Часть первая. Любовь как она есть
48
это состояние нейробиолог-эволюционист Яак Панксепп
из Вашингтонского государственного университета. И тогда
мы делаем, как правило, одно из двух. Либо начинаем тре-
бовать и цепляться за партнера, пытаясь вернуть близость
и уверенность. Либо отстраняемся и замыкаемся, чтобы
успокоиться и защитить себя. И какие бы ни звучали слова
в эти моменты, на самом деле мы говорим: «Заметь меня.
Будь со мной. Я так в тебе нуждаюсь». Или: «Я не позво-
лю тебе меня ранить. Успокоюсь, постараюсь держать себя
в руках».
Эти две стратегии борьбы со страхом, вызванным потерей
близости, бессознательны. И они работают, по крайней мере,
первое время. Но если прибегать к ним снова и снова, неуве-
ренность будет только нарастать, а партнеры — отдаляться.
Стычки учащаются. Оба партнера чувствуют угрозу. Начина-
ют защищаться один от другого. Думают друг о друге и о своих
отношениях все самое неприятное.
Но если мы любим человека, то почему не слышим
и не можем распознать его мольбы о внимании, близости
и заботе? Потому что бóльшую часть времени «не настро-
ены» на него. Витаем в облаках или с упоением ловим соб-
ственных тараканов. Мы не владеем языком любви и привя-
занности. Не умеем четко и понятно объяснять, чего хотим
и что чувствуем. Мы часто выражаемся уклончиво и нереши-
тельно, так как сами не очень понимаем свои эмоции. Или
свои запросы на близость и тепло щедро приправляем гневом
и обидами, потому что не чувствуем себя уверенно и безопас-
но в отношениях. Мы требуем, а не просим. Это часто закан-
чивается ссорами и конфликтами, но никак не объятиями.
Некоторые стремятся по возможности утолить естественную
49
Куда ушла моя любовь? Разобщение
потребность в эмоциональной близости, компенсируя ее.
Чаще всего сексом. Такие искаженные и завуалированные
посылы отчасти позволяют отвлечься от неутоленной жажды,
но при этом еще больше отдаляют от нас любимых.
ДЬЯВОЛЬСКИЕ СЕТИ
Чем дольше партнеры разобщены, тем более деструктив-
ными становятся отношения. Исследователи выделили ряд
разрушительных моделей поведения и дали им имена. Для
себя я выделила три таких паттерна и назвала их «дьяволь-
скими сетями». Это «Найти виноватого», «Негативный
танец» и «Замри — беги». Подробно они описаны в первом
диалоге.
До сих пор чаще всего в моей практике встречался
«Негативный танец». Один партнер в этой модели кри-
тикует и нападает, а второй — защищается и отдаляется.
Психолог из Вашингтонского университета Джон Готтман
доказал: пары, застрявшие в этом типе поведения в пер-
вые годы брака, разведутся с вероятностью 80% в течение
четырех-пяти лет.
Давайте посмотрим, как это бывает. Кэрол и Джим уже
давно и безнадежно ссорятся из-за его постоянных опозда-
ний на свидания. На сеансе в моем кабинете Кэрол отчиты-
вает Джима за последнее прегрешение: он не явился вовремя
на запланированный ими киномарафон.
— Как можно без конца опаздывать? — напирает она. —
Тебе совсем все равно, что у нас свидание, что я тебя жду, что
ты все время меня подводишь?
Джим отвечает сухо:
|