Кабейн Оливия Фокс Харизма. Как влиять, убеждать и вдохновлять
жүктеу/скачать 1,31 Mb.
|
| Замечания и критика
«Честную критику воспринимать нелегко, особенно от родственника, друга, знакомого или незнакомца», – сказал юморист Франклин Джоунс. Вы ведь не раз вздрагивали, вспомнив чье-то, пусть даже высказанное вскользь, но острое замечание, которое услышали несколько лет назад? Немногие вещи на свете способны причинить такую же боль или ощущаться так долго, как неприятные комментарии. Большинство моих клиентов признаются, что нет ничего хуже, чем что-то выговаривать коллегам. Однако такая необходимость иногда возникает, и тут ничего не поделаешь. Многие рассказывают, что когда им приходится критиковать кого-то за те или иные оплошности, они целый день не находят себе места, боясь приближения неминуемого разговора. К сожалению, критика, подобно осмотру полости рта врачом-стоматологом, мерам безопасности в аэропорту и уплате налогов, – необходимое зло, то, с чем каждый из нас должен смириться. Вам может что-то не нравиться, но иногда просто приходится это делать, вот и все. В определенный момент жизни кто-то – будь то родители, супруг, друг, коллега или босс, – делает что-то не так, допускает какую-то оплошность, и вы должны сказать ему об этом. Вопрос, конечно, заключается в том, как это сделать максимально корректно. Есть четыре решающих этапа харизматичной критики. Во-первых, продумайте время и место будущей беседы. Постарайтесь по возможности проявить максимальную тщательность в выборе и того, и другого. Примите во внимание уровень стресса и усталости будущего собеседника. Что же касается самой критики (или «конструктивной обратной связи», как ее иногда называют), то попытайтесь высказать ее как можно скорее после того, как стали свидетелем неподобающего, с вашей точки зрения, поступка. Только убедитесь, что в этот момент человек находится в физически и эмоционально восприимчивом состоянии. Во-вторых, добейтесь, чтобы у вас было правильное мышление с акцентом на сострадание и сочувствие. Да, да! Даже при критике язык вашего тела должен быть пропитан состраданием, которое воздействует на общение самым позитивным образом. Здесь тоже немаловажную роль играет теплота. Демонстрация доброжелательной или сосредоточенной харизмы разрядит ситуацию, в то время как властная харизма способна ее ухудшить. Когда люди почувствуют, что в душе вы разделяете их насущные интересы, динамика вашего общения может полностью измениться. Крис, менеджер из Лос-Анджелеса, рассказал мне о своем бывшем боссе, который, по его ощущениям, был действительно причастен к его успехам. Этот руководитель, указывая на участки, требующие совершенствования, постоянно напоминал Крису, что очень хочет, чтобы он как можно быстрее продвигался по карьерной лестнице, и именно поэтому обращает внимание на различные недочеты в его работе. Для обретения правильного психоэмоционального состояния вы также можете – непосредственно перед тем, как начнете высказывать замечания, – вспомнить о человеке, которого глубоко уважаете. Например, о любимом дедушке, наставнике, духовном лице и вообще о любом человеке, который для вас важен. Если бы вам предстояло высказать критику в их адрес или в их присутствии, то в какие слова и выражения вы бы ее облекли? Как бы теперь, после такой визуализации, вы изменили форму своих критических замечаний? Постарайтесь напоминать себе об этом регулярно в течение всего непростого диалога и представить, как за вами наблюдает со стороны глубоко уважаемый вами наставник. В-третьих, точно определитесь, на что именно лучше обратить внимание, что выдвинуть на первый план: будьте конкретны. Сосредоточившись на нескольких ключевых пунктах, вместо того чтобы оглашать исчерпывающий список, вы тем самым не дадите собеседнику почувствовать себя подавленным. Кроме того, если ваша критика носит слишком общий характер, он может вообразить себе худшую интерпретацию вашего сообщения. В-четвертых, стремитесь обезличить свою критику, лишить ее персональной направленности. Дайте понять собеседнику, что вы критикуете именно поведение, но не самого человека. Гораздо труднее найти точки соприкосновения, когда собеседник почувствует, что критике подвергаются его намерения или черты характера. Не пытайтесь убедить себя в том, что точно распознали мотивы этого человека. Вместо этого сосредоточьтесь на наблюдаемом поведении и проверенных фактах. Даже сконцентрировавшись на проступке, стремитесь делать критику настолько обезличенной, насколько это возможно. Неправильный способ выглядел бы так: «Почему вы всегда тянете со своей презентацией до самого последнего момента?» Здесь вы смешиваете личное и общественное. Вместо этого сосредоточьтесь на одном лишь наблюдаемом вами аспекте поведения сотрудника: «Когда вы откладываете подготовку своей презентации до самой последней минуты, я, признаться, начинаю волноваться». В конце концов, мы сами создаем ощущение беспокойства; это ведь наше решение – волноваться и расстраиваться. По возможности вообще не упоминайте о действиях собеседника. Объясните лишь, что происходит с вами: «Когда я не вижу подготовленной вами в срок презентации, то начинаю всерьез беспокоиться». жүктеу/скачать 1,31 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|