Пкжс ты – сама себе психолог



Pdf көрінісі
бет12/130
Дата19.02.2023
өлшемі4,83 Mb.
#69080
1   ...   8   9   10   11   12   13   14   15   ...   130
Байланысты:
Ты – сама себе психолог

зависимостью. Это алкоголики, игроманы, трудоголики и так далее.
Если твой папа был алкоголиком, почти наверняка твои мужчины
будут людьми с зависимостью. Выберешь ли ты наркомана или
трудоголика – меняются лишь декорации, а суть зависимости остается.
Если у человека проблемы с реальным миром, он погружается в
какой-нибудь другой: уходит в алкоголь, в компьютер, в карты или в
работу. В этом случае ты подберешь для себя условия жизни,
максимально схожие с теми, что были у тебя в детстве. И будешь
выступать в этих отношениях или спасателем, если приходилось
спасать в детстве папу и этот навык развит в совершенстве, или
преследователем, если пьяного папу ты тайно ненавидела и теперь
пытаешься искоренить алкоголиков как класс.
Итак, ты выбираешь такого же мужчину, каким был твой отец. Все
твои невыраженные чувства к папе переносятся на этого мужчину.
Как это работает?
Например, в случае с изменой маме, ребенок слышит: «Папа НАМ
изменяет». Девочка интерпретирует это как: «Папа изменяет мне».
Девочка вырастает и находит мужчину, который прекрасно к ней
относится, дарит цветочки, на руках носит. Но стоит ему один раз
пойти на работу и не ответить на телефонный звонок, как тут же
включаются все ожидания и страхи, полученные от папы. Потому что
в этот момент у женщины на бессознательном уровне живет
негативный опыт, который только и ждет толчка, чтобы проснуться.
Знаешь, как проверяет плойку моя стилистка? Она ее нюхает. Она не
прикасается к ней пальцами. Когда я спросила ее, почему она так
делает, та ответила, что когда-то в детстве так сильно обожглась о
плойку, что теперь боится ее трогать. То же самое и с мужчинами.


Ты боишься чего-то, потому что очень сильно обожглась. Потому
что для тебя это было НЕВЫНОСИМО. Ты настолько страшишься
этой ситуации, что начинаешь ее притягивать. Начинаешь видеть ее
в любом поступке своего мужчины.
Например, у меня есть подруги, у которых в детстве папы
злоупотребляли алкоголем. Когда наши мужья выпивали вместе, меня
это совершенно не задевало. Это не моя травма. Даже если бы мой
муж приполз домой на рогах, я положила бы его в кровать и, может
быть, даже посмеялась, ведь пьяный мужчина – это для меня не
страшно. А у подруг начиналась паника после первого бокала. Выпил
муж две рюмки – их начинало эпилептически трясти. Потому что это
их травма. Но это работа не про мужа, а про папу. Работать в этих
случаях нужно над отношениями с папой.
Совсем не обязательно, чтобы это была какая-то жуткая ситуация,
достаточно мимолетного неприятного впечатления, чтобы ребенок
сделал для себя выводы и стал проецировать свой опыт на всех
окружающих мужчин. Ты решаешь, что он отвратительный,
приставучий, агрессивный, плачущий, грязный – выбери свой вариант.
Даже если у тебя в семье был дедушка-алкоголик, с которым ты не
общалась, его дух витал в воздухе вашей семьи.
В каком смысле? Среди родных сохранился стыд о том, что их
родственник – алкоголик. Эту тему будут обходить стороной –
дефлексировать
[3]
– и невербально сообщать тебе о том, что
алкоголизм – это стыдно и плохо. Для этого ребенку не обязательно
слышать мамин голос, часто все воспринимается на уровне эмпатии.
Возможно, твоя мама при воспоминании о дедушке-алкоголике лицом,
эмоциями, телом сообщала тебе о страхе и отвращении. Этого вполне
достаточно, чтобы взрастить аналогичные чувства и в тебе.
Может быть и так, что ты вообще не понимаешь, откуда тебе это
прилетело. Ты не можешь вспомнить источник своей травмы. Тогда
просто пойми, что это – не твое. Как непонятно откуда взявшаяся
чужая вещь в шкафу. Кто занимался танцами, тот, скорее всего,
приносил случайно домой чужую вещь. Ты же не станешь ее на себя
примерять? Носить? Ты ее отложишь, унесешь обратно, отдашь кому-
то, потому что знаешь, что это не твое. То же и с непонятно откуда
взявшейся травмой. Так и скажи себе: «Это не мое!»


Когда мне пытаются внушить, что популярной быть стыдно, я
абсолютно не принимаю этого. Так и говорю: «Это твои тараканы,
твой рюкзачок, носи его сама! У меня свой, я его понесу».
Очень полезно в таких случаях просить Бога, или Вселенную, или
Космос – что тебе ближе: «Дай мне сил разобраться со своим и отведи
от меня чужое».
Вернемся к твоему рюкзачку. На что нужно обратить внимание в
отношениях с папой? Задай себе следующие вопросы:
Что ты слышала от него в детстве?
Что папа говорил тебе? Возможно, он называл тебя толстопопой
булкой, а возможно – любимым котенком.
Была ли ты желанным, долгожданным ребенком? Возможно,
родители хотели, чтобы вместо тебя родился мальчик?
Какие отношения были между собой у твоих родителей?
Насколько глубоко ты находишься в конфлюэнции с мамой?
Наша психика устроена таким образом, что мы не хотим решать
проблемы в одиночку. Никому не хочется сидеть одному в луже, всегда
веселее это делать с кем-то. И мамы очень часто затягивают в эту лужу
своих дочерей. Не специально, не планируя сделать ребенку больно, а
бессознательно, от обиды и одиночества. Поэтому проанализируй, что
вообще ты слышала от мамы про папу и про их отношения? Это очень
часто играет ключевую роль в работе с травмами.
И, наконец, что ты видела по отношению к себе?
Очень часто клиенты жалуются на то, что папа ушел из семьи и
перестал общаться с дочерью. Это такая внутренняя боль… Эту боль
невозможно вылечить. Если это про тебя, то ты должна понять, что
каждый мужчина – папа настолько, насколько он на это способен. И не
более.
Если папа не проявляет интереса к тебе, к твоей жизни, это не
касается тебя, это касается его. Это про него, про его личные
чувства.
Возможно, у него включается чувство стыда или есть какие-то
препятствия, или чувство вины. Любой здоровый человек пытается


избежать чувства вины, старается не оказываться в той ситуации,
которая обостряет это ощущение. Если, приходя к вам домой, папа
испытывал чувство вины или стыда, то, скорее всего, он решил в итоге
не приходить. Но это не имеет никакого отношения к тебе как к
маленькой девочке. Это в первую очередь – про его отношение к
жизни в целом и к твоей маме в частности.
Что со всем этим делать?
В каждой травматичной ситуации важно пожалеть свою
внутреннюю девочку, которая столкнулась с безразличным папой, с
папой-алкоголиком, с папой, который таскался по игровым клубам…
Ты должна пожалеть своего внутреннего ребенка, который все это
пережил. Бывают травмы, которые не зарастают без следа. Остается
шрам. Но становится легче.





Достарыңызбен бөлісу:
1   ...   8   9   10   11   12   13   14   15   ...   130




©emirsaba.org 2024
әкімшілігінің қараңыз

    Басты бет