Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь
жүктеу/скачать 1,92 Mb. Pdf көрінісі
|
| Часть первая. Любовь как она есть
48 это состояние нейробиолог-эволюционист Яак Панксепп из Вашингтонского государственного университета. И тогда мы делаем, как правило, одно из двух. Либо начинаем тре- бовать и цепляться за партнера, пытаясь вернуть близость и уверенность. Либо отстраняемся и замыкаемся, чтобы успокоиться и защитить себя. И какие бы ни звучали слова в эти моменты, на самом деле мы говорим: «Заметь меня. Будь со мной. Я так в тебе нуждаюсь». Или: «Я не позво- лю тебе меня ранить. Успокоюсь, постараюсь держать себя в руках». Эти две стратегии борьбы со страхом, вызванным потерей близости, бессознательны. И они работают, по крайней мере, первое время. Но если прибегать к ним снова и снова, неуве- ренность будет только нарастать, а партнеры — отдаляться. Стычки учащаются. Оба партнера чувствуют угрозу. Начина- ют защищаться один от другого. Думают друг о друге и о своих отношениях все самое неприятное. Но если мы любим человека, то почему не слышим и не можем распознать его мольбы о внимании, близости и заботе? Потому что бóльшую часть времени «не настро- ены» на него. Витаем в облаках или с упоением ловим соб- ственных тараканов. Мы не владеем языком любви и привя- занности. Не умеем четко и понятно объяснять, чего хотим и что чувствуем. Мы часто выражаемся уклончиво и нереши- тельно, так как сами не очень понимаем свои эмоции. Или свои запросы на близость и тепло щедро приправляем гневом и обидами, потому что не чувствуем себя уверенно и безопас- но в отношениях. Мы требуем, а не просим. Это часто закан- чивается ссорами и конфликтами, но никак не объятиями. Некоторые стремятся по возможности утолить естественную 49 Куда ушла моя любовь? Разобщение потребность в эмоциональной близости, компенсируя ее. Чаще всего сексом. Такие искаженные и завуалированные посылы отчасти позволяют отвлечься от неутоленной жажды, но при этом еще больше отдаляют от нас любимых. ДЬЯВОЛЬСКИЕ СЕТИ Чем дольше партнеры разобщены, тем более деструктив- ными становятся отношения. Исследователи выделили ряд разрушительных моделей поведения и дали им имена. Для себя я выделила три таких паттерна и назвала их «дьяволь- скими сетями». Это «Найти виноватого», «Негативный танец» и «Замри — беги». Подробно они описаны в первом диалоге. До сих пор чаще всего в моей практике встречался «Негативный танец». Один партнер в этой модели кри- тикует и нападает, а второй — защищается и отдаляется. Психолог из Вашингтонского университета Джон Готтман доказал: пары, застрявшие в этом типе поведения в пер- вые годы брака, разведутся с вероятностью 80% в течение четырех-пяти лет. Давайте посмотрим, как это бывает. Кэрол и Джим уже давно и безнадежно ссорятся из-за его постоянных опозда- ний на свидания. На сеансе в моем кабинете Кэрол отчиты- вает Джима за последнее прегрешение: он не явился вовремя на запланированный ими киномарафон. — Как можно без конца опаздывать? — напирает она. — Тебе совсем все равно, что у нас свидание, что я тебя жду, что ты все время меня подводишь? Джим отвечает сухо: |