Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя
жүктеу/скачать 1,97 Mb. Pdf көрінісі
|
| Введение
Убегая от родителей «Я начал убегать от своих родителей с пяти лет. И только став взрослым, я понял, что на самом деле просто хотел, чтобы кто- то побежал за мной, когда я убегал». ВИЛЛИ ЭЙМС, актер Было время, когда жить дома было просто невыносимо. Я хотел уйти из дома и найти место, где я бы не сталкивался со своими родителями, даже если бы для этого мне пришлось снимать комнату и жить с незнакомыми людьми. Однако вскоре я понял, что это создавало ненужный стресс. Чтобы позволить себе снимать комнату, мне нужно было быстро заработать денег, но нужная сумма денег никак не накапливалась, и все это привело к тому, что я принял ряд поспешных карьерных решений. Кроме того, то, что я раньше делал с удовольствием, перестало приносить радость. Мои родители не были «плохими». Я просто хотел, чтобы они были более понимающими, поддерживали меня, а не критиковали и контролировали каждый мой шаг. Я хотел, чтобы они принимали меня таким, какой я есть, и давали бы мне свободу быть самим собой, особенно когда дело касалось выбора карьеры. Когда я бросил свою работу бухгалтера в Сингапуре, чтобы заняться мультипликацией в Малайзии, это проделало брешь в наших отношениях, особенно с отцом. Даже сейчас он не понимает, что заставило меня бросить приличную, стабильную работу бухгалтера в угоду «хобби», то есть мультипликации. Когда работа в мультипликации не принесла ожидаемого, возвращение домой было трудным и унизительным. На задворках своего ума я постоянно слышал голос родителей, повторявших: «Мы же тебе говорили». Даже когда я стал работать тьютором [1] и писал по утрам, мои родители периодически все равно говорили мне следующее. • Ты неспособен думать о будущем. • Писательство даже не приносит тебе денег. • Если бы ты остался на своей прежней работе, ты сейчас мог бы уже быть менеджером и иметь собственный дом. • ЦСФ (Центральный сберегательный фонд, т. е. пенсионный фонд) не предусмотрен для самозанятых. • То, что ты больше не работаешь, расстраивает твою тетю. Я не хотел злиться на моих родителей, но меня очень задевали их комментарии. Я не хотел, чтобы они думали, будто со мной что-то не так. Например: почему я не могу быть как все или почему я все еще живу с ними и не работаю. Иногда, даже когда комментарии предназначались не мне, я все равно чувствовал раздражение. Мой старший брат тоже работал из дома, он иллюстратор. Каждый раз, когда я слышал, как родители негативно отзывались о его занятии или винили его, что он повлиял на меня и поэтому я бросил работу, часть меня буквально вопила: «Он никак не повлиял на то, что я стал писателем. Это было мое собственное решение!» • Почему они не дают мне быть собой? • Почему они не понимают? • Почему они не поддерживают и не одобряют мой выбор профессии? Чем больше я думал подобным образом, тем меньше мне хотелось находиться рядом с ними. Будучи детьми, мы верили, что, когда вырастем, у нас будет свобода и власть принимать собственные решения и делать то, что мы сочтем нужным. Но теперь, уже став взрослыми, сколько из нас все еще позволяют мнению своих родителей влиять на наши решения и то, как мы себя чувствуем? Сколько из нас все еще играют роль ребенка по отношению к своим родителям? Вы можете уйти от родителей, но это не решит ваших проблем. Я думал, что, избегая своих родителей, вдали от них, я обрету собственную свободу и буду жить мирной жизнью. Я ошибался. Когда в течение шести месяцев я работал мультипликатором в Малайзии, понял, что вне зависимости от того, как далеко я был, часть меня жаждала их одобрения, как будто мне было всего 5 лет. А часть меня негодовала, что они не поддержали меня. Я хотел, чтобы они любили меня так, как мне хотелось. Я хотел, чтобы они понимали, сопереживали и поддерживали меня. Однако в конце концов я понял, что этой моей фантазии никогда не было суждено воплотиться в жизнь. И понимание того, что это никогда не случится, помогло мне не увязнуть в бесконечной мертвой петле из жажды одобрения и разочарования. Чтобы улучшить мои взаимоотношения с родителями, должен был измениться я. Должен был дать себе разрешение делать то, что я хотел делать. Если мои родители не могли любить меня так, как было нужно мне, мне нужно было научиться, как самому любить себя. Став «по-настоящему» взрослым и перестав искать одобрения родителей, я избавился от своих нереалистичных ожиданий того, что они могли бы для меня сделать. Я больше не пытался заставить их признать мой профессиональный выбор, мне больше не нужно было объяснять, почему я пишу книги и учу студентов. Я просто делал то, что делает меня счастливым. Увидев, что я утвердился в своем выборе профессии и ничто не может поколебать меня в моем решении, у родителей пропало желание говорить о моей карьере или убеждать меня изменить решение. Когда я смирился с тем, что мои родители не в состоянии одобрить мой выбор профессии, мои взаимоотношения с ними стали гармоничными. До этого, сопротивляясь их неодобрению, я тем самым сам создавал собственное страдание. Теперь же, уладив свою сторону конфликта, я спокойно могу находиться вместе со своими родителями, и у меня больше нет желания убегать от них. О книге Когда мне было 17, я прочитал свою первую книгу по самопомощи. Я не помню ее заглавия, но до сих пор помню одно упражнение из нее. Вначале представьте, что ваше младшее «Я» сидит перед вами и у него есть проблема. Вам нужно поддержать это юное ваше «Я» и дать совет, основанный на накопленном жизненном опыте. Когда вы находитесь как бы в стороне по отношению к своему юному «Я», этому «Я» легче сформулировать свои страхи и желания, а также прийти к какому-то решению. Это упражнение может помочь вам справиться с некоторыми проблемами, которые живут в вас с детства. Эта книга построена на схожих идеях. Однако, вместо того чтобы просто фокусироваться на нашем юном «Я», мы обратимся к двум аспектам нашего ума: внутреннему ребенку и внутреннему родителю. Мы рассмотрим, как примирить их друг с другом, чтобы они могли работать как команда. Этот концепт в чем-то схож с терапией внутренних семейных систем (ВСС) [2] , в которой есть три основные группы: изгнанники, менеджеры и пожарники. Более подробно вы можете познакомиться с терапией ВСС, прочитав книгу Джея Уорли «Селф-терапия. Разбуди Внутреннего Ребенка». Информация, которой я делюсь здесь, основана на моем интуитивном знании, которым я пользуюсь сам. Вы можете адаптировать ее любым способом под свою ситуацию. Но важнее всего то, что эта книга привносит в проблему осознанность. Без практики осознанности и понимания того, что мы не есть наш ум, мы можем попасть в плен своих эмоций и воспоминаний прошлого. Для меня осознанность означает просто концентрироваться на настоящем моменте, обращая внимание на свои мысли, эмоции и телесные переживания и осознавая их. Практиковать осознанность можно везде, даже когда вы обедаете. Осознанность – это психическое состояние, которого каждый может достичь при должной практике. Осознанность можно рассматривать и как некую форму медитации, но без ее формальностей, таких как сидение на подушке со скрещенными ногами и повторение особых мантр. Хотя я каждое утро сижу на подушке и занимаюсь формальной медитацией. Данная книга будет полезна каждому, кто пережил травмирующее или несчастливое детство. Если вы испытываете неудовлетворенное желание быть любимым своими родителями, если по отношению к ним вы испытываете некое оцепенение, эта книга поможет вам найти мир в себе. Вы можете стать любящим и заботливым родителем самому себе. Не имеет значения, умерли ваши родители или живы. Если они не сделали чего-то для вас в прошлом, вы можете научиться делать это себе сами. Из первой части книги вы узнаете, что отношения «родитель – ребенок» – это отношения не только внешние. Они включают в себя отношения и между внутренним ребенком и внутренним родителем. Мы также рассмотрим дисбаланс этих двух аспектов и как он может на нас влиять. Во второй части книги мы будем работать с внутренним родителем, помогая ему расти и становиться лучшим родителем для нашего внутреннего ребенка. И наконец, мы поможем нашему внутреннему ребенку обнаружить свою глубоко спрятанную эмоциональную боль и излечить ее. Вновь хочу подчеркнуть, что я являюсь тьютором в университете и в данной книге я делюсь многими выводами, сделанными в результате своего взаимодействия со студентами и их родителями. В целях конфиденциальности я изменил имена людей, упомянутых в книге. Итак, давайте начнем с понимания сложных взаимоотношений между родителями и детьми, а также того, как эти взаимоотношения продолжают жить в головах тех и других. |