Принципы роста и изменений

это и жить в соответствии с этим пониманием окажется еще более трудной
задачей. Вот почему иногда мы ищем более короткий путь и надеемся
получить желаемый результат, перескочив через несколько жизненно
важных ступенек и сэкономив на этом время и силы.
Однако что же получается, когда мы пытаемся сократить естественный
процесс нашего роста и развития? Представьте, что вы, будучи весьма
средним игроком в теннис, решили поразить окружающих, выступая в
соревнованиях с мастерами. К чему это приведет? Разве одно только
позитивное 
мышление 
позволит 
вам 
эффективно 
противостоять
профессионалу?
Что будет если вы сможете убедить своих друзей, что играете на
фортепиано на уровне концертирующего исполнителя, в то время как в
действительности ваше место среди начинающих?
Ответ 
очевиден 
Просто 
невозможно 
нарушать, 
игнорировать,
сокращать этот естественный процесс развития. Это противоречит
природе, и попытка найти короткую дорогу к успеху приведет лишь к
разочарованию.
Если в любой сфере деятельности я по десятибалльной шкале нахожусь
на отметке "два" и хочу передвинуться на отметку "пять", то сначала надо
сделать шаг к отметке три . "Путешествие в тысячу миль начинается с
первого шага", и в каждый момент может делаться только один шаг.
Если вы не покажете учителю, на каком уровне находитесь, – задавая
вопросы или признаваясь в своем незнании, – вы никогда не научитесь
расти. Долго притворяться нельзя, ведь все непременно откроется.
Признание собственной необразованности часто является первым шагом к
образованию. 
Торо 
говорил: 
"Ну 
как 
не 
позабыть 
о 
нашей
необразованности, осознание которой так необходимо для роста, если мы
все время пользуемся своими знаниями!"
Вспоминается один случай, когда две молодые девушки, дочери моего
друга, пришли ко мне в слезах, жалуясь, что их отец с ними суров и совсем
их не понимает. Они боялись быть откровенными с родителями, опасаясь
последствий. Но в то же время им очень были нужны родительские
любовь, понимание и подсказка.
Я поговорил с их отцом и убедился, что умом он понимает проблему.
Однако, согласившись, что иногда не может совладать со своим
характером, он отказался взять на себя ответственность за происходящее и
честно признать, что уровень его эмоционального развития низок.
Гордость не позволяла ему сделать первый шаг, чтобы изменить
положение.

Чтобы отношения с женой, мужем, детьми, друзьями или коллегами
были эффективными, мы должны учиться слушать. А это требует от нас
эмоциональной силы. Слушать – это значит быть терпеливым, открытым,
иметь желание понять, то есть иметь свойства высоко развитого характера.
Гораздо проще действовать с низкого эмоционального уровня, давая при
этом советы высокого уровня.
В случае с теннисом или фортепиано уровень нашего развития
становится совершенно очевидным, так как тут притворяться невозможно.
Однако в сфере характера и эмоционального развития не все так очевидно.
Мы можем "принять позу" перед тем, кто нас плохо знает, или перед
коллегой. Мы можем притвориться. И на какое-то время у нас что-то,
может быть, получится – по крайней мере, на публике. Мы даже,
возможно, обманем самих себя. И тем не менее я уверен, что большинство
из нас прекрасно знают, что мы из себя представляем на самом деле; и я
думаю, что многие из тех, с кем мы живем и работаем, знают это тоже Я
часто наблюдал последствия попыток укоротить естественный процесс
роста в сфере бизнеса, когда руководство пытается "купить" новую
культуру высокой производительности, качества, морали и обслуживания
клиентов с помощью ярких речей, обучения улыбаться, внешнего контроля
или же посредством укрупнений, объединений, отделений и других
структурных изменений – популярных и непопулярных. Эти руководители
не обращают внимания на то, что подобные манипуляции порождают
атмосферу низкого доверия Если эти методы не срабатывают, то они ищут
другие техники и приемы из арсенала Этики Личности, которые, в свою
очередь, тоже будут игнорировать и нарушать естественные принципы и
процессы, служащие основой культуры высокого доверия.
Помню, я и сам много лет назад нарушил этот принцип. Однажды,
придя домой во время празднования трехлетней годовщины моей
маленькой дочки, я увидел, как она забилась в угол гостиной, прижимая к
себе все подаренные ей игрушки и не желая позволить другим детям в них
играть Первым, что мне бросилось в глаза, было то, что свидетелями этого
проявления эгоизма оказались несколько родителей. Я был смущен,
причем вдвойне, из-за того, что как раз в то время читал в университете
курс, посвященный человеческим отношениям. И я понимал, или, по
крайней мере, чувствовал, чего от меня ожидают эти родители.
Атмосфера была накалена, – дети окружили мою маленькую дочь,
протягивая к ней руки и прося поиграть с теми игрушками, которые сами
только что подарили, а моя дочь решительно им в этом отказывала. Я
сказал себе: "Разумеется, я должен научить дочь делиться с другими!

Умение делиться – одно из самых ценных наших достоинств!"
Для начала я попробовал просто попросить ее:
— Солнышко, пожалуйста, поделись со своими друзьями игрушками,
которые они тебе подарили!
— Нет! – упрямо ответила она.
Мой второй метод заключался в обращении к здравому смыслу:
– Солнышко, если ты научишься делиться своими игрушками с
ребятами, которые пришли к тебе в гости, то и они поделятся с тобой
игрушками, когда ты придешь к ним!
И снова она без лишних раздумий отрезала:
— Нет!
Я начал приходить во все большее замешательство, ибо было очевидно,
что я не имею влияния. Третьим методом, избранным мной, был подкуп. Я
сказал очень тихо:
— Солнышко, если ты поделишься, я дам тебе что-то вкусненькое. Я
дам тебе кусочек жевательной резинки.
— Я не хочу жвачку! – закричала она.
После этого я начал впадать в отчаяние. Для четвертой попытки я
выбрал угрозы и запугивание:
— Если не поделишься, тебе здорово попадет!
— Ну и что! – выкрикнула она. – Это мои игрушки! Я не должна ни с
кем делиться!
В итоге мне пришлось применить силу. Я просто взял у нее из рук часть
игрушек и раздал их детям:
– Берите, ребята, играйте!
Возможно, моей дочке нужно было получить опыт обладания этими
игрушками, прежде чем отдать их другим. (Ведь, в самом деле, как я могу
отдать то, чем не владею?) Она нуждалась в том, чтобы я, как отец, имел
более высокий уровень эмоциональной зрелости и позволил ей получить
этот опыт.
Однако в тот момент для меня больше значило мнение обо мне других
родителей, а не рост и развитие моего ребенка и наших с ним
взаимоотношений. Я просто изначально был уверен в собственной правоте:
она должна была поделиться, а значит, была неправа, не делая этого.
Возможно, уровень моих ожиданий по отношению к малолетней
дочери был слишком высоким просто потому, что по своей собственной
шкале я сам был на нижнем уровне. Я оказался неспособен или не пожелал
отдать ей 

жүктеу/скачать 3,24 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: