Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

взрослых, когда мы были детьми или подростками.
Постарайтесь вспомнить все, что говорили родители или другие
значимые для вас взрослые (бабушка, дедушка, близкая тетушка,
друзья родителей, соседи) об отношениях и о том, «что, кому и от
кого» в любви нужно. Что говорила ваша мама о мужчинах и о том,
как с ними нужно обращаться (или чего от них ждать), что говорил
отец о женщинах, как о них отзывался.
Какие поговорки повторялись в семье об отношениях, семье,
браке? Какая невербалика транслировалась? (Презрительный
взгляд, поджатые губы, тяжелые вздохи?) О чем вас предупреждали,
желая уберечь от общения с мальчиками (или девочками)? Какие
запреты, связанные с противоположным полом или сексуальностью,
навязывали, какие предписания давали? («До брака – ни-ни!»,
«Смотри, в подоле не принеси», «Девушка должна быть гордой, а не
бегать за парнями» и так далее.)
Записывайте все – позитивное, негативное, нейтральное (с вашей
точки зрения, конечно, потому что все субъективно).
Затем проанализируйте, что из этого вы сделали частью своего
взгляда на мир, став взрослыми. Какие установки из детства и
юности вы носите с собой из отношений в отношения? И иногда в
общении с партнером вдруг ловите себя на мысли: «Черт, так
говорила/делала моя мама»?
Если установка вам помогает, вы расцениваете ее для себя как
позитивную, – супер. А вот если фраза или поговорка откликается
внутри тоскливым чувством «не хочу, чтобы так было, не хочу жить
вот так» – это сигнал, что пора чистить стекла внутренней оптики.
Поразмышляйте, как та или иная установка или переданный вам в
наследство страх проявляется в вашей жизни и как они вам мешают.
Вряд ли вам хочется, чтобы они оставались частью вашего взгляда
на мир и дальше. А потому сформулируйте послания, которыми эти
установки замените. Например, «Имей гордость, никогда ни за кем
не бегай» можно заменить на: «Я имею право проявлять инициативу
и самой решать, к кому идти навстречу первой и за отношения с кем

мне важно побороться». Подберите такие слова, чтобы при их
произнесении вам становилось тепло и вы понимали: «Да, это мне
нравится, я хочу в это верить, это меня вдохновляет и
поддерживает».
Надо понимать, что те, чьи послания вы усвоили, имели свой
уникальный, непохожий на ваш опыт и адаптировались к другим
обстоятельствам и реалиям.
Мне очень нравится, как об этом сказано у психолога,
психодрама-терапевта Екатерины Михайловой:
«Все, что случилось или не случилось с нашими мамами, бабушками,
прабабушками; все, что мы получили от них в качестве
благословения, предупреждения, наших собственных страхов, наших
«надо», наших «нельзя», происходило не на ровном месте, не в
пустоте, а в очень конкретных обстоятельствах. Часто для того,
чтобы хотя бы представить себе, как эти женщины чувствовали,
почему они поступали так, а не иначе, эти обстоятельства (хотя
бы на уровне того знания, которое есть у всех нас) важно
вспоминать. Где вы живете, бабушка Степанида? Что видно из окна,
куда ведет этот проселок? Что за полуторка проехала, подняв тучу
пыли? Лето какого года не переживут ваши дети?..»
23
Маме – мамино, бабушке – бабушкино, а вам – ваше. Доверяйте
себе, будьте в контакте с живой тканью ваших отношений, работайте
с фактами. Часто бывает, что в конфликтах с партнером в голове
мгновенно всплывают мамины слова, допустим, что-нибудь вроде
«нормальных мужиков не бывает». Не торопитесь прикрываться ими
как щитом, идя в нападение. Вспомнили, выдохнули, заземлились,
вернулись в момент, отпустили – и подумали заново: что сейчас на
самом деле происходит? Что я чувствую?
Допустим, вы вернулись поздно с работы, а муж говорит: «Где ты
так поздно была? Я голодный». И в голове тут же начинает крутиться:
«Мужчину нужно кормить, иначе уйдет».
Стоп! Откуда эта мысль у вас взялась? Кто так говорил? Возможно,
вспомнится мама, готовившая пять блюд и компот для папы, пытаясь

таким образом быть «идеальной», чтобы сохранить отношения. Она
варила солянку и повторяла: «Помни, дочь, мужик всегда должен
быть накормлен. Что бы у тебя ни происходило, как бы плохо ты
себя ни чувствовала, сначала всегда накорми своего мужика».
Как вам с такой установкой? Что в ее основе для вас ощущается –
настоящая забота о ближнем или тоскливая безысходность, страх
одиночества, готовка через «не могу и не хочу»?
Действительно ли ваш мужчина рядом с вами только из-за еды? И
настолько немощен, что не может приготовить себе еду сам?
Работать с фактами и быть в моменте – это слышать, что на самом
деле говорит вам муж. Во фразе «я голодный» нет слов: «Еще раз
задержишься, пеняй на себя, поищу ту, которая приходит вовремя».
Есть констатация чувства голода – ну так это его чувство и ему не
два года, чтобы не придумать, как себе помочь – в конце концов,
можно заказать доставку. Обходился же он как-то без вас до вашей
встречи.
Мама хотела защитить вас таким «напутствием» (а может, ей с этой
фразой самой жилось чуть легче, чем без нее, – и она помогала
прежде всего себе), но вы имеете право оставить ее маме и не брать
себе.
Подумайте, какой другой установкой вы бы хотели заменить
данную? Может быть: «Я готовлю из заботы и ради удовольствия, а
не из нужды и страха остаться одной. Хочу – готовлю, а хочу – нет,
потому что “умею” – не значит “обязана”».
Смысл: понять, под чьим влиянием был сформирован ваш взгляд
на отношения. Разобраться, нужен ли вам такой багаж, и оставить
только то, что помогает и поддерживает. А от остального с чистым
сердцем избавиться. Можно!

жүктеу/скачать 1,63 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: