен
чувства внутренней безопасности. Его самооценка очень изменчива и
зависит от настроения или поведения других людей. Его внутренняя
ориентированность основана на предполагаемой реакцией окружающих,
его 
мудрость 
ограничена 
призмой 
социальной 
парадигмы 
или
параноидальной зацикленностью на враге. Такой человек лишен власти.
Его дергают за ниточки другие люди.

жүктеу/скачать 3,24 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: