7 навыков высокоэффективных людей


Поиски третьей альтернативы



Pdf көрінісі
бет134/162
Дата16.10.2023
өлшемі3,24 Mb.
#116167
1   ...   130   131   132   133   134   135   136   137   ...   162
Байланысты:
Семь навыков высокоэффективных людей

Поиски третьей альтернативы
Чтобы лучше понять, каким образом уровень общения влияет на нашу
взаимозависимую эффективность, представим себе следующий сценарий:
Пришло время отпуска, и муж хочет всей семьей отправиться на горное
озеро, чтобы пожить на природе, половить рыбу. Для него это важно, он
целый год к этому готовился, зарезервировал коттедж на берегу озера,
заказал напрокат лодку. Сыновья тоже с нетерпением ждут этой поездки.
Однако его жена хочет использовать отпуск, чтобы навестить свою
больную мать, живущую в 250 милях от них. Дочь не имеет возможности
навещать свою мать часто, и эта поездка является для нее важной.
Такое расхождение способно привести к крупному скандалу.
—Мы же договорились! Мальчики ждут не дождутся. Мы должны
ехать на озеро! – утверждает муж.
—Но ведь неизвестно, сколько осталось жить маме, и я хочу навестить
ее! – отвечает жена. – Для нас это единственная возможность, у нас не
будет другого времени!
—Мы целый год мечтали об этом недельном отпуске! Представляешь,
какая тоска для мальчиков– целую неделю проторчать возле бабушкиного
дома? Они никому не дадут покоя! Да и мама твоя не так уж больна. К
тому же твоя сестра живет в одной миле от матери и может о ней
позаботиться.
—Но ведь это и моя мать! Я хочу побыть с ней рядом!
—Ты можешь каждый вечер ей звонить. И не забудь – мы собирались к
ней на Рождество. Ты об этом помнишь?
—До Рождества еще пять месяцев! Кто знает, может, она и не
доживет... И вообще, я ей нужна, она ждет меня!
—О ней хорошо заботятся. И, между прочим, нам с мальчиками ты
тоже нужна!
—Моя мать важней, чем какая-то рыбалка!
—А твой муж и дети для тебя должны быть важнее матери.
Препираясь таким образом, они в конце концов могут прийти к какому-
то компромиссу. Могут решить разделиться – отец поедет на озеро
рыбачить с сыновьями, а мать отправится к бабушке. И оба будут ощущать


себя виноватыми и несчастными. Дети почувствуют это, и отдых будет
испорчен.
Муж может уступить жене, но сделать это неохотно. И потом –
сознательно или нет – он будет всем своим видом демонстрировать,
насколько точны были его предсказания об испорченном отпуске.
Жена тоже может уступить мужу, но при этом только и будет думать,
что о здоровье и самочувствии своей матери. И если вдруг состояние ее
матери ухудшится и та умрет, муж никогда себе этого не сможет простить,
как и жена не сможет простить этого своему мужу.
К какому бы компромиссу они в конечном счете ни пришли, этот
случай в течение многих лет будет напоминать о себе, как пример
бесчувственности, равнодушия или неверно выбранного решения с обеих
сторон. Он может долгие годы оставаться источником раздоров и даже
способен внести раскол в семейные отношения. Как много браков, некогда
отличавшихся прекрасными отношениями, нежностью и искренностью,
разрушается под влиянием нескольких подобных случаев!
Муж и жена видят ситуацию по-разному. И это различие может
развести их в разные стороны, отдалить друг от друга, внести брешь в их
отношения. Или же, наоборот, это различие может сблизить их еще
больше. 
Если 
они 
развивали 
в 
себе 
навыки 
эффективной
взаимозависимости, то к своим разногласиям они подойдут с позиций
совершенно иной парадигмы. Их общение будет проходить на значительно
более высоком уровне.
Благодаря 
значительному 
Эмоциональному 
Банковскому 
Счету
супруги доверяют друг другу и поддерживают откровенные отношения.
Благодаря тому, что они думают в духе "Выиграл/Выиграл", они верят в
третью альтернативу – взаимовыгодное решение, превосходящее любое из
предложенных ими изначально. Благодаря умению слушать с эмпатией и
стремлению в первую очередь понять партнера они хорошо представляют
себе картину тех ценностей и забот, которые необходимо учитывать,
принимая решение.
Сочетание всех этих элементов – значительного Эмоционального
Банковского Счета, мышления в духе "Выиграл/ Выиграл" и стремления в
первую очередь понять партнера, – создает идеальные условия для
синергии.
Буддизм называет это "средним путем". "Средний" в данном случае
означает не "компромиссный", а "более высокий", подобно вершине
треугольника.
В поисках "среднего", или более высокого пути, муж и жена осознают,


что их любовь и их отношения являются частью их синергии.
Во время общения муж по-настоящему, глубоко сочувствует желанию
жены побывать у матери. Он понимает, что жене хочется снять часть забот
с сестры, которая взяла на себя основной труд по уходу за матерью. Муж
понимает, что и в самом деле никто не знает, как долго еще проживет
пожилая женщина, и что, она для них, безусловно, важней, чем рыбалка.
А жена по-настоящему понимает желание мужа отдохнуть всей семьей
и доставить удовольствие детям. Она осознает, как много было вложено в
подготовку к атому отдыху с рыбалкой, и ей понятно, как важно сохранить
обо всем этом хорошие воспоминания.
Итак, супруги объединяют свои желания. При этом они не остаются по
разные стороны проблемы. Они с одной стороны. Они соединяют свои
усилия по решению проблемы, вместе изучают ее, анализируют все
потребности и работают над созданием третьей альтернативы, способной
эти потребности удовлетворить.
—Может быть, мы сможем выбрать другое время для твоей поездки к
матери? – предлагает муж. – Я бы взял на себя обязанности по дому в
выходные дни и попросил бы кого-нибудь помочь в начале недели, чтобы
ты могла ехать спокойно. Я знаю, как это важно для тебя.
—Или же мы можем выбрать место для лагеря и рыбалки поблизости
от твоей мамы. Конечно, там не так живописно, но все же мы будем на
природе и одновременно сможем удовлетворить другие потребности. И
мальчишки не будут от скуки лезть на стену. При этом можно было бы
устроить какие-нибудь развлечения с участием родственников, что было
бы очень здорово.
Они достигли синергии. Они общаются до тех пор, пока не приходят к
решению, которое нравится обоим. Это решение лучше чем те, которые
предлагались ими в самом начале. Оно лучше, чем компромисс. Это –
синергитическое решение, которое создает как Р, так и РС.
Вместо транзакции мы имеем дело с трансформацией. Супруги
получают то, чего оба хотят, и одновременно развивают свои отношения.


Достарыңызбен бөлісу:
1   ...   130   131   132   133   134   135   136   137   ...   162




©emirsaba.org 2024
әкімшілігінің қараңыз

    Басты бет