Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо

кратковременный 
комфорт, 
а 
в 
отдаленной 
перспективе
дезориентирует и заставляет плыть по течению.
Чтобы подлинно оценить что-то, нужно ограничить себя этим.
Жизнь обретает особую радость и смысл, когда вы десятилетиями
погружаетесь в отношения с одним человеком, одно ремесло, одну
работу. Но такое погружение невозможно, если вы не отвергнете
альтернативы.
Когда вы выбираете ценность, вы уже отвергаете альтернативные
ценности. Скажем, если я дорожу браком, я (по-видимому) не стану
закатывать оргий с кокаином и проститутками. Если я дорожу дружбой
и дружеским общением, я не стану говорить о друзьях гадости за
спиной. Все это — здоровые решения, но требуют отказа на каждом
шагу.
Одним словом, чтобы ценить нечто, оно должно быть
небезразлично. И необходимо отвергнуть альтернативы. Чтобы ценить
Х, мы должны отвергнуть не-Х.
Такой отказ — естественная и необходимая часть верности нашим
ценностям, а значит, и нашей идентичности. По тому, что мы
отвергаем, о нас можно сказать многое. А если мы ничего не отвергаем
(возможно, из страха, что нас самих отвергнут), мы лишены
собственного «Я».
Желание не быть отвергнутым, уйти от конфронтации и
конфликта, принимать все в равной степени, всюду сглаживать острые
углы — глубокая и тонкая форма спеси. Люди, которые считают, что
заслуживают постоянного душевного позитива, стараются не
говорить «нет», чтобы не расстраивать ни себя, ни других. А
поскольку они ничего не отвергают, они поглощены собой и живут
бессмысленной жизнью, сосредоточенной на удовольствиях. Их
волнует лишь одно: как подольше сохранить душевный комфорт, как
избежать неудач, как сделать вид, что страдания нет.
Умение сказать «нет» — очень важный жизненный навык. Никто
не хочет увязнуть в отношениях, которые будут в тягость. Никто не
хочет увязнуть в работе, которую терпеть не может и считает глупой.
Никто не хочет чувствовать, что вынужден говорить неправду.
Но люди выбирают эти вещи. Все время.
Мы, люди, жаждем честности. Но честность требует умения
слышать и говорить «нет». Оно делает наши отношения лучше, а нашу

эмоциональную жизнь здоровее.
Границы
Жили-были юноша и девушка. Их семьи ненавидели друг друга.
Юноша пробирается на бал, который проходит в доме семьи этой
девушки. (Надо полагать, захотелось неприятностей.) Девушка видит
его и — ах — тут же влюбляется. И он сам не свой от любви. Он
тайком приходит в ее сад, и пара решает обвенчаться буквально на
следующий день. Вы только подумайте: на следующий день! Очень
практично, если учесть, что их родители хотят убить друг друга.
Проходит еще несколько дней. Их семьи узнают о венчании и
реагируют так, что мало не покажется. Гибнет Меркуцио.
Девушка настолько опечалена, что выпивает зелье, которое
должно погрузить ее в сон на несколько дней. Но к сожалению,
молодые люди не имеют навыков семейного общения, поэтому она
забывает сообщить о своей затее новоиспеченному мужу. Молодой
человек принимает ее наркотическую кому за самоубийство и совсем
слетает с катушек. Он совершает самоубийство, полагая, что
воссоединится с ней в загробной жизни. И тут просыпается она и
узнает, что ее супруг наложил на себя руки. Тогда ей тоже приходит в
голову мысль отправиться на тот свет. Она убивает себя. Конец.
Таков сюжет «Ромео и Джульетты»: пьесы, которая в нашей
культуре буквально олицетворяет «роман». В англоязычной культуре
она считается величайшей любовной историей, чуть ли не
эмоциональным идеалом. Но если задуматься, у детей мозги не в
порядке! И они убивают себя.
Многие литературоведы подозревают, что Шекспир написал
«Ромео и Джульетту» не как гимн любви, а как пародию: вот, мол,
молодые люди совсем свихнулись. Он не собирался воспевать чувства
этой пары. Скорее уж, наоборот, соорудил огромную вывеску,
мерцающую неоновыми огнями, огородил участок полицейской
лентой с надписью «Не ходить!».
Большую часть человеческой истории романтическая любовь не
была окружена таким ореолом, как сейчас. Более того, до середины
XIX в. она считалась необязательным и потенциально опасным
психологическим препятствием на пути к более важным вещам в
жизни: скажем, к выбору в мужья владельца множества овец. Зачастую

молодым людям навязывали вместо романтики браки по расчету,
которые обеспечивали стабильность им и их семьям.
А сейчас безбашенная любовь в почете. Она господствует в нашей
культуре, и чем драматичнее, тем лучше. Бен Аффлек разрушает
астероид, спасая Землю ради любимой девушки. Мел Гибсон убивает
сотни англичан и думает об изнасилованной и убитой жене, когда его
жестоко пытают. Эльфийка отказывается от бессмертия, чтобы быть с
Арагорном во «Властелине колец». В одной дурацкой романтической
комедии Джимми Фэллон отказывается от билетов на матч «Ред сокс»,
поскольку Дрю Бэрримор что-то там понадобилось.
Если бы такая романтическая любовь была кокаином, наша
культура напоминала бы Тони Монтану из «Лица со шрамом».
Помните, как он окунает лицо в гору кокаина, а потом кричит:
«Скажите привет моему маленькому другу!»
Но вот беда: романтическая любовь и впрямь своего рода кокаин.
И пугающе похоже на него. И стимулирует те же участки мозга, что и
кокаин. И подобно кокаину, дает на время приятное забытье, но в
перспективе порождает столько же проблем, сколько решает.
Большинство элементов романтической любви, которых мы ищем,
— драматические и головокружительные всплески эмоций, дым
коромыслом от взлетов и падений — нельзя назвать здоровыми и
подлинными проявлениями любви. Более того, зачастую так в
отношениях проявляется эгоцентризм.
Знаю, вы скажете: «Вот зануда. И что он так ополчился на
романтическую любовь?» Но дайте сказать.
Есть здоровые формы любви, а есть нездоровые формы любви. В
последнем случае двое ищут в эмоциях укрытие от проблем. Они
используют друг друга как способ забыться. Когда любовь здоровая,
люди признают свои проблемы и помогают друг другу разобраться с
ними.
Различие между здоровыми и нездоровыми отношениями
сводится к двум вещам: 1) в какой мере каждый берет на себя
ответственность; 2) насколько каждый готов отвергать партнера и быть
отвергнутым им.
Когда отношения нездоровы и токсичны, оба человека не горят
желанием нести ответственность, неспособны отвергать и/или
принимать отвержение. Когда отношения здоровы и исполнены любви,

имеют место четкие границы между людьми с их ценностями; при
необходимости оба могут и отвергать, и принимать отвержение.
Под «границами» я имею в виду умение каждого отвечать за свои
проблемы. В здоровых отношениях с четкими границами люди будут
нести ответственность за свои ценности и проблемы, а не за ценности
и проблемы партнера. В токсичных отношениях с нечеткими или
отсутствующими границами люди будут часто уходить от
ответственности за свои проблемы и/или брать ответственность за
проблемы партнера.
Как выглядят плохие границы? Вот несколько примеров:

жүктеу/скачать 0,92 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: