Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов
220
что я открыла твой ящик и все посмотрела. Но ни на секунду
не задумался, что я почувствовала при виде этих фотографий!
Я пустое место для тебя!
Только теперь Ральф чувствует всю боль Мэри. Он берет
ее за руку и утешает.
Мэри и Ральф нашли в себе смелость и решимость снова
прожить на первый взгляд незначительное, но важное для
одного из них событие. Понять, в чем его суть, что именно
стало причиной травмы Мэри и — как следствие — утраты
доверия в их отношениях. Иногда мы и сами себе не можем
объяснить, почему то или иное происшествие так сильно
ранит нас, пока не разделим свою боль и обиду с партне-
ром и не найдем объяснение вместе. А иногда очень слож-
но просто открыться. Трудно решиться подставить свою
крово точащую рану тому или той, кто ее нанес. Но в любой
обиде можно найти смысл и логику, если осознать ее связь
с глубинными потребностями и страхами.
ШЕСТЬ ШАГОВ К ПРОЩЕНИЮ
Диалог «Простить обиды» состоит из шести последователь-
ных шагов. Вот они.
1. Травмированный партнер должен как можно более
откровенно и в простых выражениях рассказать о своей
обиде. Это не всегда легко. Нужно выйти из-за баррикад
и сконцентрироваться на описании своих чувств и ситу-
ации, которая эти эмоции вызвала. Показать, как обида
повлияла на ваше восприятие безопасности и надежности
отношений. Если разобраться в причинах травмы сложно,
221
Диалог 5. Простить обиды
вывести на свет божий глубинные чувства помогут следу-
ющие вопросы.
В момент возникновения острой потребности в при-
сутствии партнера мне было тревожно? Чувствовал(-а) ли
я себя брошенным(-ой) и одиноким(-ой)? Ощущал(-а) ли,
что партнер обесценивает меня и мои эмоции в самый не-
подходящий момент? Именно тогда, когда я отчаянно нуж-
дался(-ась) в подтверждении важности моих чувств и меня
самого(-ой)? Показалось ли, что партнер из тихой гавани
вдруг превратился в источник опасности? Положительные
ответы на эти вопросы говорят о травматичной природе
ваших обид.
Выловить в эмоциональной солянке суть и причину своей
боли очень сложно. А «виноватому» партнеру точно так же
трудно не уйти в отрицание, а попытаться понять душевные
терзания другого. Если вы уже избавились от дьявольских
сетей и знаете о больных мозолях друг друга, то будет легче
настроиться и услышать партнера. Даже если сказанное
им или ей пробудит ваши собственные страхи и сомнения.
Постарайтесь понять, что стоит за глубинными травмами,
страхами и потребностями. Тогда вы немного успокоитесь
и приглушите эмоции, а потом поможете друг другу их
проработать.
Спустя несколько месяцев бесконечных взаимных упре-
ков Вера может наконец сказать Теду: «Дело не в том, что
тебе было тяжело ходить со мной на химиотерапию. Я по-
нимаю: для тебя это непросто. Ведь от рака умерла твоя
мать — единственный человек, который о тебе заботился.
Тебе же было всего 12. Но не могу забыть тот день. Я вер-
нулась домой после очередного сеанса и не могла перестать
|