Мужчина, женщина, родители. Найти

– Нет.
– Вы много шутите?
– Нет.
– Тогда зачем вы нужны самодостаточному, пунктуальному,
обязательному, обеспеченному мужчине еще и с отличным чувством
юмора в придачу? Ему ведь придется до вас опуститься.
Вы не видите вокруг себя нормальных мужчин потому, что они
попросту для вас недоступны. Чем вы можете их заинтересовать?
– Ну… Я рисую картины…
– Это отлично, замечательно! Тогда развивайте в себе художника,
направьте все свои силы на то, чтобы усовершенствоваться, стать
признанной художницей 21-го века. Возведите свое искусство в моду,
а затем продайте его «задорого».
Я даже могу рассказать, что именно вам нужно сделать, чтобы
встретить «нормального» мужчину.
– Расскажите, будьте добры.
– Вам нужно написать множество достойных работ в первую
очередь. Чтобы вы, как мастер, как художник, как самый жестокий
и справедливый критик, считали свои работы хорошими. Затем
организуйте выставку своих работ в художественной галерее, подайте
себя, как Мастера нового поколения, заинтересуйте публику! Кстати,
множество агентств в наше время желают продвинуть новые и никому
неизвестные лица, обратитесь в агентство!
И вот, когда вы представляете свои работы на выставке, к вам может
подойти тот самый мужчина в дорогом костюме, с белоснежной
улыбкой, с абсолютным спокойствием и пониманием этого мира во
взгляде, тот самый мужчина, которого вы считаете нормальным. Он
сможет походя провести указательным пальцем по полотну вашей
работы и сказать: «Я хочу ее. Сколько она стоит?»

Все, поздравляю, вы заинтересовали «нормального», в вашем
понимании, мужчину!
Но вопрос в другом…
– Буду ли я сама на тот момент «нормальной».
– Совершенно верно!
– Благодарю. А моя подруга, к примеру, не умеет ни рисовать, ни
петь, ни писать. У нее нет совершенно никаких талантов. Ей нравится
шить одежду, но за это в ее кругах нормально не платят. Она никогда
не сумеет встретить «нормального» мужчину?
– «В ее кругах за это нормально не платят». Вот от чего нужно
отталкиваться. Выходить из этих кругов и вливаться в другие круги.
«У нее нет никаких талантов». Тут вы, пожалуй, не правы. Швейный
бизнес в наше время – это в первую очередь творчество. Там просто
невероятный простор для креативности и созидания. И на этом, что
очень приятно, можно хорошо заработать. Одежда – такой продукт, на
который спрос будет всегда. Иногда люди отказывают себе в еде ради
того, чтобы выглядеть стильно. Представляете?
Так что у вашей подруги есть все шансы стать модным дизайнером,
выпустить свою линию одежды и встречать на каждом шагу
«нормальных» мужчин.
Очень важно развивать в себе один-единственный талант! Не
растрачивайте себя на несколько дел.
Вот, например: «Я умею рисовать, но ведь рисовать это просто –
попробую я петь, может быть, из меня получится мировая певица.
Кому сейчас нужны художники?.. Певица из меня не получилась,
голоса нет, слуха нет. Попробую-ка поступить на отделение актерского
мастерства… Или нет, лучше стану поэтессой. Ведь писать стихи
легко». И никем, как правило, в конечном итоге человек не становится!
«Я умею рисовать, мне это приносит удовольствие, и если бы у меня
были все деньги этого мира, то я все равно бы писала картины. Я –
художница! Следовательно, мое призвание не петь на сцене, не играть
на подмостках театра или на киносъемочной площадке. Мое призвание
не в стихах, не в одежде, не в модельной карьере и даже не в стенах

балетного театра. Мое призвание – быть художником, а значит, я буду
развивать в себе этот талант изо дня в день на протяжении всей своей
жизни и тогда я буду обречена на успех!»
Понимаете?
– Понимаю… Нужно заниматься только одним делом и доводить его
до совершенства.
– Истинно так. Вы художница, значит, задача всей вашей жизни –
стать частью искусства, присутствовать на выставках своих работ,
быть востребованным мастером и войти в историю, как бессмертная
Фрида Кало. Это можно считать великой целью жизни.
Если вы дизайнер одежды, тогда ваша цель – стать мировым
дизайнером, заработать на своем бренде миллионы долларов
и остаться в истории, как Коко Шанель, Кристиан Диор, Ив Сен-Лоран
и Версаче.
Если вам нравится играть в настольный теннис – не беда.
Оттачивайте свое мастерство постоянно, играйте, будьте лучшим,
стремитесь стать для начала чемпионом своей страны, а затем и всего
мира. Поставьте себе это за цель жизни и во что бы то ни стало идите
к ней.
Вы должны этим гореть. Вы должны всей душой полюбить свою
работу и делать ее со страстью, тогда у вас, несомненно, все
получится.
Только профессия души может дать человеку свободу…
Есть одна хитрость, с которой я бы хотел с вами поделиться.
Итак, я стою над обрывом скалы, внизу песок, холмы и пустырь,
а впереди меня, приблизительно в ста метрах, река. Широкая река.
Добросить до нее теннисный мяч будет стоить огромных усилий, я уже
даже не говорю о том, чтобы перебросить его на другой берег.
Моя изначальная цель – добросить теннисный мяч до воды. У меня
есть всего две попытки, два мяча. Я целюсь, бросаю мяч, а он не
долетает и падает на песчаный берег. Я понимаю, что мяч, скорее
всего, добросить до воды не получится, если я снова буду целиться
в воду.
И я меняю тактику! Вместо того чтобы бросать мяч в воду, я ставлю
перед собой новую цель – перебросить мяч через реку. И тогда я

начинаю метить уже не в воду, а в точку на другом берегу, и в свой
бросок, соответственно, вкладываю вдвое больше сил, чем в первый
раз. Бросаю… Мяч падает в воду.
Я добился своей первоначальной цели благодаря тому, что поставил
перед собой другую цель, которая в несколько раз сложнее первой.
Так нужно поступать и в жизни! Хотите заработать огромные деньги
на своем деле? Не ставьте себе за цель деньги, ставьте – мировое
признание, возможность стать лучшим мастером мира в своем деле,
войти в историю! И только тогда вы достигнете такой скромной цели,
как заработать много денег и обеспечить себя.
Всегда помните про теннисный мяч, который вы с легкостью
добросите до воды, если будете целиться в точку на другом берегу
реки…
* * *
– Как продолжить жизнь после трудных и болезненных отношений
с мужчиной? Как теперь открыться другому мужчине, если внутри все
сковано страхом, что будет так же мучительно и больно?
– Плохой опыт – это в первую очередь опыт!
Сейчас расскажу одну историю. Был у меня в детстве такой крупный
и задиристый одноклассник, который постоянно меня поддевал,
а иногда я мог получить от него и набитым рюкзаком по лицу.
Странный, вообще, парень был. Чувствовал носом, как лев, запах
страха своей добычи (меня) и шел по пятам. Я его очень боялся. Как-
то раз чисто случайно я увидел в школьном дворе плакат, что идет
запись юношей на вольную борьбу, и, недолго раздумывая, решил
записаться. Занятия проходили в спортивной школе, которая
находилась прямо возле моей школы.
И что вы думаете? Уже через месяц занятий я бросал этого крупного
бегемота через себя с прогибом и всячески старался вывести его из
себя по поводу и без повода, чтобы он в очередной раз получил от
меня еще больше.
И вот в тринадцать лет я поступаю в военный лицей. И оказываюсь
среди крепких юношей, у каждого свой колкий характер и своя точка

зрения относительно любого предмета. Я много раз попадал
в ситуацию, где нужно было бить решительно, точно, без промедления,
а иначе тебя побьют, и в большинстве случаев я смог устоять на ногах.
Как вы думаете, я держу обиду на своего одноклассника, который
стал в итоге причиной того, что я научился драться и в будущем смог
за себя постоять? Я ему благодарен! Сейчас, спустя второй десяток
лет, я готов пожать ему крепко руку и обнять за это.
Наступит такой день, когда и вы будете благодарны своему опыту.
Хотя бы за то, что это уже с вами произошло и больше никогда не
повторится… Это отличный повод быть благодарным.
Мучения и душевные страдания зачастую нам даются для того,
чтобы в будущем ценить счастливые моменты. Плохие люди даются,
чтобы дорожить хорошими людьми.
– Может ли зрелый человек «играть в любовь»? То есть быть со
своим партнером неискренним и играть какую-то роль.
– Нет, это исключено. Эмоционально зрелый человек не
манипулирует чувствами других людей, в частности – своего партнера.
Он дорожит своим временем, временем партнера, да и отношениями
в целом.
Эмоционально зрелые люди не играют с другими людьми в игры,
они строят с ними семью и крепкий союз. Все эти игры – удел
эмоционально бедных и нестабильных людей.
– Как понять, что человек мной манипулирует? Есть какие-то
детали, которым стоит уделить особое внимание?
– Разумеется. Манипулятор – это такой человек, который хочет
добиться своей цели путем скрытого воздействия на другого человека,
наплевав на его чувства и желания.
Я сейчас перечислю несколько фраз, прямо указывающих на то, что
вами манипулируют:
1. Если ты меня любишь, то ты должна (должен) сделать это.
(Манипулирует любовью.)
2. Я все для тебя делаю, стараюсь, а ты даже не можешь…
(Манипулирует чувством вины.)

3. Разве ты не видишь, что мне тяжело? Неужели тебе на меня
наплевать? (Манипулирует жалостью.)
4. У тебя это так хорошо получается. Ты мастер своего дела. Ты не
мог (ла) бы мне в этом помочь? (Манипулирует вашим чувством
собственного превосходства и гордости.)
5. Да, на твоем месте я бы, наверное, поступил бы так же, но…
(Манипулирует тем, что сначала уступает своему собеседнику, а затем
наносит удар; метод гиены – нападение со спины.)
6. Помнишь я на прошлой неделе тебе сделал… Теперь мне нужна
твоя помощь! (Манипуляция – услуга за услугу.)
7. Все сейчас так делают, сделай и ты. (Манипулирует стадным
инстинктом.)
На самом деле манипуляции – это низость. Я считаю, что обо всем
нужно просить человека прямо, а если не умеете просить прямо, тогда
не просить вообще. Чуть менее противно, чем жить с предателем, –
жить с манипулятором, которому плевать на все ваши чувства.
Родители, к сожалению, тоже манипулируют детьми. Не только
любимые – нелюбимыми.
– Если человек манипулирует, следует ли выбросить его из своей
жизни? Держаться от него подальше?
– Не всегда. Знаете, некоторые люди, как бы забавно это ни звучало,
даже не догадываются, что они манипулируют. Я их называю
«несознательные манипуляторы». Они могли просто последовать
дурному примеру своих коллег, родителей, друзей. Абсолютно не
понимая того, что это плохо.
Скажите человеку, что вы знаете о его манипуляциях. Попросите его
прекратить это занятие и относиться бережно к вашим чувствам. Если
манипуляции были неосознанными, то человек перестанет это делать.
Если же осознанными, то вы будете подвергаться манипуляциям
и впредь, но только уже более замаскированным и сложным.
Разрывайте отношения с этим человеком. Он вас не любит. Он –
кукловод, а вы его кукла.
– Женщина может любить двух мужчин?

– Если это муж и отец, или муж и сын, то да. А вообще, ей положено
любить как минимум трех мужчин: своего отца, отца своих детей
и своего сына.
– Вы меня прекрасно поняли…
– Нет. Это исключено! Женщина может любить только одного
мужчину из двух. Если она говорит, что любит обоих, значит, она не
любит никого! Ее нужно оставить одну. Чтобы она разобралась в своих
чувствах и перестала дурить голову мужчинам.
– Если был сначала муж, а потом появился любовник, кого из них
женщина любит?
– А мне откуда это может быть известно? Я с ней жил? Я видел, как
она относится к одному и другому, чтобы говорить о ее чувствах?
Конкретизируйте.
– От мужа веет холодом, а от любовника теплом. Кого она любит?
– Любовника. Как минимум для того, чтобы согреться, ей нужен
любовник. Мой ей совет: «бросайте мужа и уходите к любовнику».
– А если она финансово зависима от мужа, а любовник не может ее
обеспечить?
– Классика жанра. Золотая коллекция человеческой вековой
неизменности. Показатель мировой стабильности. Улыбаюсь.
Если женщина зависима от мужа и это единственная причина, по
которой она терпит нелюбимого мужчину, ей нужно открыть глаза на
то, что в какой-то мере она занимается проституцией. Пусть жестко, но
открыть глаза надо! А иначе ее засосет эта бессмысленная и убогая
трясина и она уже никогда не станет самодостаточной и эмоционально
зрелой личностью.
Если любовник не может ее обеспечить, пусть тогда она строит
свою жизнь сама, растет над собой, зарабатывает деньги, а затем
сажает себе на шею любовника. Если по-настоящему любит. Но лучше

бы не любить!
– Удивляюсь тому, как сухо вы к этому подходите. Просто режете по
человеческим чувствам. «Пусть уходит», «убогая трясина»,
«занимается проституцией»…
– Разве может быть жестоким то, что мы называем вещи своими
именами? Жестокими бывают поступки, а не их названия. Вы задаете
мне вопросы, а я даю на них свои ответы. Разве не в этом смысл нашей
с вами дискуссии? Я очень негативно отношусь к изменам и людям,
которые изменяют.
Изменить и скрыть измену – это удел слабых и жалких людей
(простите меня заранее, если я затронул ваши чувства). Изменить
и сказать правду – это удел людей безжалостных и страшных.
Смотрите правде прямо в глаза, и тогда вам не будет казаться, что
кто-то «режет по чувствам». Вы готовы продолжить?
– Продолжим. Может ли женщина эмоционально зрелая завести
себе любовника?
– Исключено! Она бросит своего партнера и только после этого
ляжет к чужому мужчине в постель или пригласит в свою.
– Но почему?
– Вы забываете о том, что зрелые личности уважают чувства
окружающих людей и если они выбирают между тем, чтобы
причинить человеку боль или чтобы причинить ему мучительную боль
(собственно, из-за того, что просто побоялись бы причинить боль), то
они всегда выбирают из двух зол меньшее. А еще – они сильные люди.
Может быть, главная причина все-таки в этом…
– Любовь может быть без драм?
– А прекрасный фильм, номинированный на «Оскар», может быть
без драмы?

– Нет…
– Любовь напоминает хорошее кино. Сначала мы смеемся, затем
восхищаемся, а в конце плачем.
Любовь не может быть без драмы. Хотя бы своим концом…
– Сильные слова.
– Благодарю. Это действительно так.
– Как вы считаете, женщины слабее мужчин?
– Если вы о физическом труде, то однозначно. Если вы об
умственных способностях и умении анализировать, то нет.
В наше время физическим трудом не заработаешь столько денег, как
умственным. У женщин куда больше шансов стать самодостаточными
и независимыми личностями, хотя у них и конкуренция выше.
– Вы за матриархат или патриархат?
– Насколько мне известно, все начиналось с матриархата и, скорее
всего, все к нему и идет. Хотя лично я за равенство.
– Но ведь мужчины не рожают детей.
– Говорите шаблонными фразами… тогда вам ответ: но ведь
женщины не идут на войну.
Если бы мужчины могли рожать детей, тогда Бог знает, как бы
сложилась жизнь и в какую утопию превратился бы наш мир. Это
хорошо, что женщины рожают детей, а мужчины идут на войну –
в этом я вижу равенство.
– Вы манипулируете сейчас?
– Не дай бог, что вы. Я ни в коем случае не навязываю вам свою
точку зрения. И искренне уважаю вашу – принимаю ее как распятие
Иисуса Христа, как «Тайную вечерю» Да Винчи и как то, что Махатму

Ганди в молодом возрасте выбросили из вагона поезда за то, что у него
был не тот цвет кожи.
Я стараюсь принимать окружающий меня мир таким, каков он есть,
и уважать его за это.
* * *
– Любовь часто сравнивают с вином…
– О, ее сравнили с вином уже все, кто только мог. Тут даже добавить
нечего. Кстати, во Франции и в нескольких соседних европейских
странах вино пьют каждый день для улучшения общего самочувствия,
и это девиз целой нации, отнюдь не алкоголиков.
Нужно уметь пить вино правильно. Все дело в умении наслаждаться
им, а не напиваться до такой степени, чтобы блевать или становиться
алкоголиками.
– Как вы считаете, страсть – это основа любви?
– Одна из основ. Неотъемлемая часть, я бы так сказал! Желать
человека, упиваться им и пьянеть от него – это значит найти в человеке
полное насыщение и наслаждаться им. Секс важен. Кто бы что ни
говорил.
– Любви все возрасты покорны?
– Абсолютно все. Главное, чтобы люди подходили друг другу
и физически, и духовно. Между ними должна быть прочная связь
и непоколебимое желание связать свою дальнейшую жизнь друг
с другом.
– Разница в возрасте играет большую роль?
– Нет. Если встретились два зрелых человека. Эмоциональная
зрелость может наступить и в пятнадцать, но это уникальные случаи,
а бывает, что и в сорок человек остается эмоциональным младенцем,

которому все что-то должны. В первом случае это не гениальность
ребенка, а хорошее воспитание – его воспитывали взрослые
самодостаточные и эмоционально зрелые личности. Прививали ему
важные ценности и взгляды на многие вещи. Однажды я лично
встретил семнадцатилетнего зрелого человека, который очень зажато
чувствовал себя в компании своих сверстников, а среди взрослых
людей наоборот – отлично, вел себя уверенно и свободно.
У эмоционально незрелых детей зачастую эмоционально незрелые
родители. Им не с кого брать пример. Представьте, двое чужих
и безразличных людей живут под одной крышей, ворчат друг на друга,
превращают себя в обслугу и с гордостью называют это семьей.
– Вот нередко бывает, когда двое незрелых людей строят отношения,
а затем мужчина растет над собой, достигает карьерных высот
и становится на уровень выше женщины. Что ждет эти отношения?
Как ему развиваться в них дальше?
– Очень просто. Необходимо поднимать женщину до своего уровня.
Делать ее самодостаточной, независимой, чтобы вы смотрели на мир
с высоты одного полета, а не с разных высот.
Ей обязательно нужно подавать руку и всеми силами тянуть к себе!
Будь то совместные проекты или руководящая должность на своем
предприятии. Если эта женщина познала вас в бедности, когда вы
были голью, тогда нужно окунуть ее в богатство и тепло. Так будет
правильно!
– А можно просто окунуть ее в свое богатство и окружить теплом?
– Конечно, можно. Но тогда она будет зависима от вас и, если вдруг
ваши пути разойдутся, то останется ни с чем. Как вы говорили:
у разбитого корыта.
Ее, несомненно, нужно поднимать; находясь на разных уровнях
развития, вы вскоре потеряете к ней интерес. Она перестанет вас
понимать, а вы будете смотреть на нее, как на скучную, перечитанную
книгу. Вы не сможете из нее ничего черпать, лишь деградировать.

– Когда наступает кризис в отношениях?
– Когда люди не хотят ничего друг для друга делать. Когда они
устали один от другого.
– Как пережить кризис?
– Нужно немного остыть, как бы странно это ни звучало. Главное, не
рубить с плеча! Не отсекать…
Кризис – это не трещина, это пустота, образовавшаяся между
людьми. Кто-то один всегда должен через эту пустоту перешагнуть
и взять руку своего возлюбленного. Кризис наступает тогда, когда
жизнь двоих людей сера, бесцветна и безвкусна. Когда они перестали
вкладывать в свои отношения энергию, любовь, страсть, вообще
перестали вкладываться друг в друга. Это момент опустошения
и неизвестности. Такое чувство, что стоишь на краю обрыва и нужно
принять решение – отступиться, сделать шаг назад к прежней жизни,
к своему человеку или оставить его на этом обрыве, а самому шагнуть
в неизвестность и мрак. Разбиться или взлететь!
Вот для того чтобы не рубить с плеча и не оставлять своего
возлюбленного у себя за спиной, нужно остыть. И с остывшей головой
все взвесить. Если это родственная душа, если вы в нем души не
чаяли, как и он в вас, если весь мир однажды клином на нем сошелся,
если каждая черта лица этого человека для вас родная и красивая, то
развернитесь к нему и протяните через пустоту руку.
Если же нет, то не оглядываясь уходите прочь.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на нелюбимых людей,
и слишком прекрасна, чтобы горевать или смотреть на чужие изъяны.
Чужие изъяны – это не их уродство, а ваша нелюбовь. Чужие изъяны –
это родные изъяны для тех, кто этих людей полюбил.
Кризис – еще не трагедия, не драма. Кризис – всего лишь антракт.
– Может ли мужчина полюбить мужчину, а женщина женщину?
– Вы не спрашиваете, а называете вещи своими именами. В нашем
мире это не редкость.

– Как вы к этому относитесь?
– Раньше, будучи помладше, я бы сказал, что я к этому не отношусь.
А сейчас воспринимаю это как битвы Наполеона, как то, что Колумб
открыл Америку, как то, что земля круглая и Елисейские Поля
находятся в Париже. Я воспринимаю это как неоспоримый факт. Мне
не нужно с ним соглашаться или не соглашаться, он все равно от этого
не изменится. Положение вещей в мире зачастую не меняется от того,
как мы к ним относимся. Иногда лучше оставаться сторонним
наблюдателем и смотреть на мир, будто из последних рядов зала
кинотеатра.
– Вы боитесь менять реальность?
– Нет, скорее я не люблю говорить с тем, что меня не слышит. Я
принимаю положение вещей в этом мире, делаю свои выводы
и совершенно о них не кричу, так как от моего мнения они все равно
не изменятся.
Люди объявляют великую войну правительству, сидя за
компьютерами, устраивают интернет-забастовки, митингуют у себя во
дворе вместе со своими соседями, но если посмотреть на все со
стороны, то это абсолютно бессмысленно.
Я, наверное, больше из тех, кто вопреки всем жизненным
принципам пойдет служить своему правителю, станет его доверенным
лицом, а когда останется в кабине с ним наедине, то достанет ствол
и выстрелит ему в голову.
Я считаю, что бессмысленно кричать о мировой утопии и ничего
в этом мире не менять. Многие занимаются глупостью.
– Как вы считаете, кто может изменить этот мир?
– Кто угодно. Абсолютно любой человек может изменить этот мир
в своей области знаний и развития.
– Что для этого нужно?

– Великая цель. Великая идея. Жить во имя своей идеи, просыпаться
с ней поутру и засыпать каждую ночь, мысленно разговаривая с ней.
Нужно стать сумасшедшим. Безумцем – и лишь тогда все получится.
– Как вы относитесь к войнам?
– Резко негативно. Я считаю, что любая война – это неумение
договориться и найти компромисс, как принято в цивилизованном
мире. Войны разжигают от недостатка ума, а не от великой идеи.
Великие идеи рождаются лишь в светлых головах и несут в себе свет.
Какой смысл было Гитлеру искоренять весь еврейский народ, если
это не вернет ему той любви, которую не дала ему мать в детстве?
Какой смысл ненавидеть весь мир, если всего один человек вам сделал
плохо? Это от недостатка ума. Гитлеру бы хорошего психотерапевта
в свое время, и Второй мировой войны возможно бы не было.
Это лично мое мнение. Никому его не навязываю!
– Можно выиграть войну в отношениях, не разрушив отношения?
– Нет. Войну в отношениях можно только проиграть. Проиграют
причем оба! Это всегда ведет к разрушению и обесцениванию всего,
что было между людьми. Война в отношениях – это конец отношений.
Это пропасть.
– Если человек не может простить другого за все обиды, который
тот ему причинил, но не хочет разрывать с ним отношения, а ищет
в себе силы залатать раны и продолжить идти одним жизненным
путем – ему кажется, что это та самая родственная душа, – что ему
делать в этом случае?
– Залатывать раны, как вы говорите. Доходить до точки, когда
невозможно больше прощать. Скорее всего, тот, кто прощает
и терпит – он любит незрелого человека. Того, кто не бережет его
чувства и доставляет боль своему близкому.
Можно, конечно, человека прощать. Прощать – это действительно
свойство самых сильных. Но нужно прощать в меру… Бывает, что
человек переступает границы, которые не стоило ему переступать. Вот

тогда нужно перестать прощать и оставить его одного, уйти от
источника постоянной боли.
Смысл любви в том, чтобы наслаждаться друг другом. Смысл
нелюбви – калечить друг друга. Доставлять невыносимые муки и боль.
Люди зачастую калечат то, что для них не имеет никакой цены.
– Значит, прощать стоит?
– Стоит, если сердце большое и в нем хватает места для прощения.
Это в первую очередь характеризует вас, как добрую и светлую
личность. Но продолжаться так может лишь до поры до времени. Как
только вас начнут пинать, как мяч, и относиться, как к какой-то вещи,
собирайте свою любовь в узелок и уходите прочь от этого мерзавца.
Вы достойны лучшего!
– Чего в любви делать нельзя?
– Нельзя врать. Быть с человеком не до конца искренним. Скрывать
от него что бы то ни было. Плевать на его чувства, оскорблять их
и совершенно с ними не считаться. Нельзя подчинять себе источник
любви. Любовь не терпит подчинения. Любовь не терпит.
Нельзя смиряться с чем бы то ни было. Нельзя оскорблять
и позволять другому оскорблять себя. Нельзя не целовать, не смеяться
вдвоем, не прикасаться, не испытывать страсть. Нельзя к другому
относиться с холодом. Нельзя оставлять своего возлюбленного
в трудные минуты его жизни и быть равнодушным к его
переживаниям. В любви нельзя делать все, что делают нелюбящие
люди с теми, кто их любит.
Любовь – это сила притяжения между двумя магнитами.
* * *
– Как вы считаете, нужно ли смотреть на родителей человека при
выборе спутника жизни?

– Конечно. Кстати говоря, это очень интересная тема, и я с радостью
изложу вам свою точку зрения на этот вопрос.
Почему стоит смотреть на родителей своего партнера в самую
первую очередь? Потому что он неосознанно будет копировать
в личной жизни прототип отношений своих родителей. Если
у человека родители не любили друг друга, всегда холодно
и отстраненно относились к любым проявлениям чувств, это повод для
того, чтобы задуматься. Ведь человек перенесет и в ваши отношения
модель отношений своих родителей.
Все, разумеется, происходит неосознанно, человек абсолютно не
сопротивляется такому переносу по той простой причине, что над этим
даже не задумывается. К примеру, отец молодого человека постоянно
повышал голос на его маму, всегда указывал, что ей делать и где ее
место. Не удивляйтесь, что молодой человек в своей семье будет так
же повышать голос на свою жену, указывать ей место, как какому-то
домашнему животному, и не будет испытывать ни малейшего уважения
к ней, какие бы оды он ни пел в самом начале, в период влюбленности.
Чтобы эту модель поведения в семье полностью разрушить,
молодому человеку придется очень много работать над собой – нужны
не месяцы, годы. Необходимо осознать свою ошибку и понять, что
отношения родителей были далеки до совершенства, я бы даже сказал,
противоположны ему. Полностью сепарироваться от родителей, от их
семьи, не разделять мысль, что их отношения – норма, и лишь тогда,
пересмотрев свои жизненные ценности заново, можно начать строить
семью.
Поэтому очень серьезно задумайтесь, если у родителей вашего
партнера не та система ценностей и отношений, какая у вас. Это очень
серьезно, ибо все мировоззрение вашего спутника однажды придется
разрушить и начать сажать на месте пепла свои ценности и идеалы.
Придется «с кровью» оторвать его от своих родителей и пустить в этот
мир босым. Так как их обувь для него неудобна и тесна…
Всегда смотрите на родителей своего спутника, настаивайте на
знакомстве с ними любой ценой, лишь тогда вы сможете по-
настоящему увидеть, какое будущее ожидает вас с партнером.
– Что делать, если родители против моих отношений с каким-то
человеком? Если он им не понравился.

– Он не вашим родителям должен понравиться, а вам! Не они с ним
будут жить, а вы. Они уже встретили своего партнера и разделяют
с ним свой путь. А вот вы – отдельная личность.
Прислушайтесь к мнению родителей, не горячитесь и не сердитесь
на них. Может, они скажут что-то дельное или заметят некую
отталкивающую деталь, которую могли не заметить вы.
Если же им просто не понравился ваш избранник, без серьезных на
то причин, то больше не приводите его к ним. Они не в силах
диктовать вам, с кем строить личные отношения, а с кем нет. Они
могут только посоветовать! Через время, если ваш партнер – та самая
родственная душа, «ваш человек», они смирятся с ним и будут
воспринимать его как нечто должное и неизменное – независимо от
того, нравится он им или нет.
Всегда выбирайте того человека, который нравится вам, а не вашим
родителям. Они обычно выбирают тех, кто в реальности никогда не
станет для нас больше, чем просто другом.
Зачастую родителям нравятся зрелые самодостаточные личности
в качестве избранника их дочери или сына. Но, будучи сами
незрелыми, они смотрят на этого избранника, как на объект,
к которому их ребенок может хорошенько присосаться. В то время как
их дочь или сын могли бы расти и развиваться вместе со своим
партнером.
– У меня назрел такой вопрос, кого любить нужно больше –
родителей или своего человека? Кто важнее? Ответы «важен
и человек, и родители», «как можно такое сравнивать?» не
принимаются.
– Я даже и не думал говорить, что их нужно любить одинаково.
Несомненно, важнее человек, с которым вы живете. Родители уже
давно отошли на второй план и не занимают первое место в вашей
жизни. Для вас сейчас самое главное и «самое любимое» – это ваш
спутник, ваша новая семья, ваши дети.
Здесь даже неуместны сравнения! Родители – бесценное золото,
наше богатство, наша благодарность за жизнь, наша икона. О них,

конечно же, нельзя забывать, но и ставить превыше всего я считаю
неразумным. Ваш спутник – теперь ваша главная семья. И дети.
Вас устраивает такой ответ?
– Более чем. А что если партнер настраивает против родителей?
– Настраивать против иконы нельзя. Важно понять его причины,
и если они не обоснованы, то стоит с ним серьезно поговорить
и рассказать о семейных ценностях.
Вообще, такого в отношениях быть не должно. «Либо я, либо
родители!» – зачем выбирать из двух пальцев одной руки, какой палец
лучше? Конечно же, благодарным сердцем каждый выберет своих
родителей, но останется с этим человеком. Вот и все!
– Как вы считаете, эмоционально незрелые родители могут
воспитать эмоционально зрелыми своих детей?
– Нет. Это исключено! Мы отзеркаливаем наших родителей
неосознанно. Их поступки, их мнение по поводу тех или иных вещей.
Их отношение к жизни. Не отзеркаливают родителей только те, кто
принял твердое решение – изменить себя полностью, не жить жизнью
своих родителей. Кто постоянно работает над собой, пересматривает
ценности, вложенные родителями. Кто меняет в себе все!
Эмоционально зрелые дети, как правило, это не что иное, как
зеркало своих родителей. Их поступков и отношения к жизни,
к людям, к миру.
Хочу рассказать один очень интересный и в то же время достаточно
печальный случай, пример эмоциональной незрелости родителя,
который подпортил жизнь своего ребенка…
У меня есть один очень дорогой человек. Ее мать – эмоционально
незрелая личность, которая, как только дочь начала проявлять себя,
высказывать свое отношение к многим вещам, стала ее сразу же
подавлять. Пыталась сломать ее мнение, ее взгляды на жизнь, сломать
ее слово.
Эта девушка, будучи лидером в душе, а не приспособленцем
в некомфортной для себя среде, ушла из дома в шестнадцать лет.
Сначала она ночевала у друзей, затем устроилась на работу и снимала

отдельное жилье. Она очень рано купила себе комнату в городе, затем
квартиру, и все это время не общалась со своей матерью, так как
держала на нее обиду. А мать в свою очередь даже не думала сделать
первый шаг к примирению.
И вот, когда девушка поднялась на ноги и начала твердо на них
стоять, она сделала шаг к примирению сама, а затем отвезла маму
к океану, сначала на Мальдивы, затем в Доминикану.
Даже сейчас, возобновив общение со своей матерью, став
полностью 
самодостаточной 
и 
зрелой 
личностью, 
путем
колоссального труда над собой, путем «перелепливания» себя, путем
осознания своих ошибок и ошибок своей матери, она до сих пор
осталась для мамы тем человеком, слово которого ничего не значит,
мнение которого глупо и абсолютно неуместно в этом мире.
Ее мать не может ее принять как отдельную личность – она
относится к ней, как к своему продолжению, как к части себя, хотя на
самом деле от нее в этой девушке уже практически ничего не осталось.
Я говорю ей: «Родная, прекрати с ней общение. Избегай
некомфортных людей, даже если эти люди – твои родители. Ты
отдельная личность и твое мнение не имеет права никто подавлять».
Она мне отвечает: «Я не могу перестать с ней общаться. Она уже
в возрасте, может умереть в любой момент, а я буду ходить с этим
грузом до конца своих дней».
И что самое ужасное, ее мама прекрасно все понимает и пользуется
этим время от времени: «Ох мне осталось недолго», «Ох я скоро
умру», а затем продолжает гнуть свою линию: «Ты не такая. Ты
глупая. Не делай так, а делай вот так…»
Это явственный пример того, каким родителем быть не нужно.
С мнением своего ребенка всегда нужно считаться и пытаться
сохранить в нем лидера!
В данном примере мать наоборот хотела убить лидера в своей
дочери, но сделать этого у нее не получилось, так как дочь уехала от
нее в довольно раннем возрасте и начала обустраивать свою жизнь
сама. Без жилья. Без денег. Без поддержки и любви. Такая вот двуногая
и никому не нужная собака, заслуживающая материнской любви,
смогла сделать из себя самодостаточного, зрелого и невероятной души
человека. Это один из немногих сильнейших и светлых персонажей
в моей жизни.

Но это не все…
Была у этой эмоционально незрелой женщины и другая дочь,
младшая, которая «притерлась» и осталась с ней жить.
Приспособилась, так сказать. Потому что ломала эта женщина двух
дочерей сразу.
Так вот ее, младшую и послушную, мать начала любить больше
всего. Купила ей квартиру в городе (когда вторая дочь в это время
купила себе квартиру сама), оплатила ей дорогостоящее обучение,
которое та в скором времени бросила. В общем, эта женщина отдала
всю свою любовь второй дочери, которая с ней осталась, и в конечном
итоге из этой девушки вырос такой же эмоционально незрелый
человек, как и она сама. Которому всегда всего мало, который никогда
ничего не даст без «скрипа», хотя брать все будет, как должное.
Сколько такому человеку ни давай, что для него ни делай – ему все
будет мало. И все будет не то!
Старшая дочь сначала сердилась на маму за то, что та для своей
младшей сделала все, а для нее – ноль. Иными словами ничего! Да и то
куском хлеба скормленным попрекала.
В данном случае нет справедливости, но что мы имеем в итоге этой
истории.
Старшая дочь – независимая, самодостаточная и очень
положительная. Никогда никого не бросит в беде. Ценит друзей.
Принимает окружающий мир таким, каков он есть. Уважает чужое
мнение.
Это плюсы…
Минусы!
Она очерствела. Ее душа больна из-за того, что внутренняя девочка
этого взрослого и сильного человека по-прежнему хочет любви. Хочет,
чтобы мама начала воспринимать ее как личность, а не ломать. Хочет
материнской поддержки: «А не трудно ли тебе, доча? Может быть, я
могу тебе чем-то помочь?» – она этого ждет изо дня в день, но не
получает.
Повторяю! Она эмоционально зрелая, но абсолютно несчастная
личность. И, кстати, она – отличный психотерапевт. Это может
показаться удивительным и невероятным…
Как было бы правильно поступить в данном случае?

Девушка уходит из дома, а мать ее останавливает: «Давай сделаем
так. Если ты считаешь, что готова уйти в этот мир и отвоевать там свое
место, то я хотя бы помогу тебе с жильем. Да, мне будет сложно после
этого, но купить тебе хотя бы комнату я уж точно смогу. Не хочу,
чтобы ты спала с нелюбимыми мужчинами только из-за того, что тебе
негде переночевать. Хочу, чтобы ты ценила и уважала свое тело. Ты
ведь у меня сильная девочка. Лидер. Давай я хотя бы тебя одену, чтобы
ты не вошла в этот мир голая…»
Вот так поступить со своим ребенком было бы правильно. Это
меньшее, что каждый родитель может своим детям дать перед
взрослой жизнью. Если уж не в состоянии принять их мнение, если
сам не стал зрелой личностью, а остался эмоциональным ребенком.
Возьмем вторую ситуацию.
Младшая 
дочь 
– 
финансово 
зависимая 
от 
мужчин,
несамодостаточная, достаточно сложная личность. По ее убеждению,
весь мир ей что-то должен. Она умеет брать, но не умеет давать. Не
принимает окружающий мир таким, каков он есть. Не уважает чужое
мнение. И все в ее жизни всегда плохо.
Но у нее есть квартира. У нее есть образование. У нее есть
материнская любовь.
«Кому в этой истории повезло больше?» – спросите меня вы.
Никому.
Почему я вам говорю, что нужно обязательно расти над собой.
Становиться зрелыми людьми. Чтобы не наделать потом колоссальных
ошибок по отношению к своему спутнику, по отношению к родным
детям, по отношению к любому человеку на этом свете, который
однажды встретится на вашем пути.
Чем более эмоционально развитыми мы становимся, тем счастливее
люди вокруг нас. Тем счастливее мы. Тем качественнее жизнь, тем
качественнее люди нам встречаются.
Мы не спим с другими людьми из-за того, что нам негде жить, из-за
того, что мы финансово нестабильны. Мы не выясняем отношения со
своими партнерами, а оставляем их, если они нам не подходят для
комфортной жизни, если они не наши родственные души. Мы не
ходим на нелюбимую работу, а потом не выплескиваем всю свою
ненависть и отчаяние, всю свою злобу на нашу семью. Мы сами

выбираем то, чем нам заниматься. Кем нам быть в этой жизни и какие
деньги от этого иметь.
Когда мы эмоционально развиваемся, нам становится легче жить.
Мы осознаем, что жизнь не сложная, нет. Жизнь легкая, и ее
единственный смысл в том, чтобы жить с теми, кого мы любим,
заниматься тем, чем мы «горим», и просыпаться каждое утро
с улыбкой. Вот тогда приходит понимание всего, о чем мы говорили.
А это многое… Точнее – это все!
* * *
– Как вы думаете, что в этом мире не стоит пробовать?
– Наркотики. Первое, что приходит на ум. То, что разрушает
человека – любые психотропные вещества, вызывающие зависимость.
Люди в большинстве слишком слабы, чтобы противостоять
зависимости, а потому погибают.
Не стоит пробовать полюбить нелюбимого человека или влюбиться
в человека, который вас не любит. Конечно, тогда, когда еще можно
контролировать – влюбиться или нет!
Не стоит пробовать на вкус предательство. Будь то предательство
друга или своего спутника. Предательство – вещь острая
и болезненная. Если хотите предать, то лучше сначала оставьте
человека, а затем срывайте уже не запретный плод. Но многим именно
запретные плоды доставляют удовольствие…
Не стоит пробовать пренебрегать своим человеком. А может, он
простит? А может, он стерпит? Он стерпит до поры до времени,
а затем молча уйдет. Нужно всегда дорожить своим близким.
– Нужно ли умирать за любимого человека, если этого требуют
обстоятельства и таким образом можно спасти его жизнь?
– Знаете, это по велению собственного сердца. Скажу вам сейчас
немного цинично и, вероятно, жестоко. Любимый человек, которому
вы спасете жизнь, отдав собственную – он останется, будет вам
безмерно благодарен за этот поступок, возможно, напишет о вас книгу

или статью в газету, снимет фильм или спецвыпуск для телевидения.
Предастся горю, пока вы будете лежать в земле, пострадает несколько
лет, а затем, скорее всего, встретит своего второго спутника и будет
с ним жить всю оставшуюся жизнь. Воспитает детей и будет
вспоминать о вас, как о герое, который отдал свою жизнь за него.
Примите это к сведению, так поступит подавляющее большинство
людей на этой земле.
Вам решать – умирать за любимых или нет.
Мое личное мнение, что за любимых людей стоит жить,
наслаждаться коротким мгновением, проведенным с ними. А смерть –
заберет она вашего спутника или вас, что абсолютно не важно – это
всегда разлука. Разлука двух любящих сердец, разлука кожи,
приросшей к другой коже, разлука запаха, разлука прикосновений
и глаз.
Не важно, кто умрет, вы или ваш спутник. Все равно в этой жизни
вы больше не встретитесь.
– Если у меня проблемы, так сказать, в душе, то могу ли я
обратиться к психотерапевту? Бытует мнение, что психотерапевт
«ковыряется в мозгах».
– На самом деле хороший психотерапевт – это врач души. Он
излечит вашу душу вне зависимости от сложности вашей травмы. Я
советую обращаться к психотерапевтам. Но нужно выбирать своего.
– Можно ли вылечить себя от всех моральных травм?
– Вот так, чтобы насовсем и сразу, то однозначно нет. Можно
постепенно «замораживать» наши травмы снова и снова на
протяжении длительного времени, прорабатывать их и прорабатывать.
Лечение может проходить месяц, а может длиться годами
в зависимости от серьезности травмы и квалификации специалиста.
– Если я хочу забыть человека? Вылечить неразделенную любовь…
– Здесь нужно время. Тут, как я уже говорил, нужно плакать
и плакать, пока не выплачете все обиды на человека, всю свою любовь.

По-хорошему плакать нужно и утром, и днем, и по пути на работу,
и в метро, и за рабочим местом, и перед сном. С перерывами на
употребление пищи и теплую ванну…
– Все шутите…
– Нет, я серьезно. Лечение будет длиться до тех пор, пока вы не
«выплачете человека» из себя и не почувствуете внутри сначала
опустошение, неизвестность, а затем душевную свободу.
Но ни в коем случае не стоит запирать всю боль в себе и жить так,
как ни в чем не бывало. Иначе будут осложнения, и можно лечить
подобные случаи годами.
– Психотерапевт может вылечить себя сам?
– Хороший?
– Да.
– Нет, не может.
– А плохой?
– Тоже нет. Любому психотерапевту нужен свой психотерапевт. Мы
не умеем лечить наши души сами, только другие люди могут.
У которых нет наших ран.
– Посоветуйте, как найти хорошего психотерапевта?
– Выберите любого и запишитесь к нему на пробный сеанс.
В процессе скажите ему, что он – бездонный колодец знаний или что-
то в этом роде. В общем, что он величайший профи своего дела.
– И что дальше?
– Если он вам ответит: «Благодарю, я очень польщен», тогда уходите
от него прочь. На первом сеансе еще невозможно оценить подлинное

мастерство психотерапевта. Если он изначально высокого мнения
о себе (ничего пока не сделав), то, скорее всего, перед вами
самонадеянный дилетант.
Но если он ответит вам: «Я – не бездонный колодец, а всего лишь
капля в море тех, кого я считаю бездонными», или: «Очень польщен,
но есть специалисты гораздо лучше меня», тогда не раздумывая
записывайтесь к нему – это хороший психотерапевт. Почему? Потому
что он не остановился в своем развитии, не занял трон, а готов
постоянно расти, учиться у лучших знатоков своего дела и оттачивать
мастерство до совершенства.
– Благодарю вас.
– Кстати, перед психотерапевтом стоит оголять всю душу. Все самые
потаенные и темные уголки вашей души, а иначе лечение будет
неэффективным. Имейте это в виду.
– Психотерапевт, наверное, зарабатывает приличные деньги.
– Любой высококвалифицированный и востребованный специалист
своего дела зарабатывает приличные деньги. А любой середнячок –
средне.
Здесь дело не в специальности, а в профессионализме.
– К чему должен стремиться человек на протяжении всей жизни?
– К тому, чтобы постоянно развивать свое умение, оттачивать свой
талант и добиваться высшей цели в своем деле. Если у человека
призвание быть военным, а его талант – маршировать на плацу
и командовать подчиненными, тогда его конечной целью должно быть
дослужиться до генерала армии.
Если у человека призвание печь пироги, круассаны, тогда ему стоит
открыть свою пекарню, дать ей название, сделать из нее бренд и всю
жизнь идти к тому, чтобы открыть сеть своих пекарен по всему миру
и изо дня в день радовать голодного прохожего новыми десертами.
Если у человека призвание выращивать розы, тогда он должен
завести со временем цветочный магазин и продавать людям свои

прекрасные, ароматные розы. Конечной целью можно смело ставить
открытие сети своих цветочных магазинов сначала у себя в стране,
а затем и во всем мире.
Если человек умеет красиво говорить, тогда ему в правительство,
а там и до президента недалеко.
Если человек любит гитару, как самую желанную женщину, тогда
ему нужно создавать свою группу и ставить себе за цель, чтобы о ней
услышал весь мир. К примеру, как о «Нирване» Курта Кобейна.
Примерно такие цели должен ставить перед собой любой человек.
Отточить до совершенства свое мастерство и получить мировое
признание. Помните про теннисный мяч, который не долетел до реки?
Ставьте перед собой всегда самую высшую цель, а к тому, чтобы
утолить свои человеческие потребности, вы легко и походя придете.

жүктеу/скачать 1,81 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: