Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо

полезным, забочусь о младшей сестре».
А ведь что-то его беспокоит. Может, вылезли комплексы насчет брака.
Может,  ощущает  в  ее  женихе  соперника.  Может,  ревнует.  А  может,
настолько  привык  считать  себя  жертвой,  что  неспособен  заботиться  о
счастье ближнего, не пытаясь сделать его несчастливым.
Как правило, мы не видим себя со стороны. Зачастую мы последними
замечаем,  что  мы  гневаемся,  ревнуем  или  расстраиваемся.  И  есть  только
один  способ  снять  шоры  с  глаз:  избавиться  от  железных  доспехов
уверенности, постоянно сомневаться в собственных мотивах.
«А не ревную ли я? И если да, то почему?»
«А не разозлился ли я?»
«А что, если она права, а я лишь защищаю свое самолюбие?»
Подобные вопросы должны войти в умственную привычку. Во многих
случаях  само  их  возникновение  делает  нас  более  смиренными  и
сострадательными, что необходимо для решения множества проблем.
Сделаем оговорку: сам факт, что вы сомневаетесь в своей правоте, не
обязательно означает вашу неправоту. Если вас поколотил муж за то, что на
плите  жаркое  подгорело,  а  вы  спрашиваете  себя,  не  зря  ли  вы  обижаетесь
на него, — весьма возможно, что он и впрямь дурно обошелся с вами. Ведь
смысл  состоит  не  в  том,  чтобы  возненавидеть  себя,  а  в  том,  чтобы  задать
вопрос и взглянуть на ситуацию критически.
Следует  помнить:  чтобы  в  вашей  жизни  произошли  перемены,  вы
должны  найти  у  себя  ошибки.  Если  вы  целыми  днями  чувствуете  себя
несчастным,  это  означает,  что  вы  уже  в  чем-то  серьезно  напутали.  И
доколе вы не разберетесь, где вышла ошибка, ничего не изменится.
Вопрос № 2: «Что означала бы моя неправота?»
Многие  способны  спросить  себя,  не  ошибаются  ли  они.  Значительно
меньшее число людей способны сделать следующий шаг и осмыслить, что
означает их неправота. Ведь потенциальный смысл может оказаться весьма
болезненным.  Не  только  наши  ценности  оказываются  под  угрозой:  еще  и
надо думать, как выглядит и ощущается кардинально иная ценность.
Аристотель  писал:  «Образованный  ум  умеет  рассматривать  мысль,  не
соглашаясь с ней». Изучать и оценивать ценности, необязательно принимая
их, — вот, пожалуй, главное умение, которое необходимо для позитивного
изменения собственной жизни.
Вспомним случай с братом моей знакомой. Ему бы следовало спросить
себя:  «Допустим,  я  не  прав  насчет  замужества  сестры.  Что  это  означает?»

Часто  ответ  на  подобные  вопросы  очевиден:  «Я  эгоистичная/
закомплексованная/нарциссическая  задница».  Если  он  ошибается  и  его
сестре повезет — и у нее будет здоровый и счастливый брак, то объяснить
его поведение остается лишь через комплексы и кретинские ценности. Он
полагает,  что  лучше  сестры  знает,  как  ей  жить,  а  она  не  способна
принимать важные жизненные решения. Он полагает, что у него есть право
и  ответственность  решать  за  нее.  Он  уверен,  что  прав,  а  остальные
ошибаются.
Но  даже  разоблачив  такое  поведение  —  в  брате  моей  подруги  или  в
себе  —  его  трудно  признать.  Это  болезненно.  А  кому  же  хочется  задавать
себе сложные вопросы. Однако без подобных «зондирующих» вопросов не
добраться  до  проблем,  которыми  мотивируются  его/наши  безумные
поступки.
Вопрос  №  3:  Признание  неправоты  создаст  для  меня  и  других  людей
большие или меньшие проблемы, чем сейчас?
Это  —  лакмусовая  бумажка.  Так  можно  выяснить,  есть  ли  у  нас
прочные  ценности  или  мы  полные  невротики  без  царя  в  голове,  которых
кидает то в одну сторону, то в другую.
Надо  выяснить,  какая  проблема  лучше.  Ведь  как  сказал  Панда
Разочарования, жизненные проблемы неисчерпаемы.
Взять хотя бы брата моей подруги. Какие возможности у него есть?
А.  По-прежнему  нагнетать  обстановку  в  семье,  отравлять  людям
жизнь,  подрывать  доверие  и  уважение  к  себе  сестры  —  из-за  одной  лишь
смутной  догадки  (кто-то  назовет  ее  интуицией),  что  выбранный  спутник
жизни ей не подходит.
Б. Усомниться в собственной способности думать за сестру, вести себя
поскромнее и довериться ее умению принимать решения и в любом случае
жить с последствиями своей любви и уважения к ней.
Большинство  людей  выберут  А.  Оно  и  понятно:  так  легче  всего.
Думать не надо, ни во что вникать не надо, терпимо относиться к чужим и
неприятным решениям не надо.
Но в итоге несчастливы все участники ситуации.
Здоровые  и  счастливые  отношения,  основанные  на  доверии  и
уважении,  создает  вариант  Б.  Он  склоняет  к  скромности  и  признанию
своего  невежества.  Он  позволяет  людям  преодолеть  свои  комплексы  и

увидеть, где они ведут себя импульсивно, несправедливо и эгоистично.
Однако вариант Б труден и болезнен. Поэтому выбирают его немногие.
Возмущаясь  помолвкой  сестры,  брат  начал  воображаемую  битву  с
самим собой. Разумеется, он считал себя рыцарем. Но все это чистой воды
придурь: в основе лежат сумасбродные ценности и критерии. Ибо горькая
правда  состоит  в  том,  что  он  предпочтет  разрушить  отношения  с  сестрой,
чем  допустить  собственную  неправоту  (хотя  такое  признание  еще  и
помогло бы преодолеть комплексы, ставшие причиной ошибки).
Одно  из  немногих  правил,  которые  я  установил  для  себя  с  годами,
звучит  так:  «Если  я  считаю  одно,  а  все  остальные  —  другое,  то  намного
вероятнее, что ошибаюсь я». Это показал опыт. Бессчетное число раз я вел
себя  как  полный  и  закомплексованный  идиот,  глубоко  убежденный  в
абсолютной ерунде.
Я не хочу сказать, что большинство всегда право. Да, бывают случаи,
когда вы правы, а остальные — нет.
Но  такова  жизнь:  если  вам  кажется,  что  вы  —  против  всего  мира,
скорее всего, вы идете против самого себя и только.

жүктеу/скачать 0,74 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: