Люби себя. Словно от этого зависит твоя жизнь

не засыпаю. Проснувшись, меняю фотографию в телефоне: раньше
это был ее портрет, она смотрела в камеру, склонив голову набок,
и улыбаясь. Я заменяю его лотосом, открывающимся навстречу
утреннему солнцу.
Затем я бездумно прокручиваю Twitter, пока не останавливаюсь
на фотографии, опубликованной Дуэйном Джонсоном, «Скалой». Это
одна из его известных утренних тренировок. Потный,
гримасничающий, он поднимается под нагруженным снарядом для
приседаний. Это человек, который в свои двадцать с небольшим был
исключен из Канадской футбольной Лиги. Его мечты о продолжении
карьеры в НФЛ рухнули. Во время долгой поездки домой
в отцовском пикапе он рылся в своем бумажнике, чтобы наскрести
семь долларов.
Две недели он просидел в родительской квартире, жалея себя.
Затем решил, что с него хватит. Пришло время переосмыслить себя.
Он занялся профессиональным реслингом, начав с нуля, и отдал ему
все – свое время, свои силы. Результат: одна из самых успешных
карьер в профессиональном реслинге. На пике своей славы он ушел
из него, чтобы стать актером.
Каждый раз, когда он изобретал себя заново, то использовал
одну и ту же схему: он отдавался делу полностью,
выкладывался по полной, без остатка.
Шел ва-банк. После того, как его ранние фильмы провалились,
и «Скалу» списали со счетов, он все еще оставался верен своему
видению. Сегодня он звезда блокбастеров. Его фильмы постоянно
бьют рекорды продаж по всему миру. А как вам название его
киностудии – Seven Bucks Productions?
Я просматриваю его ленту. Фотографии с поклонниками,
на съемочной площадке, его тренировки. Всегда широко улыбается.
Он предан своей жене и дочерям. О его рабочей этике ходят

легенды. У него были черные полосы, но он всегда выбирался из
них.
Я прочитал его цитату: «Если я даю вам слово что-то сделать – это
будет сделано». Очевидно, что это относится не только к другим, но
и к самому себе. Он живет на таком уровне совершенства, который
редко встречается.
Кое-чему я научился: быстро расти, находить тех, кем
восхищаешься, а затем моделировать тот результат, который
вдохновляет. Совершенство будет моей моделью. Вот чего я хочу
от всего этого.
«Будь великолепен», – говорю я себе, мой голос звучит глухо
в темной квартире. В этот момент это кажется таким далеким. Но,
по крайней мере, у меня есть, к чему стремиться.
XII
В аэропорту, собираясь сдать в багаж свою клетчатую сумку,
я замираю. «Я не хочу лететь», – просит что-то внутри меня.
Я не хочу лететь. Я не хочу лететь. Словно маленький ребенок,
умоляет, напуганный. Вокруг меня пассажиры и члены экипажа
спешат на свои рейсы, проживают свою жизнь, танцуют свой танец.
Ничто не имеет значения.
Но что я буду делать? Бежать домой и умолять ее остаться? Когда
за всю историю человечества это срабатывало? Кроме того, я хочу,
чтобы она была со мной не из-за чувства вины или потому что я ее
уговорил, а потому, что ее сердце хочет моего. Если она жаждет
свободы, а я люблю ее, пусть она получит желаемое.
Я достаточно пожил, чтобы знать, что жизнь становится неудобной,
когда пытаешься протолкнуть ее через отверстие своих желаний.
Я должен избавиться от этого. То ли потому, что у меня нет выбора,
то ли просто потому, что я должен спасти себя.

Я сдаю сумку и сажусь в гейте, ожидая посадку на самолет. В этот
момент, один в переполненном аэропорту, я снова вспоминаю,
каким был раньше. Волшебство, которое я ощущал. Уверенность
в том, что понял, как устроена жизнь. И все же я здесь, несчастный
и не живущий тем, о чем писал. Я был зол на себя за то, что зашел
так далеко.
XIII
Я чуть не опоздал на свой рейс. Оказывается, сменили гейт,
а я пропустил объявление. К тому времени, когда я удивляюсь,
почему никто не проходит на посадку, мне уже пора поторопиться.
Я смотрю на монитор и быстро иду к новому гейту. Но не бегу. Часть
меня чувствовала бы себя прекрасно, пропусти я посадку. А потом
переложила бы ответственность на Вселенную.
Но этой части не повезло. Я добираюсь вовремя, поднимаюсь
на борт и отключаюсь в кресле. Когда я просыпаюсь, крыло скользит
по облакам, а земля далеко внизу сверкает от снега. Я снова
отключаюсь на некоторое время и просыпаюсь от присутствия
самого громкого ребенка в мире. Он смеется, плачет, кричит. Больше
никакого сна.
Я думаю о ней. Знаю, что могу убежать и оказаться в объятиях
другой. Или десятка других. Редко помогает. Именно это случилось
с нами. Она развелась, а я был просто следующей остановкой.
«По статистике, – сказал Джеймс, когда мы с ним встретились, –
у тебя почти не было шансов».
Я не дурак. Я знаю все это. Но когда это статистика направляла
человеческое сердце?
Мы были близкими друзьями в течение двух лет, а затем жили
вместе почти год. «Ты моя самая большая любовь, – говорила она
мне. – Ты можешь доверять моей любви, я хочу, чтобы ты полностью
расслабился в ней». Все это было верным, пока я не отправился в ту

злосчастную поездку. По возвращении из которой из-под меня
выдернули ковер. Позже она призналась, что, возможно, я просто
был безопасной гаванью.
Глядя в бесконечный простор неба, я все еще поражаюсь
тому, как быстро то, что когда-то казалось прочным, может
разрушиться.
Ребенок все смеется и смеется. Я убегаю в туалет. Пока мою руки,
я смотрю на себя в зеркало, глубоко в глаза. Следующее, что
я помню, я шепчу: «Я люблю себя, я люблю себя, я люблю себя».
Я повторяю это снова и снова, пока оно не овладевает моим
разумом.
XIV
Когда я возвращаюсь на свое место, что-то внутри меня
успокаивается. Я думаю о пистолете моего друга. Есть так много
способов уйти со сцены. Мгновенно расстаться с жизнью. Капитан
объявляет посадку. В этот момент я решаю, что буду повторять
«я люблю себя» при каждом удобном случае.
Самолет снижается. Слишком поздно возвращаться в туалет.
Поэтому, положа руку на сердце, я смотрю вниз на коричневые
зимние холмы Северной Калифорнии и говорю себе: «Я люблю себя,
я люблю себя, я люблю себя…»
XV
После приземления ловлю Uber. Странное ощущение, когда
машина движется по Сан-Франциско. Когда-то это был дом,
воспоминания. Сегодня это место, где я в гостях.

Я звоню, и она берет трубку. Говорю ей, что чувствую. Что люблю
ее всей душой. Что хочу ее. Она плачет, говорит, что ей тяжело,
и думает, что мне сейчас еще тяжелее. Я не реагирую на это. Мои
страдания только сделают ей хуже. Я просто повторяю, кто она для
меня, и что я хочу ее. Никаких просьб, только правда.
«Мне очень жаль, – говорит она, – но я должна это сделать».
Против этого нет никаких аргументов. И я никогда не буду
убеждать ее остаться. Я хочу, чтобы она пришла ко мне по велению
сердца. Она это знает.
«Я хочу, чтобы ты сам о себе заботился», – говорит она.
Когда разговор окончен, я тупо смотрю на залив, а затем Uber
высаживает меня рядом с домом, где я буду жить. Квартира почти
пуста, жильцы недавно съехали. Брошенные растения мертвы.
Похожи на мое нынешнее состояние.
Если я пытаюсь понять причины, по которым она так
поступила, то чувствую боль. Если думаю о том, где и с кем она
окажется в будущем, то чувствую боль.
Если вспоминаю о том, где я был с ней в прошлом, – боль. Если
представляю, что останусь без нее, то догадайтесь что, – будет еще
больнее. Будущее равно боли. Прошлое равно боли. Поэтому
я должен вернуться в настоящее и напитывать себя любовью. При
каждом удобном случае.
Я стою у окна, смотрю на знаменитый ржавый мост, кладу руку
на сердце и отчаянно пытаюсь любить себя так, как умею.
Я повторяю про себя знакомые слова.
XVI
Я принимаю душ и отправляюсь на день рождения брата. Вот
почему я в Сан-Франциско. Я собирался пропустить праздник, устав

от предыдущей поездки. Но моя девушка переезжает и обретает
свободу, поэтому я отправляюсь в путь – чтобы не сойти с ума,
наблюдая, как она это делает.
Все уже здесь. Моя мать сияет от гордости, когда стоит рядом со
мной и братом. Ее мальчики.
«Только посмотри на это, мама», – говорю я, обнимая ее одной
рукой. Это один из самых красивых домов, в которых я когда-либо
был. И я до сих пор помню себя ребенком, когда мы были на улице,
и нам некуда было идти. «Все благодаря тебе, мама», – говорю я.
Прежде чем она успевает ответить, я целую ее в макушку и ухожу.
Если мы проведем вместе больше времени, она почувствует мою
боль и спросит о ее причине. Я не хочу взваливать это на нее.
Иногда мне кажется, что мать чувствует боль своего ребенка острее,
чем он сам.
Весь остаток вечера, когда кто-нибудь спрашивает, где моя
девушка, я уклоняюсь от ответа. Некоторым в течение пары минут
я объясняю, что произошло, но не позволяю разговору заходить
дальше. Я тверд, моя маска на месте.
Но одного гостя я все-таки не могу обмануть. Анела Грегорек. Она
и ее муж Ежи бежали из коммунистической Польши и прожили
вместе более сорока лет. Оба – тренеры по тяжелой атлетике,
олимпийской дисциплине. Оба пишут стихи, такие ясные и честные
строки, которые вы получаете от тех, кто пережил угнетение
и боролся за свою жизнь.
«Я вижу печаль в твоих глазах», – говорит Анела.
Я почти теряю контроль, но беру себя в руки. Это праздник,
а не вечеринка жалости.
Я рассказываю ей, что произошло. Она мягко улыбается и кладет
руку мне на сердце.
«Это твой дар, – говорит она. – Оставь его открытым».
Я изо всех сил стараюсь не раскваситься на глазах у всех.

«Это тяжело, – говорю я, – и очень больно».
Она притягивает меня к себе и долго обнимает. Когда я отступаю
назад, ее глаза влажны.
«Ты пишешь?» – спрашивает она.
Я киваю.
«Хорошо. Преобрази это в текст. Это поможет другим».
XVII
Когда вечеринка заканчивается, я болтаю с Табризом, милым
парнем, с которым мы уже встречались раньше. Он рассказывает,
чему научился у других лидеров. Первый уровень: жизнь происходит
со мной. Мы живем в мире, часто в роли жертвы. Второй уровень:
жизнь происходит ради меня. Такой подход все переворачивает. Вы
начинаете искать то хорошее, что дает вам мир, включая уроки.
Третий уровень: жизнь происходит через меня. На этом уровне вы
плывете в потоке жизни и даже не ищете хорошее, потому что
испытываете его.
Человек появился из ниоткуда и вручил мне подарок, завернутый
в блестящий бант. Я не мог просить об этом – я понятия не имел, что
мне нужно. Но вот оно. Карта. Из пункта А через пункт Б в пункт С.
Как перейти от состояния жертвы к волшебству. Все, что мне нужно
сделать, это переключить свой разум.
XVIII
На следующее утро я просыпаюсь и смотрю на открывающийся
вид. Танкер лениво пересекает залив Сан-Франциско. Голубое небо,
повсюду птицы. Мост прекрасен.
Я понимаю, что растения, которые я считал мертвыми, могут
и не быть таковыми. Они просто сухие и увядшие. Природа борется

за жизнь. Поэтому я беру единственную чашку, которая у меня есть
в этой квартире, и поливаю их. Пока я здесь, я буду дарить им
любовь.
XXIX
Я должен оставаться верным своему обязательству тренироваться
через день. Поэтому обзваниваю местные спортзалы, нахожу один,
готовый продать мне временный абонемент на праздники
и отправляюсь туда.
Алекс, администратор, пытается поболтать, пока оформляет меня.
Хочу ли я подписаться на пакет? Не интересно. Специальная
персональная тренировка? Не интересно.
«Парень, я просто хочу поднимать тяжести», – говорю я ему.
Он хочет показать мне, где находятся классы и студии
для групповых тренировок.
«Только железо, – говорю я. – Все, что я хочу видеть».
Он совершает самый короткий ознакомительный тур в своей
жизни. Я проверяю стойку для приседаний и убеждаюсь, что гантели
поднимаются достаточно высоко. Вот и все, что мне нужно.
Я тренируюсь, но сейчас немного по-другому – благодаря Анеле.
Вчера вечером, когда я рассказал ей о своей текущей программе
многосуставных движений, она предложила сделать паузу между
сетами чуть длиннее.
«Ты недостаточно работаешь, если не нуждаешься в отдыхе».
Я привык отдыхать меньше минуты. Немного дольше – и мне
становится скучно. Я прихожу в зал не для того, чтобы сидеть. Я хочу
поднимать веса, перебарывать себя.
«Это и есть выносливость, – сказала она. – Работай упорнее,
отдыхай дольше, три минуты между подходами. Телу нужна
перезагрузка, чтобы снова тяжело работать».
Эта последняя часть привлекла мое внимание.

«Я попробую».
Так я и делаю. И это удивительно. Когда я заканчиваю, мое тело
ощущается совсем по-другому. Я чувствую, как мышцы дрожат
от этой нагрузки. Иногда полезно знать, что ты не просто голова,
парящая в воздухе.
Ты – физическое существо. Когда напрягаешь все свое тело,
это вырывает тебя из твоих мыслей – пусть лишь на несколько
мгновений.
Я выхожу из машины. Идет дождь, и зонтики распустились
на улицах. Поднимаю голову к небу и чувствую воду на лице.
XX
Я думал о смерти. Сюрприз-сюрприз. Главное в смерти – это ее
окончательность. Невозможность отмены. Острый клинок, который
разрезает жизнь, разлучая нас с теми, кто ушел. С ними нельзя
поговорить, нельзя загладить вину. Они ушли, и все тут.
Некоторое время назад я пытался медитировать на смерть.
Каждое утро. Я читал, что самураи так поступают, и это делает их
бесстрашными в бою. Я практиковал это какое-то время, обленился
и перестал. Мне не приходилось участвовать в сражениях. Мои дни
были слишком безопасны.
Но безопасность – это иллюзия. Самая большая и грандиозная
иллюзия, когда-либо придуманная. Есть одна вещь, которая реальна,
и это смерть. Она стоит передо мной, всего в шаге. Каждый миг
своей жизни я делаю шаг навстречу ей. Смерть улыбается и делает
шаг назад. Я вперед, смерть назад, я вперед, смерть назад. Шаг, шаг,
шаг. А потом я делаю шаг вперед, и смерть не двигается.
Я принадлежу ей.

Я смотрю на луну. Сегодня она огромная и освещает залив. Если
бы мое сердце остановилось в этот момент, и я упал, жизнь вытекла
из меня, а зрение превратилось в крошечную дырочку, – стал бы
я вспоминать день, когда из-под меня выдернули ковер, или я бы
в последний раз схватился за луну и подумал, как она прекрасна?
XXI
Гуляя по городу, я натыкаюсь на учреждение, занимающееся
криотерапией. Я никогда этого не пробовал, но собирался, поэтому
захожу внутрь. Следующее, что помню: я стою в нижнем белье
в цилиндрической трубке, наполненной воздухом, охлажденным
азотом.
«Как все прошло?» – спрашивает дежурный, когда я выхожу.
«Неплохо», – говорю я. Прошло всего три минуты. «У меня
немного болит живот».
«Это потому, что тело собирает кровь в ваши органы. Оно пытается
выжить».
Когда вы подвергаете тело стрессу, оно отвечает. Включается
режим выживания, и кровь приливает к жизненно важным органам.
Но когда стресс проходит, оно адаптируется. У него нет выбора, оно
создано таким. Тяжелые силовые тренировки в тренажерном зале –
лучший пример. Ваши мышцы отвечают на вызов, становясь сильнее.
Возможно, то же самое происходит и с разумом. Мой находится
в режиме выживания. Но по мере адаптации он будет становиться
сильнее, и я буду чувствовать себя лучше. Я просто должен
продолжать в том же духе. Неважно, какие мысли придут, или куда
я вернусь, когда она переедет, неважно, что именно будет. День
за днем. Просто работай с этим чертовым весом.
XXII

Туманное утро в Сан-Франциско. За день до Рождества улицы
почти опустели. Мой разум продолжает возвращаться к «что, если».
Что, если бы я поступил так? Или этак? Что, если бы я сделал то или
это? Что, если бы я был сильнее в тот день, что, если бы, что, если
бы?
Это яд, понимаю я, наблюдая за одиноким бегуном
под моросящим дождем. Я ничегошеньки не могу поделать с тем, что
случилось. Это прошлое. А прошлое мертво. Закончено. Вопрос
только в том, кем я буду сегодня. Вот и все.
XXIII
Идет сильный дождь. Я наблюдаю за ним из окна гостиной. Зимой
деревья в Сан-Франциско все еще зеленые. Мои мысли путаются.
Я помню карту: ради меня через меня. Мне нужно переключить свой
разум.
Я возвращаюсь к привычке: десять вдохов и выдохов, чтобы
любить себя.
Каждый раз, когда мой ум захвачен прошлым, будущим или
чем-то еще, я делаю десять глубоких и полных вдохов.
С каждым вдохом я говорю себе: «Я люблю себя». Когда смогу,
я заставлю себя почувствовать это.
Но…
Если мой разум запнется и вернется к беспорядку, я снова
поставлю счетчик. Даже если потребуется сотня дыхательных
циклов, чтобы достичь десяти непрерывных вдохов, я сделаю это.
Буду стремиться к совершенству в своих мыслях, говорю я себе.
Я делаю это в течение дня. Это трудно, но я делаю это. Но ночью
я сдаюсь.

Боль сильнее всего бьет по ночам. Мы были счастливы. Мы
любили друг друга. Как такое могло случиться? Я пытаюсь
переключиться на любовь к себе, но это почти невозможно. Боль
в моей груди осязаемая и реальная. И я позволяю ей существовать.
Говорю ей: «Приходи, если хочешь, я встречусь с тобой лицом
к лицу». И она приходит. Бурлит во мне, выжимает меня, а когда она
уходит, я остаюсь. Затем делаю десять вдохов.
XXIV
Да, из-под меня вырвали ковер. Да, это случилось. Да, я упал
навзничь, пол поднялся навстречу, и я понял, что разобьюсь
вдребезги. Стоп! Я не обязан продолжать падение. Я не должен
разбиваться вдребезги. Это выбор.
Мы сильнее своих иллюзий.

жүктеу/скачать 1,5 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: