Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым



Pdf көрінісі
бет68/113
Дата15.11.2023
өлшемі3,25 Mb.
#122770
1   ...   64   65   66   67   68   69   70   71   ...   113
Байланысты:
Хочу и буду-1

Про семейную терапию
Некоторое время мы решали, что делать: поехать на Багамские острова
или развестись. И решили, что Багамы — удовольствие всего лишь на две
недели, а развод — это вечная ценность.
Вуди Аллен
«Семейная терапия» — одна из специальностей, записанных в моем
дипломе. Семейную терапию я практиковал долгие годы. Это когда на
прием приходят два члена семьи одновременно. С помощью
психолога они выясняют отношения и приходят к соглашению. Как в
фильме «Мистер и миссис Смит». Сравнительно недавно я понял, что
это не работает. И больше этим не занимаюсь. Объясняю почему.
Случай с Анной О. (имена изменены)
Пришла после травмы, нанесенной мужем, причем такой, какие УК
РФ относит к тяжким телесным повреждениям, которые и нанес ей
второй муж. Первый сломал ей руку прямо на свадьбе. В процессе
беседы выясняется, что она из семьи алкоголиков, где отец вел себя
точно так же. Поэтому пьянство, скандалы и руко

прикладство для нее
— нормальные составляющие семейной жизни. Она не понимает, что
сама подсознательно тянется к таким мужчинам. И даже больше —
она мужем в общем-то довольна. Рассказывает, что, когда трезвый, он
«очень хороший, и с детьми проводит время, и по хозяйству
помогает». Просто «в таком состоянии он себя контролировать не в
состоянии».
Как вы видите семейную психотерапию в такой паре? Я уверен,
что работать можно только с женой.
Или случай с Катей З. Муж большую часть времени отсутствует,
ездит по командировкам, детьми не занимается, по дому не помогает


и даже в отпуск ездит без семьи. Был замечен в изменах. Чем она
заканчивает рассказ о нем? «Я же люблю его! Что сделать, чтобы у нас
была нормальная семья?»
Правильный ответ: «Поменять мужа».
Однако семейный психолог такого сказать не может. Он будет
предлагать привести на консультацию супруга. Но даже моя буйная
фантазия не видит вариантов и формулировок, после которых он
вдруг станет примерным семьянином. 80 из 100, что он вообще не
пойдет к психологу. Ему ситуация ничем не грозит — жена его любит
при любом раскладе.
Не дело психолога давать советы и спрашивать женщину: «Как вы
живете с таким чудовищем?» Но психолог может разобраться,
ПОЧЕМУ она живет, не получая радости от жизни и уверенно считая,
что причина всех ее несчастий — в муже и его нехорошем поведении.
Психолог может избавить женщину от невроза, который заставляет ее
находиться в подобном положении, страдать, рыдать, ничего не
менять и год за годом чувствовать себя ужасно.
Тут можно решить, что муж Кати — типичная сволочь и редкий
подонок, живущий в свое удовольствие. НО самое интересное, что
муж в такой паре тоже невротик и тоже очень несчастен. Он не любит
жену, считает себя великомучеником, который живет с тупой уродкой
и живет только потому, что высокие понятия о долге и чести мешают
ему «бросить семью». И только чтобы как-то существовать в этом
беспро

свете, ему пришлось завести любовницу. А чтобы поменьше
бывать в постылом доме — он вынужден ездить в командировки. И,
конечно же, он считает себя героем — тащит все на себе, по-своему
любит детей, но его бесит, как мать их воспитывает, а конфликтовать
не хочется, поэтому он ими просто не занимается. Хочет сохранить
семью, но жить в ней не хочет. «А ведь я мог быть счастлив», —
говорит он себе (или любовнице). Типа мог бы, но принес себя в
жертву своей «порядочности».
Все это, конечно, невротический бред и полное фуфло, но, во-
первых, во время семейной консультации он всего этого не расскажет.
А во-вторых, если такой человек придет к психологу, то не для того,


чтобы сохранить семью, а от безысходности, жизненного тупика… И
снова надо разбираться тет-а-тет.
В 1990-е я работал в единственной в стране государственной
Московской семейной консультации.
Давайте расскажу, как выглядел прием.
Заходят двое — муж и жена.
Обычно мужчина уступает кресло жене, а сам садится на стул. Я
спрашиваю:
— Кто начнет?
Они мнутся и молчат.
Тогда я говорю:
— А кто был инициатором визита? Пусть тот и начинает разговор.
В большинстве случаев инициатором похода к психологу
выступает женщина, она и начинает рассказ о проблемах в семье. Про
то, что муж ее не понимает, не уделяет ей внимания, не считается с ее
мнением, не слушает, когда она что-то говорит, а сам вступает в
разговор с ней редко и только по делу…
Следом приходит черед мужа, и он рассказывает, что, на
минуточку, работает на двух работах, очень устает, но тем не менее,
если жена говорит, что ей нужно новое пальто, — он покупает ей
новое пальто, а если она хочет поехать с детьми на море — он
оплачивает поездку. И все это не так легко дается. И ему хочется
уважения в собственном доме и понимания, как много он делает для
семьи. И еще, говорит он, жена, между прочим, совершенно не
интересуется его проблемами на работе и знать не знает, «откуда я
вообще деньги беру», зато постоянно упрекает по всяким мелким
поводам, типа: «хоть бы тарелку за собой помыл», «хоть бы раз с
ребенком погулял»…
Не буду утомлять множеством похожих историй, которые и
заканчивались приблизительно одинаково.
Ж е н а : Он же не один живет! Ему что, трудно сиденье унитаза


после себя опустить?
Я : Вам же не трудно? Давайте договоримся, что вы постараетесь
опускать за собой сиденье унитаза?
М у ж : Конечно! Я буду следить за собой, ведь жену я люб

лю и не
хочу огорчать ее. Но она ведь догадывается, что я писаю стоя, и
могла бы поднимать сиденье после себя.
Ж е н а : Я тоже постараюсь и буду поднимать за собой сиденье хотя
бы иногда.
Вот вы верите, что после такого разговора в такой семье может
что-то серьезно поменяться? Я после 30 лет работы — знаю, что не
может.


Достарыңызбен бөлісу:
1   ...   64   65   66   67   68   69   70   71   ...   113




©emirsaba.org 2024
әкімшілігінің қараңыз

    Басты бет