«Не беси меня» и другие «некрасивые» чувства

Либо мы всегда счастливы, либо «что-то прогнило в Датском
королевстве». Либо ты со мной, либо против меня. Поэтому если в
наших отношениях вдруг завелась злость – все, нам конец, снимаем
кольца.
Это приводит к тому, что в момент ссоры партнеры мгновенно
обесценивают все, что было до момента столкновения лбами. На
прошлое словно опускается черное покрывало забвения: не было
между вами ничего прекрасного, не врите себе.
Как я когда-то писала, не страшно однажды испытать к любимому
человеку ненависть – страшно не разрешать себе испытывать к нему
ничего, кроме любви.
Запрет на негативные чувства может привести к тому,
что однажды вы перестанете
чувствовать что-либо вообще —
и отношения станут пресными, как маца.
Не переживайте насчет переживаний, а проживайте их. Борьба с
чувствами, их дискриминация («так, что-то мне не нравится чувство,
которое я сейчас испытываю, какое-то оно странное и
неправильное, надо срочно почувствовать что-то другое») – это
дополнительный расход энергии и напрасная трата времени. В
любых отношениях всегда будет то, над чем можно качественно
заморочиться: не так посмотрел, не то сказал, не то сделал. И у нас
всегда есть выбор: либо зависнуть в ситуации и надолго погрузиться
в ее анализ (из которого кто-то не выплывает неделями), либо
стряхнуть с себя раздражение как дурной сон, приснившийся на
рассвете, и отправиться по делам.
Сказанное хорошо иллюстрирует притча о двух монахах, которым
было строжайше запрещено прикасаться к женщинам. Шли они как-
то вдоль реки и увидели девушку, которая боялась ее перейти. Тогда
один из них взял ее на руки и перенес на другой берег. Уже поздно
вечером, сидя у костра, второй стал его укорять: «Как же ты мог

нарушить запрет и к ней прикоснуться?» На что получил ответ: «Я-то
ее перенес и забыл, а ты носишь в голове до сих пор».
Если вы перманентно испытываете в отношениях гнев и злость,
происходить это может по нескольким причинам:
1) гнев очень долго копился (вы не разрешали себе проявлять
«негативные» чувства по отношению к партнеру);
2) вы отражаете на партнера гнев, который на самом деле
испытываете к кому-то третьему — на него гневаться
небезопасно, а вот партнер как раз способен принять на себя удар и
не ударить в ответ;
3) ваш гнев – это выход энергии, которую вы копите для какого-
то рывка или сильной перемены в отношениях, но не отдаете себе в
этом отчет. Возможно, на бессознательном уровне вы уже очень
близко подошли к желанию разорвать отношения, и подобный
длительный гнев – провокация сильных негативных чувств
партнера: «Разозлись на меня так же, как я на тебя, и покончим с
этой игрой в семью!» В этом случае тот, кто гневается, по каким-то
причинам не может поставить вопрос о расставании открыто и
честно. Голова боится, а бессознательное делает.
Но правда в том, что абсолютно все чувства нормальны.
Отношения, в которых никогда не искрит от раздражения, –
утопия. А слово это недаром переводится с греческого как «место,
которого нет». Все что мы можем сделать – научиться правильно
обращаться с «некрасивыми» чувствами.
Часто, описывая проблему в отношениях, мы говорим: «Я
чувствую, будто мы отдаляемся друг от друга, я больше ему не
нужна, он теряет ко мне интерес…» или «У меня ощущение, что он
меня не замечает, что я больше его не люблю, что меня
используют…» и так далее.
Но то, о чем мы говорим в этих случаях, это не чувства – это
мысли, предположения, иногда – факты. Пускай даже наши фразы и

начинаются с: «Я чувствую…» и «У меня ощущение…» – далее
следуют лишь наши представления о происходящем. С чем
действительно важно разобраться – что же вы на самом деле
чувствуете, произнося эти слова?
И тогда окажется, что за фразой: «Я чувствую, будто мы
отдаляемся друг от друга», – лежит глубокая печаль, к которой
страшно подступиться, а за: «У меня ощущение, что меня
используют», – злость или даже ярость. Но чтобы не встречаться и
не работать с ними, мы маскируем их, кутаем в безопасное одеяло –
и продолжаем с ними жить, оставляя первопричину без внимания;
мучительно ходим по кругу, не решая проблему.
Момент, когда мы находим в себе силы
встретиться с «некрасивыми» чувствами,
становится моментом роста.
Тогда мы понимаем, что сложные и болезненные эмоции не
«навсегда» – они преходящи. Накатывают волнами и так же, как
волны, отступают. Не бегите от них. Не бойтесь. Выслушайте их. Они
приходят с важными сообщениями, а не для того, чтобы убить или
покалечить.
О таких «посланиях» негативных чувств здорово пишет арт-
терапевт и гештальт-практик Анна Худорожкова, предлагая не только
понять, что они пытаются нам сказать, но и поблагодарить за это:
«Спасибо, грусть, ты показываешь мне, что я расстаюсь с ценным»,
«Спасибо, злость, ты предупреждаешь меня о нарушении моих
границ», «Спасибо, зависть, ты высвечиваешь мои потребности»
14
.
Умение распознавать свои эмоции и понимать, о чем они сообщают
– бесценный навык, с которым любые проблемы решаются быстрее
и легче.
Мы в отношениях – живые, теплые, нежные, уязвимые. Понятно,
что временами мы будем больно биться друг о друга и царапаться
об острые углы. Главное, не считать, что однажды испытанное

«некрасивое» чувство перечеркивает и отменяет все, что было
хорошего между двумя любящими людьми.

жүктеу/скачать 1,63 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: