Пкжс ты – сама себе психолог
жүктеу/скачать 4,83 Mb. Pdf көрінісі
|
Ты – сама себе психолог
| зависимостью. Это алкоголики, игроманы, трудоголики и так далее.
Если твой папа был алкоголиком, почти наверняка твои мужчины будут людьми с зависимостью. Выберешь ли ты наркомана или трудоголика – меняются лишь декорации, а суть зависимости остается. Если у человека проблемы с реальным миром, он погружается в какой-нибудь другой: уходит в алкоголь, в компьютер, в карты или в работу. В этом случае ты подберешь для себя условия жизни, максимально схожие с теми, что были у тебя в детстве. И будешь выступать в этих отношениях или спасателем, если приходилось спасать в детстве папу и этот навык развит в совершенстве, или преследователем, если пьяного папу ты тайно ненавидела и теперь пытаешься искоренить алкоголиков как класс. Итак, ты выбираешь такого же мужчину, каким был твой отец. Все твои невыраженные чувства к папе переносятся на этого мужчину. Как это работает? Например, в случае с изменой маме, ребенок слышит: «Папа НАМ изменяет». Девочка интерпретирует это как: «Папа изменяет мне». Девочка вырастает и находит мужчину, который прекрасно к ней относится, дарит цветочки, на руках носит. Но стоит ему один раз пойти на работу и не ответить на телефонный звонок, как тут же включаются все ожидания и страхи, полученные от папы. Потому что в этот момент у женщины на бессознательном уровне живет негативный опыт, который только и ждет толчка, чтобы проснуться. Знаешь, как проверяет плойку моя стилистка? Она ее нюхает. Она не прикасается к ней пальцами. Когда я спросила ее, почему она так делает, та ответила, что когда-то в детстве так сильно обожглась о плойку, что теперь боится ее трогать. То же самое и с мужчинами. Ты боишься чего-то, потому что очень сильно обожглась. Потому что для тебя это было НЕВЫНОСИМО. Ты настолько страшишься этой ситуации, что начинаешь ее притягивать. Начинаешь видеть ее в любом поступке своего мужчины. Например, у меня есть подруги, у которых в детстве папы злоупотребляли алкоголем. Когда наши мужья выпивали вместе, меня это совершенно не задевало. Это не моя травма. Даже если бы мой муж приполз домой на рогах, я положила бы его в кровать и, может быть, даже посмеялась, ведь пьяный мужчина – это для меня не страшно. А у подруг начиналась паника после первого бокала. Выпил муж две рюмки – их начинало эпилептически трясти. Потому что это их травма. Но это работа не про мужа, а про папу. Работать в этих случаях нужно над отношениями с папой. Совсем не обязательно, чтобы это была какая-то жуткая ситуация, достаточно мимолетного неприятного впечатления, чтобы ребенок сделал для себя выводы и стал проецировать свой опыт на всех окружающих мужчин. Ты решаешь, что он отвратительный, приставучий, агрессивный, плачущий, грязный – выбери свой вариант. Даже если у тебя в семье был дедушка-алкоголик, с которым ты не общалась, его дух витал в воздухе вашей семьи. В каком смысле? Среди родных сохранился стыд о том, что их родственник – алкоголик. Эту тему будут обходить стороной – дефлексировать [3] – и невербально сообщать тебе о том, что алкоголизм – это стыдно и плохо. Для этого ребенку не обязательно слышать мамин голос, часто все воспринимается на уровне эмпатии. Возможно, твоя мама при воспоминании о дедушке-алкоголике лицом, эмоциями, телом сообщала тебе о страхе и отвращении. Этого вполне достаточно, чтобы взрастить аналогичные чувства и в тебе. Может быть и так, что ты вообще не понимаешь, откуда тебе это прилетело. Ты не можешь вспомнить источник своей травмы. Тогда просто пойми, что это – не твое. Как непонятно откуда взявшаяся чужая вещь в шкафу. Кто занимался танцами, тот, скорее всего, приносил случайно домой чужую вещь. Ты же не станешь ее на себя примерять? Носить? Ты ее отложишь, унесешь обратно, отдашь кому- то, потому что знаешь, что это не твое. То же и с непонятно откуда взявшейся травмой. Так и скажи себе: «Это не мое!» Когда мне пытаются внушить, что популярной быть стыдно, я абсолютно не принимаю этого. Так и говорю: «Это твои тараканы, твой рюкзачок, носи его сама! У меня свой, я его понесу». Очень полезно в таких случаях просить Бога, или Вселенную, или Космос – что тебе ближе: «Дай мне сил разобраться со своим и отведи от меня чужое». Вернемся к твоему рюкзачку. На что нужно обратить внимание в отношениях с папой? Задай себе следующие вопросы: Что ты слышала от него в детстве? Что папа говорил тебе? Возможно, он называл тебя толстопопой булкой, а возможно – любимым котенком. Была ли ты желанным, долгожданным ребенком? Возможно, родители хотели, чтобы вместо тебя родился мальчик? Какие отношения были между собой у твоих родителей? Насколько глубоко ты находишься в конфлюэнции с мамой? Наша психика устроена таким образом, что мы не хотим решать проблемы в одиночку. Никому не хочется сидеть одному в луже, всегда веселее это делать с кем-то. И мамы очень часто затягивают в эту лужу своих дочерей. Не специально, не планируя сделать ребенку больно, а бессознательно, от обиды и одиночества. Поэтому проанализируй, что вообще ты слышала от мамы про папу и про их отношения? Это очень часто играет ключевую роль в работе с травмами. И, наконец, что ты видела по отношению к себе? Очень часто клиенты жалуются на то, что папа ушел из семьи и перестал общаться с дочерью. Это такая внутренняя боль… Эту боль невозможно вылечить. Если это про тебя, то ты должна понять, что каждый мужчина – папа настолько, насколько он на это способен. И не более. Если папа не проявляет интереса к тебе, к твоей жизни, это не касается тебя, это касается его. Это про него, про его личные чувства. Возможно, у него включается чувство стыда или есть какие-то препятствия, или чувство вины. Любой здоровый человек пытается избежать чувства вины, старается не оказываться в той ситуации, которая обостряет это ощущение. Если, приходя к вам домой, папа испытывал чувство вины или стыда, то, скорее всего, он решил в итоге не приходить. Но это не имеет никакого отношения к тебе как к маленькой девочке. Это в первую очередь – про его отношение к жизни в целом и к твоей маме в частности. Что со всем этим делать? В каждой травматичной ситуации важно пожалеть свою внутреннюю девочку, которая столкнулась с безразличным папой, с папой-алкоголиком, с папой, который таскался по игровым клубам… Ты должна пожалеть своего внутреннего ребенка, который все это пережил. Бывают травмы, которые не зарастают без следа. Остается шрам. Но становится легче. |