Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь

Теория  привязанности  учит:  любимые  и  близкие  –  тихая  гавань  в  бурлящем  океане

жизни. Когда значимый человек эмоционально недоступен или отстранен, нам холодно, оди-

ноко и очень грустно. Одолевают неприятные эмоции: гнев, печаль, боль и особенно страх.

И это не удивительно. Ведь страх – встроенная сигнальная система организма, которая вклю-

чается, когда мы чувствуем угрозу безопасности и выживанию. А именно так организм вос-

принимает потерю связи с любимыми. Страх возникает в амигдале, или «центре страха», как

назвал ее Джозеф Леду, профессор Центра нейробиологии при Нью-Йоркском университете.

Это небольшая область в форме миндалины внутри височной доли головного мозга. Она запус-

кает непроизвольную реакцию. Мы не думаем, а чувствуем и действуем.

Все так или иначе испытывают страх, когда спорят или расходятся во мнениях с парт-

нерами. Но для тех, кто уверен в прочности и безопасности своих отношений, это будет едва

уловимый сигнал. Страх быстро и легко проходит, когда мы понимаем, что реальной угрозы

нет или что партнер при необходимости нас разубедит. Но тех, чья связь не так прочна или

находится на грани разрыва, охватывает в таких случаях сильнейший, непреодолимый ужас.

Буквально оглушает «первобытная паника», как назвал это состояние нейробиолог-эволюци-

онист Яак Панксепп из Вашингтонского государственного университета. И тогда мы делаем,

как правило, одно из двух. Либо начинаем требовать и цепляться за партнера, пытаясь вернуть

близость и уверенность. Либо отстраняемся и замыкаемся, чтобы успокоиться и защитить себя.

И какие бы ни звучали слова в эти моменты, на самом деле мы говорим: «Заметь меня. Будь со

мной. Я так в тебе нуждаюсь». Или: «Я не позволю тебе меня ранить. Успокоюсь, постараюсь

держать себя в руках».

Эти две стратегии борьбы со страхом, вызванным потерей близости, бессознательны. И

они работают, по крайней мере, первое время. Но если прибегать к ним снова и снова, неуве-

ренность будет только нарастать, а партнеры – отдаляться. Стычки учащаются. Оба партнера

чувствуют угрозу. Начинают защищаться один от другого. Думают друг о друге и о своих отно-

шениях все самое неприятное.

Но если мы любим человека, то почему не слышим и не можем распознать его мольбы

о внимании, близости и заботе? Потому что большую часть времени «не настроены» на него.

Витаем в облаках или с упоением ловим собственных тараканов. Мы не владеем языком любви

и привязанности. Не умеем четко и понятно объяснять, чего хотим и что чувствуем. Мы часто

выражаемся уклончиво и нерешительно, так как сами не очень понимаем свои эмоции. Или

свои запросы на близость и тепло щедро приправляем гневом и обидами, потому что не чув-

ствуем себя уверенно и безопасно в отношениях. Мы требуем, а не просим. Это часто закан-

чивается ссорами и конфликтами, но никак не объятиями. Некоторые стремятся по возмож-

ности утолить естественную потребность в эмоциональной близости, компенсируя ее. Чаще

всего сексом. Такие искаженные и завуалированные посылы отчасти позволяют отвлечься от

неутоленной жажды, но при этом еще больше отдаляют от нас любимых.

С.  Джонсон.  «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь»

20

жүктеу/скачать 231,76 Kb.

Достарыңызбен бөлісу: