Шесть парадигм взаимодействия между людьми

влияющих на человека в этом направлении, является семья Когда одного
ребенка сравнивают с другим, когда терпение, понимание и любовь
дозируются в зависимости от такого сравнения, тогда мы имеем дело с
менталитетом "Выиграл/Проиграл". Когда любовь зависит от условий и ее
требуется зарабатывать, человек получает скрытое сообщение о том, что
сам по себе он ценностью не является и любви не стоит. Ценность не в нем,
ценность существует вовне. Она заключена в сравнении с кем-то другим
или с какими-то ожиданиям.
Что может случиться с юными умами и сердцами, такими ранимыми,
такими зависимыми от помощи и эмоциональной поддержки со стороны
родителей, если они сталкиваются с обусловленной любовью? Ребенок
вырастает, формируется и программируется в рамках менталитета
"Выиграл/Проиграл".
—Если я буду лучше своего брата, родители будут больше меня
любить!
—Родители любят меня меньше, чем сестру. Должно быть, я не такая
хорошая.
Еще одним мощным программирующим фактором является общество
сверстников. Сначала ребенку необходима поддержка со стороны
родителей, потом со стороны своей ровни, будь то братья с сестрами или
друзья. А все мы знаем, как жестоки могут быть наши сверстники. Часто
они принимают или полностью отвергают что-либо, исходя исключительно
из соответствия собственным ожиданиям и эталонам, чем вносят
дополнительную лепту в программирование по сценарию "Выиграл/
Проиграл".
Академический мир усугубляет этот сценарий. Известная всем "кривая
нормального распределения" учеников по успеваемости на самом деле
говорит вам, что вы получили высшую оценку только потому, что кто-то
другой получил посредственную. Ценность индивидуума, таким образом,
определяется путем сопоставления его с остальными. Внутренняя
ценность, присущая человеку как таковому, не признается, каждый
оценивается с внешней стороны.
— Ах, как мы рады видеть вас на нашем собрании Ассоциации
Родителей и Преподавателей! Вы должны гордиться своей Кэролайн! Она
входит в 10 процентов лучших учеников!
— О, это меня очень радует!
– А вот у вашего сына Джонни есть проблемы. Он никак не выберется
из худшей четверти.
– Да что вы? Какой ужас! Что же нам делать?

При такой сопоставительной информации в тени остается то
обстоятельство, что Джонни, возможно, использует все восемь цилиндров
своего двигателя, в то время как Кэролайн достаточно лишь четырех из
восьми. Однако людей не оценивают по их потенциалу или степени
использования их возможностей. Их оценивают, сравнивая с другими. И
эти оценки становятся носителями социальной ценности человека, они
либо открывают перед ним двери возможностей, либо захлопывают их. В
основе 
образовательного 
процесса 
лежит 
соревнование, 
а 
не
сотрудничество. Сотрудничество здесь, как правило, ассоциируется с
подсказками и шпаргалками.
Очередной мощный программист – занятия спортом. В особенности у
юношей – старшеклассников и студентов колледжей. Часто такие занятия
развивают парадигму, в соответствии с которой жизнь является большой
игрой, игрой с нулевой суммой, где при выигрыше одних другие
проигрывают. "Выиграть" в спорте означает "побить".
Еще один соавтор нашей программы – закон. Мы живем в сутяжном
обществе. Первое, о чем думают люди, попавшие в тяжелое положение, это
о том, чтобы кому-то предъявить иск, привлечь к суду, "выиграть" за
чужой счет. Однако такая агрессивно-оборонительная позиция ни к
творчеству, ни к сотрудничеству отношения не имеет.
Конечно, закон нам нужен, так как без него общество разрушится.
Закон обеспечивает выживание, но он не создает синергию. В лучшем
случае он может привести к компромиссу. Закон основывается на
концепции наличия двух противных сторон. Недавно возникшая
тенденция, призывающая юристов концентрировать внимание на мирных
переговорах, на технике "Выиграл/Выиграл" и использовании частных
судов, едва ли сможет окончательно решить эту проблему противостояния,
но явно свидетельствует об осознании ее существования
Безусловно, в ситуации истинной конкуренции и низкого доверия
мышление "Выиграл/Проиграл" оправданно. Но большая часть жизни не
является конкуренцией или соревнованием. Нам не нужно каждый день
своей жизни посвящать соревнованию с женой, с детьми, с сослуживцами,
с соседями, с друзьями. "Кто выигрывает в вашем браке?" – вопрос
нелепый. Если оба супруга не выигрывают, они оба проигрывают.
Большая часть жизни является взаимозависимой, а не независимой
реальностью. Достижение большинства результатов, к которым вы
стремитесь, зависит от вашего сотрудничества с другими людьми. А
менталитет "Выиграл/ Проиграл" подрывает это сотрудничество.

жүктеу/скачать 3,24 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: