Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя
жүктеу/скачать 1,97 Mb. Pdf көрінісі
|
Стань себе родителем как исцел
| Внутренний родитель
Тит Нат Хан, дзен-буддийский монах, однажды сказал: «Если вы всмотритесь в свою ладонь, увидите в ней своих родителей и все поколения ваших предков. Все они живы в этот момент. Каждый из них присутствует в вашем теле. Вы – продолжение всех этих людей». Внутренний родитель – это субличность, имеющая сходство с вашими родителями. Вы, наверное, замечали, что во многом ваш внутренний монолог, будь то критика или похвала, часто является некоей репликой того, что когда-то говорили вам мама, отец или же они оба. Ваш внутренний ребенок несет в себе раны вашего детства, а внутренний родитель хранит правила о том, что вы должны и не должны делать. Функция внутреннего родителя – защищать и заботиться о внутреннем ребенке. Даже если в реальной жизни вы не являетесь родителем, у вас все равно есть внутренний родитель. С юных лет прямо или косвенно мы учимся у наших родителей, как защищать себя от опасностей и неприятностей, как справляться с собой и как исследовать мир, какие люди или ситуации для нашего роста и развития являются плохими, а какие – хорошими. Наши родители – это ролевые модели. У них мы учимся, как быть родителями. Если ваши родители любят себя, но при этом были с вами в моменты, когда нужно было преодолевать вызовы детства, то, скорее всего, вы научились заботиться о себе. Если же ваши родители не любят себя или их не было с вами, когда в детстве вам пришлось преодолевать сложные моменты, то, повзрослев, вы можете не уметь постоять за себя, потому что перед вами не было положительной ролевой модели. Такое часто можно встретить в семьях, где царит жестокость. Обычно один из родителей при этом проявляет жестокость, а второй не знает, как эту жестокость остановить. В психологии такого второго родителя называют «потакатель», так как он невольно облегчает жестокому родителю возможность продолжать свое грубое поведение тем, что не останавливает его. От кого дети, выросшие в подобном окружении, учатся защищаться? От жестокого родителя? От человека, направляющего свой гнев на другого? Или же они защищают потакателя, человека, который провоцирует продолжение жестокости? Когда наши родители – люди, старающиеся во всем угодить другим и при этом не в состоянии ответить на свои собственные нужды, мы также учимся отставлять свои нужды в сторону. Мы неспособны отстаивать свои права и просить о помощи, когда она нам нужна. Мы ищем у родителей совета, но порой то, чему они учат нас, не имеет большой практической значимости. Порой это всего лишь свод правил и ритуалов, которые передавались в семье от наших предков через поколения. Например, когда родители говорят ребенку не плакать и не сердиться, они тем самым не признают чувства ребенка, хотя и пытаются научить его, как справляться со своими эмоциями. Многие из нас учатся защищать себя, подавляя или отрицая собственные эмоции и своего внутреннего ребенка. Но это приводит к еще большему конфликту между внутренним ребенком и внутренним родителем и, в свою очередь, может сказаться и на физическом здоровье. жүктеу/скачать 1,97 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|