Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо «Альпина Диджитал»
жүктеу/скачать 12,23 Mb. Pdf көрінісі
|
Снимок экрана 2022—08—12 в 22.54.52
|
Страдание – часть процесса В 1950-е гг. польский психолог Казимир Дабровский изучал людей, переживших Вто- рую мировую войну: как они справились со своей травмой. На долю поляков выпало немало бедствий: люди пережили или видели массовый голод, сильные бомбежки, холокост, пытки военнопленных, изнасилования и/или убийства близких (сначала нацистами, затем через несколько лет советскими солдатами). Изучая жертв, Дабровский заметил нечто странное и удивительное. Многие полагали, что тяжкие страдания и травмы, пережитые ими в годы войны, сделали их лучше, ответ- ственнее и даже счастливее. Многие считали, что до войны они были другими людьми: не умели ценить и благодарить близких, ленились, погрязали в мелочных проблемах, прини- мали все блага как должное. После войны они обрели некую внутреннюю силу и умение благодарить, а также сохранять спокойствие перед лицом мелких бытовых неприятностей. Конечно, пережитое было кошмаром. Люди многое бы отдали, чтобы этого не случи- лось. Многие все еще страдали от эмоциональных шрамов и ран, оставленных войной. Но некоторым из них удалось с помощью этих шрамов серьезно измениться в лучшую сторону. И они в этой трансформации не одиноки. Многие достигли наибольшего лишь перед лицом тягот. Зачастую боль делает нас сильнее, крепче, жизнеспособнее. Не случайно мно- гие люди, перенесшие рак, говорят, что вышли из этой битвы более сильными и благодар- ными. Многие солдаты говорят, что обрели психологическую устойчивость после того, как пережили опасности военной зоны. Дабровский считал, что страх, тревога и печаль не всегда нежелательны и вредны для ума: зачастую без них не обходится психологический рост. Отрицать эту боль – значит отри- цать наш собственный потенциал. Как для накачки мышц нужно терпеть физическую боль, так нужно терпеть эмоциональную боль для развития эмоциональной устойчивости, само- стоятельности, сострадания, да и вообще для обретения счастья. Часто нас по-настоящему меняют лишь тяжелые испытания. Лишь когда мы ощущаем сильную боль, мы готовы взглянуть на наши ценности и спросить себя, почему они подвели нас. Нам нужен экзистенциальный кризис, чтобы мы объективнее посмотрели на то, что считаем смыслом жизни, а затем изменили линию действий. Называют это по-разному: и «падение до дна», и «экзистенциальный кризис». Я пред- почитаю другое наименование: «выдержать бурю дерьма». Выбирайте, что вам больше под- ходит. Возможно, вы сейчас переживаете такую бурю. Возможно, вы выходите из тяжелого кризиса и ощущаете замешательство, ибо все, что вы раньше считали правильным, нормаль- ным и хорошим, оказалось диаметрально противоположным. И это хорошо: все только начинается. Повторю снова и снова: боль – часть процесса . Почувствовать ее очень важно. Ибо если вы считаете себя уникальным, ищете «наркотики» и «обезболивающие», иллюзорное позитивное мышление, если вы не относитесь к себе строго, вам не выработать нужной мотивации для реальных перемен. Помню, в детстве, когда в нашей семье появлялся новый видеомагнитофон или стерео- система, я нажимал на каждую кнопку, втыкал и вынимал каждый шнур и кабель: посмот- реть, как все устроено. И со временем понимал, как система работает. А поскольку я это знал, зачастую только я в доме ей и пользовался! Так часто бывало с поколением «игрек»: родители считали меня чуть ли не вундеркин- дом. В их глазах способность запрограммировать телевизор со стереосистемой, не подгля- дывая в инструкцию, делала меня новым воплощением Теслы. М. Мэнсон. «Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо» 83 Легко смотреть свысока на поколение родителей и хихикать над их технофобией. Однако с годами я все больше понимаю: у всех нас есть области в жизни, где мы ведем себя, как мои родители со стереосистемой. Сидим, смотрим и беспомощно разводим руками: «Но как?» А тут надо лишь взяться за дело. Я часто получаю письма с вопросом: «Но как?» И уже много лет не знаю, что на них отвечать. Вот девушка, чьи родители, иммигранты, всю жизнь копили на то, чтобы она стала врачом. Она и впрямь поступила на медицинский факультет, но он ей осточертел. Она в гробу видала эту профессию и всей душой хочет бросить вуз. Для нее эта ситуация тупико- вая. Настолько тупиковая, что она шлет в интернете письмо незнакомцу (мне) с глупым и незатейливым вопросом: «Как мне бросить университет?» А вот студент, который запал на преподавательницу. Он мучается по поводу каждого жеста, каждой шутки, каждой улыбки, каждого обмена репликами и посылает мне роман на 28 страницах, который заканчивается вопросом: «Как мне пригласить ее на свидание?» Или мать-одиночка, чьи дети выросли, окончили университет, но лоботрясничают: живут у нее дома, едят ее еду, тратят ее деньги и не уважают ее личное пространство. Она хочет, чтобы дальше они жили сами. Она хочет, чтобы они не сидели у нее на шее. Но она до смерти боится оттолкнуть их. Она настолько испугана, что задает вопрос мне: «Как мне попросить их переехать?» Таковы «стереосистемные» вопросы. Со стороны кажется: чего проще – нечего рас- суждать, просто возьми и сделай. Однако изнутри, с точки зрения каждого из этих людей, вопросы невыносимо сложны и запутанны: эдакие экзистенциальные загадки, закутанные в тайну и помещенные внутрь кубика Рубика. Боль – вот, в чем все дело. Написать заявление об отчислении из университета несложно. Но как разбить сердце родителей? Сказать преподавательнице, что приглашаешь ее на свидание несложно. Но не окажешься ли в глупом положении? И не столкнешься ли с отказом? Попросить молодых людей переехать в другой дом несложно. Но как быть с чув- ством, что бросаешь собственных детей? Большую часть юности и даже в начале взрослой жизни я страдал от социофобии. Я целыми днями пытался отвлечь себя видеоиграми, а ночами много пил и курил, чтобы снять беспокойство. Многие годы сама мысль о том, чтобы заговорить с незнакомцем – особенно привлекательным/интересным/популярным/умным, – казалась невозможной. Я годами пре- бывал словно в трансе, терзаясь дурацкими вопросами: «Как? Как можно просто подойти к человеку и заговорить с ним? Как у людей это получается?» У меня сформировались совершенно бредовые убеждения: вроде того, что нельзя заво- дить беседу с человеком, пока в этом нет практической необходимости, или что женщины примут меня за скрытого насильника, если я лишь скажу «привет». Проблема состояла в том, что мои эмоции определяли мою реальность. Поскольку мне казалось , что люди не хотят со мной разговаривать, я стал верить , что люди не хотят со мной разговаривать. Отсюда и «стереосистемный» вопрос: «Как можно просто подойти к человеку и заговорить с ним?» Поскольку мне не удавалось отделить то, что я чувствовал , от того, кем я был , я не мог выйти за пределы самого себя и увидеть мир таким, какой он есть: простым местом, где двое могут в любой момент подойти друг к другу и заговорить. Многие, испытывая какую-то форму боли, гнева или печали, все бросают и стараются заглушить свои чувства. Им нужно срочно почувствовать себя хорошо, даже если для этого придется забыться, впасть в самообман или вернуться к ошибочным ценностям. М. Мэнсон. «Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо» 84 Учитесь жить с болью, которую выбрали. Вместе с новой ценностью вы выбираете для себя и новую форму боли. Дорожите ей. Смакуйте ее. Встречайте ее с распростертыми объятиями. А затем действуйте, невзирая на нее. Лгать не буду: небо покажется с овчинку. Но не так уж все и сложно. Допустим, вы утратите ориентиры. Однако об этом мы уже говорили: вы ничего не знаете. Даже если дума- ете, что знаете, вы не знаете реальную ситуацию. Так что же вам терять? Такова жизнь: точного знания нет, но нельзя сидеть сложа руки. Такова вся жизнь. В этом смысле ничего не меняется. Даже когда вы счастливы. Даже когда вы бздите волшеб- ным порошком. Даже когда вы вытягиваете счастливый билет и покупаете флот аквабайков, вы все равно не знаете, что делаете. Не забывайте об этом. И не бойтесь этого. М. Мэнсон. «Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо» 85 жүктеу/скачать 12,23 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|