Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо

не совершал преступление и не был ему свидетелем, и вообще оно не
имеет к нему отношения. Однако 
ответственность
в данной ситуации он
несет. Он должен думать о последствиях своих поступков. Он должен
выбрать критерии, в соответствии с которыми будет действовать, а затем
проследить за соблюдением этих критериев.
Мы сплошь и рядом ответственны за ситуации, которые не были нашей
виной. Такова жизнь.
Вот как можно разграничить эти понятия. Вина имеет отношение к
прошлому, а ответственность к настоящему. Вина вытекает из уже
сделанного выбора, а ответственность — из выбора, который вы делаете
сейчас, каждый день и каждую минуту. Скажем, вы делаете выбор
прочесть эту книгу. Вы делаете выбор думать об этих понятиях. Вы
делаете выбор, принимать или отвергать эти понятия. Возможно, 
я
виноват
в том, что вы считаете мои мысли слабыми. Однако за свои выводы 
вы
несете ответственность сами. Не ваша вина, что я написал эту фразу, но вы
отвечаете за свое решение прочитать (или не прочитать) ее.
Можно винить кого-то за вашу ситуацию, но это не означает, что он
несет за нее ответственность. Ответственность несете вы сами. Возможно,
в вашем несчастье виноваты многие. Но 
ответственность
за него не несет
никто. Ибо вы 
сами
выбираете, как смотреть и реагировать на вещи, как
оценивать их. Вы всегда выбираете критерий, в свете которого будете
осмыслять события.
Моя первая подруга дала мне отставку весьма своеобразным способом:
изменила мне со своим преподавателем. Для меня это были незабываемые
ощущения. Незабываемые в том смысле, что раза 253 я ощутил удар под
дых. Хуже того, когда я заговорил с ней об этом, она вообще меня бросила
и ушла к нему. Три года отношений — все в унитаз.
Много месяцев я страдал. Ничего удивительного. Но я также считал,
что подруга несет ответственность за мое состояние. И можете мне
поверить, такой подход ничего хорошего не принес. Я лишь стал
несчастнее.
Понимаете, я не мог ее контролировать. Сколько бы я ни звонил ей и ни
кричал на нее, ни умолял вернуться, ни являлся внезапно к ней домой —
вообще сколько бы ни устраивал бессмысленных и беспомощных истерик,
— я не имел власти над ее чувствами и поступками. И что получалось в
итоге? Да, были основания 
винить
ее в моем состоянии. Но она за него 
не
отвечала
. Это была целиком моя ответственность.
Однако после многих слез и многих рюмок мои мысли потекли в
другом направлении. Я начал понимать: хотя она причинила мне боль и,

возможно, виновата передо мной, отныне мое счастье находится в моих
собственных руках. Она не вернется и ничего не исправит. Нужно мне
самому браться за дело.
Когда я избрал этот подход, произошло следующее. Во-первых, я стал
работать над собой. Я стал заниматься спортом и больше времени
проводить с друзьями (которыми раньше пренебрегал). Я стал специально
знакомиться с новыми людьми. Я совершил большую образовательную
поездку за рубеж и занялся волонтерством. И мало-помалу мне полегчало.
Я все еще ненавидел свою бывшую за то, как она поступила. Но во
всяком случае я взял ответственность за свои эмоции. И тем самым выбрал
более адекватные ценности: внимание к своей жизни, желание наладить
свой внутренний мир, а не ждать, когда возлюбленная ко мне вернется.
(Кстати, логика типа «она виновата в моем несчастье» во многом и
послужила причиной разрыва. Но это — тема следующих глав.)
А затем, примерно через год, произошло нечто необычное.
Оглядываясь на наши отношения, я стал замечать проблемы, которые
раньше не замечал: проблемы, в которых был виноват я 
сам
и которые мог
бы решить. Я понял, что подруге было со мной нелегко и что изменила она
мне вовсе не вдруг. Ее можно было понять.
Не хочу сказать, что это ее извиняет, — вот уж нет. Однако признание
ошибок помогло мне понять, что я вовсе не та невинная жертва, какой
воображал себя. Я и сам «хорош», что затянул нездоровые отношения. В
конце концов, у людей, которые встречаются, часто бывают сходные
ценности. И если я долго встречался с женщиной, у которой дерьмовые
ценности, что это говорит обо мне и моих ценностях? На горьком опыте я
узнал: если партнер ведет себя эгоистично и делает тебе больно, то вполне
возможно, что и ты так себя ведешь, сам того не осознавая.
Конечно, задним числом я понимаю, что мог догадаться о некоторых
особенностях характера моей подруги: были признаки, которые я
предпочитал игнорировать и не замечать, когда был с ней. И 
это
— моя
вина. Также задним числом понятно, что она не считала меня парнем своей
мечты. Хуже того, я часто вел себя с ней холодно и высокомерно. Бывало и
такое, что пренебрегал ею или обижал ее. И 
это
тоже моя вина.
Оправдывают ли мои ошибки ее ошибку? Едва ли. Но я взял на себя
ответственность не повторять прежних ошибок и не игнорировать
тревожные признаки, чтобы не наступать на старые грабли еще раз. Я взял
на себя ответственность постараться, чтобы мои будущие отношения с
женщинами сложились намного лучше. И счастлив сообщить, что это
получилось. Никаких больше предательств и измен; никаких 253 ударов

под дых. Я взял на себя ответственность за свои проблемы и поработал над
собой. Я взял на себя ответственность за свою роль в тех нездоровых
отношениях и приложил усилия, чтобы в дальнейших отношениях все
было иначе.
И знаете что? Предательство подруги, один из самых тяжелых ударов,
какие я получал, оказалось также одним из самых важных и ключевых
событий в жизни. Благодаря ему мне во многом удалось вырасти. Эта беда
научила меня большему, чем десяток успехов.
Все мы любим нести ответственность за успех и счастье. Да что там!
Мы часто 
деремся
за такую ответственность. Однако ответственность за
наши проблемы намного важнее, ибо многому учит. Именно так мы можем
по-настоящему вырасти. А винить окружающих — только себе больнее
делать.

жүктеу/скачать 0,93 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: