8 важных свиданий: как создать отношения на всю жизнь
жүктеу/скачать 1,57 Mb. Pdf көрінісі
|
| Выбор преданности
Преданность в отношениях – это выбор, который мы делаем каждый день, снова и снова. Мы выбираем ее, даже когда устали, перегружены и изнурены. Мы выбираем ее, какой бы привлекательный незнакомец ни встретился на нашем пути. Мы также выбираем ее всякий раз, когда наш партнер требует внимания. И мы откладываем книжку, отворачиваемся от телевизора, выключаем смартфон – словом, бросаем свое занятие, каким бы оно ни было, – чтобы признать важность партнера в своей жизни. Возможно, для этого будет достаточно улыбки или разговора, но что бы от нас ни потребовалось, мы искренне стараемся это дать. Когда мы ставим свои отношения на первое место, показывая, что это наш приоритет, мы создаем доверие и демонстрируем верность, намного превосходящую любые брачные обеты. «Лаборатория любви» выяснила, что именно из таких мелочей, вошедших в привычку, и создается тот самый кокон доверия и безопасности в наших отношениях. Так что же означает истинная преданность? Наиболее очевидное значение преданности – сопротивление возможности любовных отношений с другими людьми. Мы верны партнеру сексуально и эмоционально. Мы блюдем границы в своих отношениях вне брака. Покойная Ширли Гласс, одна из ведущих мировых специалистов по неверности, написала книгу под заглавием «Не «просто друзья» (Not «Just Friends»). Если в двух словах, то все сводится к «окнам» и «стенам». Если вы женаты или связаны с партнером иными прочными обязательствами, то в идеале вы выстраиваете «стену» вокруг себя, оставляя между вами двумя открытое «окно». Эта «стена» отделяет вас от других людей, если говорить о самых глубоких эмоциональных и физических связях. В ходе своих исследований Гласс обнаружила: когда люди – особенно те, что несчастливы в отношениях, – начинают доверительно рассказывать об этом третьему лицу, они открывают для него «окно». А если еще и утаивают эти новые платонические или эмоциональные отношения, то начинают строить «стену» между собой и своим главным партнером. Между вами не может быть никаких «стен», если вы хотите долговечного и долгосрочного доверия, преданности и верности. А «окна» для близких друзей (не важно, противоположного пола или того же) вне ваших отношений способны быстро становиться «дверями», и тогда-то как раз и случаются измены. Не то чтобы иметь близких друзей непозволительно, но вы должны осознавать границы, и если у одного из вас заводятся секреты от партнера насчет любых сторонних дружеских отношений, то это тревожный знак. Так вы строите «стену», которая разрушает вашу преданность друг другу. Несомненно, мысль о преданности одному-единственному человеку может быть пугающей. Это значит класть все яйца в одну корзину. Никаких запасных аэродромов на случай, если эти отношения не сложатся. Никакой страховки. Если что-то идет не так, мы не бежим жаловаться на сторону. Вместо этого мы обращаемся напрямую к партнеру, чтобы проработать проблему. Кроме того, соглашаясь на такие отношения, мы отдаем партнеру все, что можем предложить. На долю какого-то другого возлюбленного ничего не остается. Это рискованное решение, но оно жизненно необходимо. Без этого уровня преданности любовь долго не протянет. Сознательно выбирать отношения, основанные на преданности, – значит принимать своего партнера таким, каков он есть, несмотря на его недостатки. Это значит не грозиться бросить его, даже в те моменты, когда вам этого хочется. Еще это значит чувствовать боль партнера так же, как свою, если не еще острее. По удачному выражению Джона: «Если жене больно, мой мир останавливается, чтобы я мог ее выслушать». В отношениях, основанных на преданности, вы оба готовы остановить мир, чтобы попытаться понять и облегчить боль другого. Отчасти именно поэтому мы женимся, и отчасти именно поэтому мы любим. Мы нуждаемся друг в друге, и нам нужно чувствовать, что партнер в нас нуждается. Истинная преданность – это когда вы снова и снова выбираете друг друга, потому что только решение сделать отношения успешными приводит к их успеху. Ко всем предательствам на свете ведет один шаг. Люди часто делают его, когда в отношениях не все хорошо. Этот шаг – сравнение своего партнера (не в его пользу) с другими реальными или воображаемыми партнерами в отношениях. Мы называем это «негативным сравнением». Вместо того чтобы быть благодарными за то, что есть у нас с партнером, мы лелеем обиды из-за того, чего нам не хватает. Когда нам что-то не нравится в партнере, мы вместо того, чтобы высказать свои претензии и добиться удовлетворения своих потребностей, фантазируем о других отношениях и о том, что могли бы получить в них то, чего не хватает в нынешних. Так «негативные сравнения» становятся опасной «отдушиной» для наших негативных чувств. жүктеу/скачать 1,57 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|