Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо

страха, что нас самих отвергнут), мы лишены собственного «Я».
Желание  не  быть  отвергнутым,  уйти  от  конфронтации  и  конфликта,
принимать  все  в  равной  степени,  всюду  сглаживать  острые  углы  —
глубокая и тонкая форма спеси. Люди, которые считают, что заслуживают
постоянного  душевного  позитива,  стараются  не  говорить  «нет»,  чтобы  не
расстраивать ни себя, ни других. А поскольку они ничего не отвергают, они
поглощены  собой  и  живут  бессмысленной  жизнью,  сосредоточенной  на
удовольствиях. Их волнует лишь одно: как подольше сохранить душевный
комфорт, как избежать неудач, как сделать вид, что страдания нет.
Умение  сказать  «нет»  —  очень  важный  жизненный  навык.  Никто  не
хочет  увязнуть  в  отношениях,  которые  будут  в  тягость.  Никто  не  хочет
увязнуть  в  работе,  которую  терпеть  не  может  и  считает  глупой.  Никто  не
хочет чувствовать, что вынужден говорить неправду.
Но люди выбирают эти вещи. Все время.
Мы, люди, жаждем честности. Но честность требует умения слышать
и  говорить  «нет».  Оно  делает  наши  отношения  лучше,  а  нашу
эмоциональную жизнь здоровее.
Границы
Жили-были  юноша  и  девушка.  Их  семьи  ненавидели  друг  друга.
Юноша пробирается на бал, который проходит в доме семьи этой девушки.
(Надо  полагать,  захотелось  неприятностей.)  Девушка  видит  его  и  —  ах  —
тут  же  влюб​ляется.  И  он  сам  не  свой  от  любви.  Он  тайком  приходит  в  ее
сад,  и  пара  решает  обвенчаться  буквально  на  следующий  день.  Вы  только
подумайте:  на  следующий  день!  Очень  практично,  если  учесть,  что  их
родители хотят убить друг друга.
Проходит  еще  несколько  дней.  Их  семьи  узнают  о  венчании  и
реагируют так, что мало не покажется. Гибнет Меркуцио.
Девушка  настолько  опечалена,  что  выпивает  зелье,  которое  должно
погрузить  ее  в  сон  на  несколько  дней.  Но  к  сожалению,  молодые  люди  не
имеют  навыков  семейного  общения,  поэтому  она  забывает  сообщить  о
своей  затее  новоиспеченному  мужу.  Молодой  человек  принимает  ее
наркотическую  кому  за  самоубийство  и  совсем  слетает  с  катушек.  Он
совершает  самоубийство,  полагая,  что  воссоединится  с  ней  в  загробной
жизни.  И  тут  просыпается  она  и  узнает,  что  ее  супруг  наложил  на  себя
руки. Тогда ей тоже приходит в голову мысль отправиться на тот свет. Она
убивает себя. Конец.
Таков  сюжет  «Ромео  и  Джульетты»:  пьесы,  которая  в  нашей  культуре
буквально  олицетворяет  «роман».  В  англоязычной  культуре  она  считается

величайшей  любовной  историей,  чуть  ли  не  эмоциональным  идеалом.  Но
если задуматься, у детей мозги не в порядке! И они убивают себя.
Многие литературоведы подозревают, что Шекспир написал «Ромео и
Джульетту»  не  как  гимн  любви,  а  как  пародию:  вот,  мол,  молодые  люди
совсем  свихнулись.  Он  не  собирался  воспевать  чувства  этой  пары.  Скорее
уж,  наоборот,  соорудил  огромную  вывеску,  мерцающую  неоновыми
огнями, огородил участок полицейской лентой с надписью «Не ходить!».
Большую часть человеческой истории романтическая любовь не была
окружена  таким  ореолом,  как  сейчас.  Более  того,  до  середины  XIX  в.  она
считалась  необязательным  и  потенциально  опасным  психологическим
препятствием на пути к более важным вещам в жизни: скажем, к выбору в
мужья  владельца  множества  овец.  Зачастую  молодым  людям  навязывали
вместо  романтики  браки  по  расчету,  которые  обеспечивали  стабильность
им и их семьям.
А  сейчас  безбашенная  любовь  в  почете.  Она  господствует  в  нашей
культуре, и чем драматичнее, тем лучше. Бен Аффлек разрушает астероид,
спасая Землю ради любимой девушки. Мел Гибсон убивает сотни англичан
и  думает  об  изнасилованной  и  убитой  жене,  когда  его  жестоко  пытают.
Эльфийка  отказывается  от  бессмертия,  чтобы  быть  с  Арагорном  во
«Властелине  колец».  В  одной  дурацкой  романтической  комедии  Джимми
Фэллон  отказывается  от  билетов  на  матч  «Ред  сокс»,  поскольку  Дрю
Бэрримор что-то там понадобилось.
Если  бы  такая  романтическая  любовь  была  кокаином,  наша  культура
напоминала  бы  Тони  Монтану  из  «Лица  со  шрамом».  Помните,  как  он
окунает  лицо  в  гору  кокаина,  а  потом  кричит:  «Скажите  привет  моему
маленькому другу!»
Но  вот  беда:  романтическая  любовь  и  впрямь  своего  рода  кокаин.  И
пугающе похоже на него. И стимулирует те же участки мозга, что и кокаин.
И  подобно  кокаину,  дает  на  время  приятное  забытье,  но  в  перспективе
порождает столько же проблем, сколько решает.
Большинство  элементов  романтической  любви,  которых  мы  ищем,  —
драматические  и  головокружительные  всплески  эмоций,  дым  коромыслом
от  взлетов  и  падений  —  нельзя  назвать  здоровыми  и  подлинными
проявлениями  любви.  Более  того,  зачастую  так  в  отношениях  проявляется
эгоцентризм.
Знаю,  вы  скажете:  «Вот  зануда.  И  что  он  так  ополчился  на
романтическую любовь?» Но дайте сказать.
Есть  здоровые  формы  любви,  а  есть  нездоровые  формы  любви.  В
последнем  случае  двое  ищут  в  эмоциях  укрытие  от  проблем.  Они

используют друг друга как способ забыться. Когда любовь здоровая, люди
признают свои проблемы и помогают друг другу разобраться с ними.
Различие  между  здоровыми  и  нездоровыми  отношениями  сводится  к
двум  вещам:  1)  в  какой  мере  каждый  берет  на  себя  ответственность;  2)
насколько каждый готов отвергать партнера и быть отвергнутым им.
Когда  отношения  нездоровы  и  токсичны,  оба  человека  не  горят
желанием  нести  ответственность,  неспособны  отвергать  и/или  принимать
отвержение.  Когда  отношения  здоровы  и  исполнены  любви,  имеют  место
четкие  границы  между  людьми  с  их  ценностями;  при  необходимости  оба
могут и отвергать, и принимать отвержение.
Под  «границами»  я  имею  в  виду  умение  каждого  отвечать  за  свои
проблемы. В здоровых отношениях с четкими границами люди будут нести
ответственность  за  свои  ценности  и  проблемы,  а  не  за  ценности  и
проблемы  партнера.  В  токсичных  отношениях  с  нечеткими  или
отсутствующими границами люди будут часто уходить от ответственности
за свои проблемы и/или брать ответственность за проблемы партнера.
Как выглядят плохие границы? Вот несколько примеров:

жүктеу/скачать 0,74 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: