объективно зависим и когда его можно считать заложником, —

взрослого человека. Сознательный или не очень — другой вопрос. И
им-то и надо заниматься.
Когда я слышу рассказы, что живем вместе «только из-за детей»,
«нет денег, чтобы разъехаться», «негде жить», я понимаю, что правды
люди не говорят или не знают. А правда в том, что если человеку
самому не нужны переживания, эмоции, которые поставляет ему
партнер, то он очень быстро выходит, выбегает, выскакивает из
отношений! Раз остается, значит, он этими эмоциями питается,
значит, среди упреков и агрессии, пассивной и активной, он чувствует
себя как в привычном болоте, барахтается в нем и на берег его не
тянет. Он вообще не умеет жить без постоянного раздражителя.
Во время индивидуальной работы психолог выясняет, почему так
происходит. И тогда человек видит, понимает, осознает, что он
невротик, по тем или иным причинам (да, кроющимся в его детстве)
испытывающий необходимость в негативных переживаниях, слезах,
страстях и обязательно — в жалости к себе. И что он только потому не
прерывает отношений, что они дают ему весь этот вампирский набор
плюс-минус побои и он привычно несчастлив. И вот тогда с человеком
уже можно работать и решать его проблемы.
Наедине.

— Можно, конечно, выбирать партнера рационально. Типа
надежный, не раздражает, тоже хочет детей… Но мне это
напоминает тест в интернете «Какую собаку лучше завести в
зависимости от вашего темперамента?» Охотничью или
комнатную? Будете вы с ней гулять три раза в день по 45
минут или пусть писает в лоточек? Можно! Но только в том
случае, если в отношениях вам не нужны эмоции. Бывает и
так.
Я же уверен, что основой отношений, а тем более брака,
конечно, должна быть любовь.
— Невротик всегда ищет кого-то, в ком можно разместить
свою огромную обиду на жизнь. Они зависимы не от
партнера, а от возможности обижаться на него. Потому что
если разместить обиду в себе — она превратится в
депрессию.
— Если женщина в браке или отношениях ведет себя как
жертва, ей же просто грех не изменить! В случае чего она
конечно, всплакнет, выскажется в стиле: «козел», «загубил
мою молодость», уйдет к маме для приличия… Но потом
ведь вернется. И все продолжится. И мужчина это знает.
Здоровая ситуация — это полная уверенность, что раз
изменил, жену он больше не увидит. По крайней мере на
своей кухне и в своей постели.
— В выборе партнера ошибиться нельзя. Потому что жизнь
дает не то, что вы хотите головой, а то, что вам в данный
момент нужно. Нравится вам это или нет — другой разговор.
Но на тот момент, когда это происходит, ошибкой оно быть
не может. Вы же знаете, что вам нужно и зачем. Да, потом вы
можете передумать. Но это потом. А здесь и сейчас мы не

можем ошибиться по поводу партнера, мы можем ошибаться
только по поводу себя.
— «Какие мужчины (женщины) вам нравятся?» —
спрашиваю я. И слышу примерно одно и то же: про
мужественность-женственность, 
доброту-надежность,
красивые глаза и красивые ноги.
И тут же выясняется, что реальные партнеры этих людей
совершенно не похожи на идеал. Не потому, что идеала не
существует, а потому, что выбор спутника жизни — процесс
бессознательный. Через 5–7 секунд после знакомства вы уже
знаете, хотите вы этого человека или нет.
А встретив доброго с красивыми глазами и ногами, вы легко
его игнорируете. И влюбляетесь, наоборот, в агрессивное
чудовище, склонное к пьянству (вариант: в инфантильного
зайчика, склонного к шопоголизму и эгоизму).
— «Он какой-то нудный…» — говорит женщина-невротик о
том, кто пытается о ней позаботиться, помочь нести
тяжелую сумку. Ей от отношений нужно совсем другое:
напряжение, 
интрига, 
чтоб 
мужчина 
ее 
всячески
игнорировал, не звонил, может, даже оскорблял иногда…
Вот тогда да! Тогда же можно поплакать, прождать все
выходные у телефона, обсудить с подружками, какой он
козел… В общем, интересно провести время.
Зато хороших мужиков такие женщины просто не замечают.
— Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете
вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо
попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не
готов создавать семью — значит, пришла пора с ним
попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа «Я очень тепло к

тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше
от тебя».
— Если у вас давно нет мужчины — это значит, что ЛИБО вы
продолжаете состоять в предыдущих отношениях (даже
после развода или расставания ведете напряженные
внутренние диалоги, например, формулируете, что еще
могли сказать в той ссоре) и всех сравниваете с
предыдущим… ЛИБО у вас на лбу написаны все ваши
неслабые психологические проблемы. И когда вы открываете
рот, мужчина понимает, что от него уже что-то хотят…
— Зависимые от отношений люди вырастают из тех детей,
который в силу разных причин были гипертрофированно и
болезненно эмоционально зависимы от своих родителей.
Такие люди живут с одним только желанием иметь
отношения, потому что если у них отношений нет — они и
не живут.
— Избавившись от одних партнеров-палачей, многие тут же
находят точно таких же либо подобных. Человек все может
понимать, а его либидо — нет.
— Фокус не в том, чтобы развестись или расстаться, а чтобы
вас перестали сексуально привлекать те, кто вас мучит,
изводит неважно чем — побоями или невниманием.

жүктеу/скачать 3,25 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: