Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо

Одна моя знакомая собралась замуж. Ей сделал предложение
серьезный человек. Он не пьет. Не бьет и не обижает ее. Он
дружелюбный, и у него хорошая работа.
Однако после помолвки ее брат прожужжал ей все уши про
незрелый жизненный выбор: мол, наплачется она с этим человеком, и
делает большую ошибку, и вообще ведет себя безответственно. Она
спрашивала брата: «А тебе-то что? Почему это так тебя волнует?» Он
неизменно отвечает: «Да ничего, и уж точно ничего личного. Просто
пытаюсь быть полезным, забочусь о младшей сестре».
А ведь что-то его беспокоит. Может, вылезли комплексы насчет
брака. Может, ощущает в ее женихе соперника. Может, ревнует. А
может, настолько привык считать себя жертвой, что неспособен
заботиться о счастье ближнего, не пытаясь сделать его несчастливым.
Как правило, мы не видим себя со стороны. Зачастую мы
последними замечаем, что мы гневаемся, ревнуем или расстраиваемся.
И есть только один способ снять шоры с глаз: избавиться от железных
доспехов уверенности, постоянно сомневаться в собственных мотивах.
«А не ревную ли я? И если да, то почему?»
«А не разозлился ли я?»
«А что, если она права, а я лишь защищаю свое самолюбие?»
Подобные вопросы должны войти в умственную привычку. Во
многих случаях само их возникновение делает нас более смиренными
и сострадательными, что необходимо для решения множества
проблем.
Сделаем оговорку: сам факт, что вы сомневаетесь в своей правоте,
не обязательно означает вашу неправоту. Если вас поколотил муж за
то, что на плите жаркое подгорело, а вы спрашиваете себя, не зря ли
вы обижаетесь на него, — весьма возможно, что он и впрямь дурно
обошелся с вами. Ведь смысл состоит не в том, чтобы возненавидеть
себя, а в том, чтобы задать вопрос и взглянуть на ситуацию
критически.
Следует помнить: чтобы в вашей жизни произошли перемены, вы
должны найти у себя ошибки. Если вы целыми днями чувствуете себя
несчастным, это означает, что вы уже в чем-то серьезно напутали. И
доколе вы не разберетесь, где вышла ошибка, ничего не изменится.
Вопрос № 2: «Что означала бы моя неправота?»

Многие способны спросить себя, не ошибаются ли они.
Значительно меньшее число людей способны сделать следующий шаг
и осмыслить, что означает их неправота. Ведь потенциальный смысл
может оказаться весьма болезненным. Не только наши ценности
оказываются под угрозой: еще и надо думать, как выглядит и
ощущается кардинально иная ценность.
Аристотель писал: «Образованный ум умеет рассматривать
мысль, не соглашаясь с ней». Изучать и оценивать ценности,
необязательно принимая их, — вот, пожалуй, главное умение, которое
необходимо для позитивного изменения собственной жизни.
Вспомним случай с братом моей знакомой. Ему бы следовало
спросить себя: «Допустим, я не прав насчет замужества сестры. Что
это означает?» Часто ответ на подобные вопросы очевиден: «Я
эгоистичная/закомплексованная/нарциссическая задница». Если он
ошибается и его сестре повезет — и у нее будет здоровый и
счастливый брак, то объяснить его поведение остается лишь через
комплексы и кретинские ценности. Он полагает, что лучше сестры
знает, как ей жить, а она не способна принимать важные жизненные
решения. Он полагает, что у него есть право и ответственность решать
за нее. Он уверен, что прав, а остальные ошибаются.
Но даже разоблачив такое поведение — в брате моей подруги или
в себе — его трудно признать. Это болезненно. А кому же хочется
задавать себе сложные вопросы. Однако без подобных «зондирующих»
вопросов не добраться до проблем, которыми мотивируются его/наши
безумные поступки.
Вопрос № 3: Признание неправоты создаст для меня и других
людей большие или меньшие проблемы, чем сейчас?
Это — лакмусовая бумажка. Так можно выяснить, есть ли у нас
прочные ценности или мы полные невротики без царя в голове,
которых кидает то в одну сторону, то в другую.
Надо выяснить, какая проблема лучше. Ведь как сказал Панда
Разочарования, жизненные проблемы неисчерпаемы.
Взять хотя бы брата моей подруги. Какие возможности у него
есть?

А. По-прежнему нагнетать обстановку в семье, отравлять людям
жизнь, подрывать доверие и уважение к себе сестры — из-за одной
лишь смутной догадки (кто-то назовет ее интуицией), что выбранный
спутник жизни ей не подходит.
Б. Усомниться в собственной способности думать за сестру, вести
себя поскромнее и довериться ее умению принимать решения и в
любом случае жить с последствиями своей любви и уважения к ней.
Большинство людей выберут А. Оно и понятно: так легче всего.
Думать не надо, ни во что вникать не надо, терпимо относиться к
чужим и неприятным решениям не надо.
Но в итоге несчастливы все участники ситуации.
Здоровые и счастливые отношения, основанные на доверии и
уважении, создает вариант Б. Он склоняет к скромности и признанию
своего невежества. Он позволяет людям преодолеть свои комплексы и
увидеть, где они ведут себя импульсивно, несправедливо и эгоистично.
Однако вариант Б труден и болезнен. Поэтому выбирают его
немногие.
Возмущаясь помолвкой сестры, брат начал воображаемую битву с
самим собой. Разумеется, он считал себя рыцарем. Но все это чистой
воды придурь: в основе лежат сумасбродные ценности и критерии.
Ибо горькая правда состоит в том, что он предпочтет разрушить
отношения с сестрой, чем допустить собственную неправоту (хотя
такое признание еще и помогло бы преодолеть комплексы, ставшие
причиной ошибки).
Одно из немногих правил, которые я установил для себя с годами,
звучит так: «Если я считаю одно, а все остальные — другое, то
намного вероятнее, что ошибаюсь я». Это показал опыт. Бессчетное
число раз я вел себя как полный и закомплексованный идиот, глубоко
убежденный в абсолютной ерунде.
Я не хочу сказать, что большинство всегда право. Да, бывают
случаи, когда вы правы, а остальные — нет.
Но такова жизнь: если вам кажется, что вы — против всего мира,
скорее всего, вы идете против самого себя и только.

жүктеу/скачать 0,92 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: