Вячеслав Прах Почему мы не умеем любить? Прах В., 2019 ООО «Издательство аст»

в первую очередь к психотерапевту.
* * *
– Как понять, зрелый ли я человек? Научилась ли я по-настоящему
любить?
– Эмоциональная зрелость, кстати говоря, очень занимательная
и неисчерпаемая тема. Люди могут быть интеллектуально развитыми,
начитанными, образованными, могут являться незаменимыми
мастерами своих профессий, наделенными великими талантами, но
в то же время – быть абсолютно незрелыми эмоционально и вести себя
в отношениях как дети, которым всем обязаны.
Наступает эмоциональная зрелость тогда, когда приходит
понимание, что в этом мире ни один человек вам ничем не обязан
и что нельзя все принимать от людей как должное.
Эмоциональная незрелость проявляется в том, что люди используют
других людей ради достижения определенных целей (происходит
паразитирование на человеке). Если человек не умеет уважать своего
спутника, не готов идти на компромиссы и примирение, когда от него
требуется – это говорит о том, что человек эмоционально незрел и на
самом деле абсолютно не готов ни к семье, ни к серьезным
отношениям.
Зрелость приходит в тот момент, когда человек принимает в себе все
слабые стороны (недостатки), знает обо всех своих достоинствах
и готов работать над «качеством» самого себя. Зрелый человек готов
принять недостатки другого человека, он готов полностью его понять
и посмотреть на мир его глазами.
Эмоциональный ребенок, подросток или просто незрелый человек
будет всячески отрицать свои недостатки и ни за что не примет
недостатки другого человека.
Я составил список тех качеств, которыми обладает эмоционально
зрелый человек, готовый строить семью и быть своему спутнику
опорой:

1. Он знает все свои недостатки и все свои достоинства. Он может
спокойно принять недостатки другого человека, которого выбрал.
2. Его спутник/партнер может иметь над ним только ту власть,
которую он сам ему дал.
3. Он умеет идти на уступки, когда нужно, внимательно слушать
своего партнера и принимать его точку зрения, вне зависимости от
того, нравится она ему или нет.
4. Он прекрасно понимает, что ему никто в этом мире ничего не
должен. Он благодарен за все, что получает.
5. Его спутник – не его собственность, а его друг. Лучший надежный
друг, которому можно все на свете рассказать и подставить плечо
в трудную минуту.
6. Спутника жизни он может сделать своим «коллегой».
Придумывать и воплощать совместные проекты настолько же важно,
как и заниматься любовью.
7. Он знает, что спокойствие в чувствах – это тихая гавань, а не
гибель любви.
8. Он отвечает за того человека, которого выбрал для жизни. Этот
человек дан ему навсегда.
9. Он не зависит ни от кого и чувствует себя свободным. Быть
в отношениях – не значит запирать себя в клетку, а значит летать по
свободному небу вдвоем.
10. Он прекрасно понимает, что его спутник – это личность,
отдельный мир, а не декорация в его фильме.
Если вы соответствуете этим пунктам, то я хочу вас поздравить
с эмоциональной зрелостью. Кстати, надо добавить, что эгоистичный
человек не может никак быть зрелым. Зацикленность на себе одном
очень тормозит развитие человека и его переход на более высокий
уровень личностного роста.
Заблуждения эмоционально незрелых людей:
1. Любовь – это яркие и острые ощущения. Любовь – это
эмоциональные качели.
2. В любви люди должны выяснять, кто из них лучше, а кто хуже.
3. Быт и ежедневная рутина убивают любовь.
4. В любви люди переделывают друг друга так, как им это нужно.

5. «Стерпится – слюбится». (Знаменитую «мудрость» я решил
сделать последним пунктом заблуждений.)
Хочу подробно разобрать третий и четвертый пункт.
«Быт и ежедневная рутина убивают любовь» – это очень частое
заблуждение у молодых людей. Им кажется, что мир должен состоять
лишь из ощущений, эмоций и чувств. Знаете, у эмоционально зрелых
людей мир еще состоит из мытья за собой посуды, приготовления еды,
уборки собственного дома и много чего другого, что подразумевает
молодежь под страшным словом «быт».
Знаете, в чем их секрет? Почему рутина их не напрягает? Все дело
в том, что они занимаются всем этим вместе или по очереди. Но никто
никому не служит, никто ни за кем не убирает. Зрелые люди вместе
обустраивают свой быт и поочередно выполняют те или иные
обязанности. Если готовить ужин вместе, то может получиться очень
интересный совместный проект, где полно пространства для
творчества и реализации собственных умений.
Запомните, что во взрослых отношениях НИКТО НИКОМУ НЕ
СЛУЖИТ! Умные люди превращают быт в нечто приятное
и интересное.
И можете закидать меня камнями, если вы согласны с тем, что «в
любви люди переделывают друг друга так, как им это нужно».
Нет! Нет! И еще раз нет!
Никто никого переделывать не должен. Но на самом деле требуется
много лет, чтобы к этому прийти. Зрелые люди изначально выбирают
себе партнеров, с недостатками которых они смогут жить изо дня
в день. Вот и все! В отношениях, где двое людей постоянно друг друга
переделывают, нет полноценной любви. Там есть желание сделать
человека удобным или смириться с теми недостатками, с которыми
смириться человеку невозможно.
В любви не лепят фигуры. В любовь уже входят с готовой фигурой
и принимают ее со всеми недостатками и достоинствами.
Взаимопонимание в любви должно возникать сразу же. Не стоит
думать: «если человек мне не подошел, то я сделаю из него сам то, что
мне нужно». Не сделаете! Это заблуждение. Или сделаете на короткое
время, а затем человек вновь станет самим собой.

Выбирайте всегда «готовых» людей. Таких, какие нужны именно
вам. Недостатки и изъяны которых вам не кажутся критичными.
Только так вы по-настоящему выберете «своего человека». Того, кто
вам подходит, как никто другой, идеально…
– То есть не стоит даже пытаться переделать человека?
– Нет. Не стоит! Это впустую потраченное время. Цените свое время
и не тратьте его на тех людей, с которыми вам некомфортно…
– А бывает такое, что любовь может раскрыться со временем, как
парфюм?
– Если только в фильмах и любовных романах. Зачастую любовь
раскрывается «на человеке» сразу.
– А если у двух эмоционально зрелых людей любовь со временем
выветрилась, что в этом случае делать?
– Понимаете… Любовь не может выветриться. Низкочастотные
чувства, основанные на желании брать, получать, не нести
ответственность за свои поступки – могут. Влюбленность – может.
А любовь это выбор. И если люди делают свой выбор в пользу одного
человека, то их любовь никогда не выветрится, что бы ни случилось.
Прожить с одним человеком всю жизнь – это великий талант,
который люди в себе развивают. Но никак не рождаются с ним!
– Понимаю…
– Да, к слову, неумение брать ответственность за свои поступки
и слова – это тоже явный признак эмоциональной незрелости
и нестабильности. Зрелые люди всегда берут ответственность за все,
что они в этой жизни делают.
– Возможно ли построить серьезные отношения с незрелым
человеком, если ему все время при этом объяснять, в чем нужно

меняться и что нужно в себе искоренять?
– Нет и нет! С незрелыми людьми крепкого надежного союза не
создать. Это как строить дом на ненадежном фундаменте. Рано или
поздно все равно обрушится. Дело времени.
Я повторяю, что нужно выбирать уже готовую фигуру согласно
своим идеалам и жизненным ценностям. Переделывать человека –
неблагодарное и бессмысленное дело. Поверьте.
* * *
– Родственные души… Кто они?
– Как бы просто это ни звучало, но это те люди, которые нам
подходят, а их изъяны нам кажутся несерьезными.
Родственные души и должны, по задумке Бога или природы,
населять нашу планету. Но зачастую, чтобы встретить ту самую
родственную душу, стоит приблизиться к нескольким отталкивающим
душам, рассмотреть их и пройти мимо.
Родственная душа – это не миф, не выдумка, не герой/героиня
любовных фильмов и книг, а реальный человек, который, как никто
другой, вам подходит для жизни. Вот и все!
– А бывает такое, что люди читают мысли друг друга? Те самые
родственные души…
– Бывает. Это происходит, когда оба человека срывают с губ своих
спутников сначала фразы, а затем целые предложения.
Такие союзы очень прочные и, как правильно вы только что сказали,
это те самые родственные души, у которых очень сильная
эмоциональная связь друг с другом.
– Значит, телепатия между любимыми людьми – не миф?
– Нет. Это отличный показатель того, что люди совершили
правильный выбор в пользу друг друга.

– Вы верите в вечный брак, продолжающийся на небесах?
– Вы говорите уже о тех вещах, о которых я представления не имею.
Я верю в прочный брак, длиною во всю жизнь.
– А если пофантазировать? Возможно ли такое, что двое людей,
любящих друг друга на протяжении жизни, встретятся и после своей
смерти, чтобы воссоздать свой союз?
– 
Возможно. 
Но 
не 
стану 
отрицать 
тот 
факт, 
что
засвидетельствованы реальные случаи переселения душ. К примеру,
в Индии трехлетняя Шанти Дэви рассказала в подробностях о том, кем
была в прошлой жизни, в каком городе жила, а также назвала имя
и род деятельности своего мужа. Вскоре, когда родители отвезли ее
в тот самый город, в котором она якобы жила, все были шокированы.
Ее рассказы о прошлой жизни подтвердили очевидцы, а что
невероятнее всего, подтвердил все лично и ее муж Кедарнат. И это не
единичный случай, подобных происшествий зафиксировано минимум
десять, можете почитать на досуге.
Исходя из этих достоверных фактов, я могу заключить, что
реинкарнация человеческой души реальна. Отсюда следует, что после
нашей смерти наступит новая жизнь. И как показал случай с Шанти
Дэви – новая любовь, новая семья, новая жизнь.
К слову, ее муж из прошлой жизни пребывал в серьезном шоке
после услышанного рассказа и вскоре покинул девочку, выдающую
себя за его покойную жену.
Но будем оптимистами. Пусть каждый верит в то, во что ему хочется
верить.
– Какого человека следует искать для жизни?
– Своего! С кем вы сможете расслабиться и отдыхать. Человек – он,
как прекрасный дом, в котором хочется отдыхать, радоваться,
проживать интересную жизнь и куда хочется возвращаться вновь
и вновь. С человеком должно быть спокойно и надежно. А если вам не

хватает адреналина, то стоит прыгнуть в тандеме с парашютом, а не
устраивать эмоциональные скачки.
Если вам устраивают эмоциональные качели – это явный признак
того, что перед вами незрелая личность.
– Может ли человек начать раздражать через какое-то время? Я
имею в виду зрелых людей.
– Раздражаться – это выбор самого человека, а не источника его
раздражения. К некоторым пустяковым вещам иногда стоит
относиться со снисхождением. И пониманием. А вообще, да. Любой
человек может начать раздражаться на другого человека.
– Вы верите в совместимость гороскопов?
– Да. Но свою точку зрения навязывать никому не стану. Скажу
лишь, что глупо выбирать человека для жизни только по гороскопу.
– А вот есть такие мужчины-бабники. Они не умеют любить? Или
в чем их проблема?
– Само собой разумеется, что это незрелые личности, которые
вместо того, чтобы работать над собой, деградируют и паразитируют
на других женщинах. Это мужчины, пока еще не встретившие ту
самую женщину, которая заменит им всех. Да и не готовы они,
собственно говоря, к тому, чтобы такую женщину встретить.
– Бывает такое, что один из двух зрелых людей влюбляется
в постороннего человека и уходит к нему насовсем?
– Такое случается нередко, к моему сожалению. Вот только тот
человек, который уходит, он никогда по-настоящему не любил своего
спутника. И не видел в нем человека всей своей жизни – если его
сердце было открыто для новой любви.
Я могу сказать с абсолютной точностью, что тот, кто влюбляется
будучи в отношениях, безусловно испытывает дискомфорт рядом со

своим партнером. Чего-то ему недостает или что-то очень сильно не
нравится.
Не бывает такого, что два человека искренне любят друг друга и их
сердце открыто для новой любви. Это исключено!
Следовательно, у кого-то из партнеров внутри образовалась
трещина…
Нужно радоваться тому, что человек наконец ушел из вашей жизни.
Освободил чужое место, которое занимал все это время. Жить с таким
человеком – как ходить по минному полю. Не знаешь, когда именно
почва уйдет из-под ног…
– Значит, если встречаются родственные души, то им не страшны
измены и уход любимого из семьи?
– Да, совершенно не страшны. Родственным душам бояться нечего.
* * *
– Почему мужчины после расставания с женщиной начинают со
временем всячески напоминать о себе и искать встречи? Что им
нужно?
– Ничего серьезного, ради чего стоило бы сходиться с такими
людьми заново. Во-первых, за то время пока они отсутствовали, им не
удалось найти никого лучше. Во-вторых, им нужен секс. Под любым
предлогом. «Я все осознал. Ты самый лучший человек в моей жизни,
люблю тебя»
Образно говоря, вы займетесь сексом с таким человеком, а причины
вашего расставания останутся. И, разумеется, никто меняться не будет.
По крайней мере, надолго.
Еще у тех людей, которые от нас ушли, а затем через какое-то время
появляются и ищут встречи с нами, задето самолюбие. Как так, вы не
пишете, не звоните? Не клянетесь в вечной любви, умирая от
невыносимой пытки расставания с ним. Конечно, это человека очень
заденет.

Немалую роль в этой ситуации играет и привычка, привязанность.
Человеку трудно найти в себе силы пойти своей дорогой и строить
свою жизнь заново. Намного легче радостно броситься головою вниз
в привычный омут и терпеть, смиряться, «слюбливаться»
с неподходящим человеком.
На самом деле единицы могут пережить расставание достойно
и собрать себя заново. В основном это те самые эмоционально зрелые
люди, которые, наступив в лужу, достанут из нее свою мокрую туфлю
и пойдут своей дорогой дальше, а не станут в эту лужу нырять.
– Разорванные отношения нет смысла спасать, склеивать?
– В том случае, если причиной расставания послужил человеческий
дефект, изъян, который переделать в человеке невозможно, а смиряться
с ним не хочется, то да. Разумеется, не стоит!
Вообще, там, где рвется, ломается, образовывается трещина – те
места всегда останутся наиболее уязвимыми и больными, даже если
попытаться склеить, сшить, оживить. Имейте это в виду.
– Как вы думаете, выражение «любовь зла» – оно верно по своей
сути?
– Разумеется. Полюбить-то можно кого угодно, но другое дело, что
правильно – любить только тех, чьи изъяны для нас несущественны,
тех, кто любит в свою очередь нас.
Не стоит отдавать любовь тому, кто не готов в ответ отдать свою.
А иначе будет мучительно больно, и пройдет немало времени, прежде
чем безответно влюбленному человеку захочется заново полюбить.
– Как тогда поступать с людьми, которых не любишь, чтобы не
доставить им боль?
– Нелюбимых людей нужно отвергать сразу. Не давать им ложную
надежду. Они это переживут, не сомневайтесь.
– А если нет?

– Тогда это совсем не ваша проблема, что человек решил лишить
себя жизни. Но как показывает практика, переживают практически все.
– Иногда человека настолько жалко, что хочется ему себя отдать,
лишь бы он не чувствовал себя брошенным…
– Этого делать не стоит ни в коем случае. Вы не благотворительный
фонд помощи нелюбимым. Вы живой человек, который уважает свое
тело, ценит свое время и знает, какой именно человек ему нужен.
Остальное – это не ваши заботы.
– Но это жестоко…
– От того сколько раз вы погладите кролика по шерсти, не изменится
тот факт, что в конечном итоге вы оторвете ему голову.
Пусть это и жестоко, но такова жизнь. И поступать так – значит
поступать по-человечески. Причиняя людям изначально меньше боли,
чем можно было бы причинить в дальнейшем.
В этой жизни очень важно научиться говорить людям слово «нет».
Это, возможно, немного не по нашей теме, но все же…
– Существует ли понятие «абсолютной верности»?
– Существует немного другое понятие – выбирать своего партнера
из раза в раз на протяжении всей жизни.
В этом и есть, наверное, та самая «абсолютная» верность.
– Как вы думаете, чего больше всего люди ждут от любви?
– Того, чтобы о них позаботились. Отогрели и заключили в своем
спокойствии.
Они ждут от любви ласки, тепла, нежности, они хотят, чтобы их
приняли в свой мир, свою семью и сделали их ее частью.
– Вы согласны со словами Льва Толстого: «Без любви жить легче.
Но без нее нет смысла»?

– И да, и нет. Важно понять, что именно Лев Николаевич
подразумевал под словами «Без любви жить легче». Во второй части
выражения я с ним соглашусь.
Наверное, он хотел сказать: «Без больной любви жить легче». Или:
«Без неразделенной любви жить легче». (Но в этом случае я не
согласен со второй частью.)
Без любви жить легче… Не думаю! В здоровой любви жить легко!
– Как вы считаете, когда умирает любимый человек, стоит ли его до
конца жизни оплакивать и любить «лебединой любовью» или стоит
отпустить его и строить свою жизнь заново? Допустим, что это та
самая родственная душа и любовь всей жизни…
– Думаю, сначала надо пережить немыслимое горе – в этом случае
время измеряется мучительными годами. Принять эту утрату, не
отказываться от нее, закрывая глаза и уши, а принять. Всем сердцем
и всей душой по-настоящему принять.
Как бы это цинично ни прозвучало, но я полагаю, что стоит
отпустить мертвого человека, хоть и немыслимо любимого и строить
свою жизнь без него. Особенно, когда люди молоды и у них есть дети,
здесь нужно думать о живых.
* * *
– Как вы думаете, для чего мы приходим в эту жизнь?
– Хороший вопрос… Чтобы испытать любовь. Чтобы познать себя
и познать окружающий мир, по возможности сделав его лучше.
Чтобы оставить после себя детей. Стихи. Книги. Картины. Фильмы.
Музыку. Любое творчество, которое посвящается миру, которое
принесет ему пользу и не сгорит еще десятки лет, а может быть,
и столетия после того, когда сгорим мы.
– Вы считаете, что после своей смерти мы – всего лишь груда пепла?

– Все зависит от того, как мы прожили жизнь. Может быть, я буду
грудой пепла, которая написала несколько книг и родила двоих детей,
а вы в свою очередь будете грудой пепла, которая, к примеру,
прекрасно танцевала при жизни и писала красивую музыку.
В том месте, где мы себя однажды забудем, после нас останется
груда пепла, а в том, где мы себя обретем заново, – у кого-то на улице
случится праздник.
Я верю в реинкарнацию бессмертной души.
– Что мы можем сделать для своих родителей?
– Прожить свою жизнь лучше, чем они. Это самое большее, что мы
можем им дать… Они нас очень сильно и нежно любят, а потому
беречь себя и прожить счастливую жизнь, наполненную красками,
незабываемыми моментами и хорошими людьми – это лучший
подарок, который мы можем для них сделать.
А еще, конечно, не держать обиду на них… Все родители не
идеальны (и мы не будем абсолютно идеальными людьми), но
прощайте их. Не живите с камнем в сердце.
– В чем заключается главная ошибка родителей?
– В дурном примере. В постоянной критике и в эмоциональной
отстраненности от своего ребенка. Если с дурным примером все
предельно ясно, то родительская критика – это такая вещь, которая
портит ребенку будущую взрослую жизнь.
К примеру, одной двенадцатилетней девочке мама постоянно
твердит, что у нее редкие некрасивые волосы и ей нужно срочно
сделать короткую прическу. Эта девочка вырастет, и на всю жизнь
у нее останется комплекс, что у нее редкие и плохие волосы, которые
нужно стричь, как только они отрастают. Примеров на самом деле
масса. Могут быть не волосы, а кривые зубы, неровный нос, большие
уши и так далее. Важно не прививать ребенку комплексы, а наоборот –
неустанно говорить обо всех его достоинствах. Скажем, что у него
красивая фигура, ровные ноги, бездонные глаза. Чтобы он знал, что он
самый красивый, и не тратил свою жизнь на то, чтобы бороться со
своими комплексами и зажимами.

У меня есть знакомая, которой отец все детство говорил, что у нее
большой нос. И вот ей уже тридцать семь, у нее двое детей, а она до
сих пор комплексует из-за своего носа. Хотя он абсолютно
нормальный, ни капли уродства.
Нужно всегда следить за тем, что мы говорим своим детям. Они все
впитывают. И порою с нашими словами живут всю жизнь…
– В периоды одиночества нужно расти над собой, верно?
– Понимаете, чем более вы будете самодостаточными
и эмоционально зрелыми, тем более удачного партнера вы встретите
и тем прочнее и счастливее будет ваша семья.
Встреча двух эмоционально зрелых и свободных людей ведет
к неминуемому спокойствию, гармонии и абсолютному пониманию
своего партнера в отношениях. А это, я думаю, именно то, к чему
стоит стремиться.
– А как же скандалы, выяснение отношений, контролирование
своего человека всегда и везде? Он ведь расслабится и уйдет.
– Кто вам такое сказал? Скорее всего, он захочет уйти из-за
конфликтов, пустых выяснений отношений и постоянного контроля.
Единственный 
человек 
в 
вашей 
жизни, 
которого 
нужно
контролировать, это вы. А наших спутников, тех надежных людей,
в пользу которых мы сделали свой выбор, нужно ценить, заботиться
о них, как о самом дорогом, что у нас есть. Они взрослые люди и могут
себя контролировать сами.
Эмоциональные качели же, как я уже говорил, до добра не доведут.
Это путь в никуда и тотальное обесценивание всего прекрасного, что
случилось между людьми.
Если вы хотите потерять человека, то начните контролировать
каждый его шаг, устраивайте ему допросы, закатывайте истерики для
профилактики. Тогда вы точно однажды проснетесь в полном
одиночестве, и единственное, что вам останется делать в своем
обществе – это расти над собой.
Поэтому расти обязательно нужно. От этого зависит качество вашей
дальнейшей жизни.

– Вот вы говорите, что в идеале женщина должна быть финансово
независима от своего мужчины. А что, если женщина наделена
редчайшей красотой, женственностью, но при этом не хочет
зарабатывать деньги, а хочет богатого, состоятельного мужчину,
который точно поддастся ее чарам? Она все делает правильно или
совершает ошибку?
– Эта женщина сознательно идет на то, чтобы продать свою красоту,
свое тело ради финансовой выгоды, ведь ей нужен именно богатый
мужчина, а не какой-нибудь другой. Следовательно, ей нужны его
деньги.
А вот если бы женщина, будучи красивой, состоятельной,
ухоженной, выбрала того же самого мужчину, то здесь была бы
абсолютная гармония. Она бы не торговала своим телом, а он в свою
очередь был бы уверен в том, что его выбрали не из-за денег.
Красивые девушки с недостатком ума, к большому сожалению,
начинают продавать свое тело. Нет, не обязательно идти в бордель,
достаточно уснуть в постели рядом с человеком, у которого есть
деньги, но отсутствует то самое обаяние, притяжение, что так
неустанно мы ищем в людях.
– Но ведь многих устраивают такие отношения. Где женщина – это
содержанка-любовница…
– Содержанок, как вы знаете, выбирают в основном женатые,
пресыщенные мужчины, которых дома ждет умная, состоятельная
жена, дети, кошки, собаки. Если женщин устраивает расклад, что
с ними спят за деньги или не спят, скажем, а наслаждаются их
обществом, ровной осанкой, красотой, то здесь ничего такого нет.
Да, нечистоплотно, когда прикасаются за деньги, да, неуважительно
по отношению к себе и к своему телу.
Но ведь мы живем в двадцать первом веке, где женщины, чтобы
соблазнить мужчин, надевают короткие юбки, оголяют плечи и грудь.
Мы живем в мире, где недостаток ума компенсируют красотой
и дьявольской страстью. Хотя, как всем хорошо известно, недостаток
ума не компенсируется ничем!

И взяв от жизни все самое лучшее, вкусное, запретное, зрелые люди
все равно приходят к тому, что для жизни пригоден в первую очередь
сам человек, а не его красота.
Поэтому прокачивайте лучше в себе интересную личность, девушки.
А не качайте ботоксом губы.
– А вы разве не смотрите на тех длинноногих моделей, с пухлыми
губами, длинными волосами, которые красуются на обложках
глянцевых журналов? Разве вы не наслаждаетесь ими?
– Смотрю, наслаждаюсь, но ведь они – обыкновенный продукт
моды. Все ими наслаждаются. Но далеко не факт, что за внешней
оболочкой, за красивой оберткой скрывается интересный собеседник,
зрелый человек, с которым можно прожить жизнь душа в душу.
В основном такие девушки вкладывают ресурсы в свою внешность,
чтобы соответствовать современным стандартам, а следовательно,
деградируют, так как духовно никак не растут. И в свои тридцать-
сорок эти женщины могут оставаться эмоциональными подростками,
детьми, которым весь мир что-то должен.
Все наслаждаются красотой, спора нет! Но для жизни длиною
в десятки лет выбирают в первую очередь качественную начинку, ведь
красота обертки – это всегда дело времени. Все мы когда-то станем
дряхлыми, а наша кожа – высушенной, как кора дерева. И в те дни нам
будет особо важно просто поговорить со своим спутником по душам…
– А можно прокачивать одновременно и начинку, и оболочку?
– Конечно. Главное, иметь точную цель, ради которой вы все это
делаете.
– И еще к вопросу об оболочке. Скажите, а как мужчину можно
приучить к чистоплотности? Ведь неприятные запахи иногда все
портят…
– Я думаю, что нужно его этим пристыдить. К примеру, находясь
с вашим другом (или подругой) в обществе, скажите невзначай, что не
понимаете, как можно вообще жить, чтобы не сходить с утра или перед

сном в душ. Проговорите именно то, что вас беспокоит. Пусть вас –
прямо при нем – поддержат другие люди, тогда ему, возможно, станет
стыдно для себя.
С другой стороны, говорят, даже Наполеон писал Жозефине: «Не
мойся! Я скоро буду!», празднуя свою очередную победу и собирая
чемоданы домой. Некоторым людям очень нравятся природные
феромоны своего спутника. Но если вы не из их числа, тогда ваш
партнер должен обязательно это знать.
По-хорошему, в отношениях не нужно ничего терпеть и всегда стоит
говорить обо всем и сразу. Чтобы не накапливались в душе обиды и не
перерастали в регулярные ссоры и разочарование в человеке.
* * *
– Иногда на нашем пути встречаются сложные люди и простые.
С одними общаться легко, словно мы знаем их всю жизнь, а с другими
сложно, они колкие и немного странные. С ними постоянно
испытываешь какое-то непонятное напряжение.
Вам доводилось наблюдать и ощущать, что с одними людьми
приятно и легко, а с другими сложно?
– Конечно. И могу с точностью сказать, что самые хорошие люди,
интересные собеседники и психически здоровые личности – это те
самые люди, с которыми общаться легко и в удовольствие. Они не
питаются чужой энергией, как сложные люди, страдающие
эмоциональным вампиризмом.
Чем проще человек снаружи, тем красивее он внутри.
Сложные люди, в общении с которыми мы испытываем дискомфорт
и беспокойство, это люди не совсем здоровые, по тем или иным
причинам. Они могут быть больны апатией, безразличием к миру,
находиться в постоянной депрессии – видеть мир только в черном
цвете и передавать свое гнетущее настроение другим. После общения
с такими людьми мы словно попадаем сами под жуткий противный
ливень, перенимая их внутреннее состояние.
Сложные люди всегда стараются навязать свою точку зрения, не
учитывая мнения остальных. В большинстве случаев сложными

людьми можно назвать эмоционально бедных/незрелых людей.
Со зрелыми развитыми людьми всегда легко и интересно. Они
полностью принимают окружающий мир таким, каков он есть,
и уважительно относятся к чужому мнению.
– В вашем восприятии мира люди делятся на эмоционально зрелых
и незрелых?
– Да. Я стараюсь всегда заводить знакомство со зрелыми людьми.
Они вдохновляют, у них есть чему поучиться и с ними можно
поговорить абсолютно обо всем на свете.
Зачастую в общении эмоционально зрелые люди видят незрелых
людей и стараются себя от них ограждать. Ибо человек, который не
вдохновляет своей безграничностью, отсутствием рамок, у которого
нечему поучиться – он ведет к деградации.
– Наверное, все на свете люди мечтают встретить своего человека,
ту самую родственную душу…
– Все люди любят мечтать, идеализировать и выдавать желаемое за
действительное. Но, по сути, нам самим нужно над собой расти,
открывать в себе самом лучшего друга и родственную душу. Лишь
тогда мы сможем встретить по-настоящему достойных людей, а что
самое главное – вести себя с ними достойно.
Но, вообще, да: родственные души – звучит романтично…
– Как вы считаете, между людьми должна быть романтика?
– Разумеется. И романтика, и прикосновения, и дорогие подарки.
Кстати, чем дороже подарок вы дарите – тем сильнее вы любите
человека. Но это не обязательно должно быть кольцо с огромным
бриллиантом; творческие подарки, сделанные своими руками,
исходящие из глубины человеческой души, тоже имеют огромную
ценность. Это может быть написанная песня, красивый стих или ваш
портрет.
Вся суть любви в том, чтобы постоянно напоминать своему
спутнику, что он, как и прежде, любим, бесконечно желанен, и мы не

чаем в нем души. Дарить подарки еще приятнее, чем их принимать.
Если мы прикасаемся к своему партнеру нежно – значит, он для нас
важен, значит, он по-настоящему дорог для нас. Своей нежностью мы
говорим о любви.
Если мы дарим человеку подарок – значит, уделяем ему внимание,
напоминаем о том, что он доставляет нам удовольствие своим
присутствием, благодарим его за то, что он проживает вместе с нами
свою единственную жизнь.
Мы должны быть постоянно благодарными друг другу, и ничто,
случившееся с нами, мы не должны воспринимать как должное. В этом
смысл.
– Есть такое выражение: «Чем лучше вы относитесь к человеку, тем
хуже он будет относиться к вам». Что вы на это скажете?
– Если речь идет о людях, которые не умеют любить, то да,
совершенно верно. Чем лучше вы относитесь к незрелому человеку,
тем хуже он будет относиться к вам. Это истина!
Видите, в подобных выражениях просто необходимо уточнять
важные детали, делать такие вставки, чтобы не вводить подавляющее
большинство людей в заблуждение.
Незрелые люди вообще не стоят того, чтобы тратить на них свою
жизнь. Другое дело, что, сами будучи эмоционально бедными
личностями, мы чаще всего не нужны тем, на кого нужно эту жизнь
тратить. Единственный выход – расти.
– А не будет ли мне скучно, когда я стану личностью, встречу
надежного человека и отправлюсь с ним в необъятный жизненный
океан? Когда нарожаю ему детей, а сама буду провожать взглядом
свою молодость?
– Звучит очень красиво и поэтично. Если вы выберете для себя
скучного человека, то, разумеется, вам будет с ним скучно. Весь смысл
в том, чтобы выбрать именно того, кто вам идеально подходит по всем
параметрам, от этого зависит вся дальнейшая жизнь. Помните, что
переделать человека вы не сумеете, поэтому выбирайте готовый
продукт.

По поводу детей. Вы уже изначально неправильно сформулировали
мысль. Вы хотите рожать для мужчины, а на самом деле должны
хотеть рожать для самой себя от любимого мужчины, понимаете?
В случае, если ваш корабль потерпит крушение и разобьется о скалы,
дети останутся с вами, а не с мужчиной. Вы должны трезво к этому
подойти. С умом и полной ответственностью. Вы рожаете детей для
себя, соответственно, обеспечьте себя настолько, чтобы всегда можно
было вырастить их самой. Без трясущейся протянутой руки.
По поводу уходящей за горизонт молодости. Здесь вы должны
твердо определиться – созрели ли вы для семьи, детей или хотите еще
пожить для себя.
Есть такое мнение, что, когда человек вступает в брак, его молодость
увядает, а он автоматически становится вечной прислугой для своего
партнера и инкубатором по выращиванию детей. Но это абсолютно
ненормальные, нездоровые и совершенно незрелые отношения! В них
один или оба партнера прислуживают друг другу и все свое
существование сводят к тому, чтобы «положить свою жизнь» на то,
чтобы вырастить детей. Пожертвовать собой ради них! Повторяю, это
не норма. Это изъян. Это убожество…
В нормальных семьях никто никому не служит, там выстраивают
отношения так, чтобы партнеру было легко и комфортно. Чтобы
в первую очередь получать удовольствие друг от друга. Весь смысл
отношений в удовольствии и комфорте, а не в том, чтобы как можно
скорее завести детей и как-то доживать свои дни.
Смысл в том, чтобы рожать детей, когда есть деньги, когда есть
свобода, дело всей жизни, когда есть любовь. Чтобы первые детские
годы были радостными и незабываемыми в первую очередь для самих
родителей, чтобы ни в коем случае не оказались в тягость.
И соответственно эти годы будут тогда счастливыми и для детей.
Кстати, когда вы станете личностью, тогда стремительно начнет
меняться общество вокруг вас. Вы окружите себя исключительно
зрелыми, разумными людьми и прекратите общение с теми, кто будет
тянуть вас на одно. Это неизбежно при личностном росте.
– Ревность в любви имеет место быть?

– Знаете, ревность – это в первую очередь недоверие к своему
партнеру. Я его ревную, а значит, я ему не доверяю. Значит, я полагаю,
что он может меня предать.
Есть ли место недоверию в любви? Разумеется, нет. Вместо того,
чтобы наслаждаться мгновениями, проведенными вместе, они будут
подозревать, присматриваться, выяснять отношения. А это всегда ведет
к расставанию!
– Но ведь бывает же такое, что человек должен приревновать
в профилактических целях, чтобы вспомнить о ценности своего
партнера…
– Зрелые люди никогда не забывают о ценности своего
возлюбленного. В этом и есть смысл – постоянно напоминать
прикосновениями, объятиями, поцелуями, подарками, нежностью, что
человек по-прежнему дорог и излучает жизненно необходимое тепло.
Ревность здесь ни к чему. Это все детское, подростковое, незрелое…
Я считаю, что дать повод для ревности – это дать повод усомниться
в вас. Если вы светите одинаково всем, тогда какая цена вашему
«свету»?
Не нужно лишний раз заставлять в себе сомневаться. Не нужно! Из
этого ничего хорошего не выйдет, поверьте.
– Когда зрелый человек по-настоящему любит, он не видит изъянов
любимого человека?
– Видит! И видит он их изо дня в день. Он с ними живет… Просто
для него все изъяны возлюбленного незначительны и совершенно не
важны.
Любовь не слепа. Любовь снисходительна.
– А бывает такое, что в одно утро любовь может бесследно
исчезнуть, словно ее никогда и не было? Если еще вчера люди
смеялись, касались друг друга и не чаяли друг в друге души…
– Чисто теоретически – такое возможно, но как показывает
практика – нет. Чтобы любовь к партнеру исчезла, обязательно нужны
причины. Какой-то дефект. А если этого дефекта у людей нет, то они

могут спать спокойно и исчезновения любви не бояться. Любовь
исчезает тогда, когда исчезает огонь между людьми.
– Можно ли поддерживать этот огонь вечно, чтобы он никогда не
угасал?
– Несомненно. Необходимо заботиться о любимом…
– Извините, пожалуйста, я вас перебью. Вот вы говорите, нужно
заботиться. Что вы подразумеваете под словом «забота»? Нужно
готовить еду, обеспечивать, одевать? Служить человеку?
– Нет, ни в коем случае. Вы служить в этой жизни не обязаны
никому! Заботиться о человеке – это интересоваться его делами, его
увлечениями, быть в курсе, как прошел его день, важная встреча
и любое событие, которое для него значимо.
Заботиться – значит беречь и поддерживать. В трудную минуту
подставить плечо, выслушать, дать совет, вытереть слезы, если нужно.
А в счастливую минуту ценить человека за то, что в трудную он вытер
ваши слезы и не отвернулся от вас.
Кстати, любить – это еще и помнить. Не забывать все хорошее, что
было сделано для нас…
Заботиться о человеке – не значит готовить ему еду, стирать одежду,
гладить ее и обслуживать, нет, это прислуживание. Это пропасть!
Заботиться – значит спрашивать: «Как ты?» И искренне вникать в то,
что он вам ответит. Забота – это умение выслушать, это утешение, это
перенимание боли и радости, это сострадание и крепкие объятия, когда
они особо нужны. Вот что такое забота о человеке.
– Можно заботиться о человеке, не любя?
– Можно. Но какой смысл?
– Если женщина – самодостаточная, финансово независимая,
эмоционально развитая личность, но ее избранник несамодостаточен
и уже много лет ходит в «перспективных», как долго продлится

подобный союз?
– Очень недолго. Потому что несамодостаточный мужчина, каким
бы красивым и харизматичным он ни был, в первую очередь окажется
финансово зависим от своей женщины, иными словами, станет
паразитировать на ней. Альфонсы зачастую не стремятся
к личностному росту и остаются на том же уровне развития, пока есть
к кому присосаться. Да, собственно, когда не к кому – они усердно
такого человека ищут.
Если честно, «много лет перспективный» – это уже диагноз,
свидетельство изъяна. Дефект такого мужчины – отсутствие мыслей
о том, чтобы заработать, и вообще – стремления к чему-либо. Жизнь
мужчины абсолютно пуста без жизненной цели. Без умения заработать
деньги и достичь поставленных перед собою задач.
Я считаю, что самодостаточным женщинам стоит выбирать только
самодостаточных и полноценных мужчин. Чтобы расти рядом с таким
человеком, впитывать в себя его жизненный опыт и не думать о том,
что, возможно, ему нужны от вас только деньги.
Эмоционально 
зрелый 
человек 
должен 
строить 
семью
исключительно с другим эмоционально зрелым. Эмоционально
неразвитый и не стремящийся развиваться остается деградировать
с себе подобными. Таким образом все становится на свои места.
Высшая ячейка общества и низшая не пересекаются.
Знаете, почему еще не стоит опускаться до человека? Я вам сейчас
приведу пример. Допустим, женщина влюбилась в мужчину, на
первый взгляд – интересного собеседника и страстного любовника.
Она живет чувствами рядом с ним. И вот проходит незначительное
время, и женщина узнает, что ее мужчина наркоман. Страшный
диагноз! Но она его любит и готова любить даже таким.
И вот это уже та черта, переступив которую, женщина окажется на
пороге неминуемой гибели, как личностной, так и физической! Если
она его до беспамятства любит, то он однажды предложит ей разделить
с ним его «рай» и его «страдания», иными словами, подсадит ее на
наркотики. И она, безусловно, на это пойдет. Она ведь любит. Она
позволила себе полюбить наркомана, хотя могла и отступиться…
К чему это все приведет? К двум погубленным жизням.

Этим примером я хотел сказать, что если вы полюбите человека,
уровнем развития значительно ниже, чем вы, будьте готовы к тому, что
рядом с ним вы начнете деградировать и даже переймете его привычки
и взгляды на жизнь. Будьте готовы, что вы полностью станете им!
Поэтому очень внимательно выбирайте для жизни человека, ведь
именно им вы и станете со временем…
Хочу процитировать слова признанного психотерапевта и писателя
Михаила Литвака: «Научись хорошо зарабатывать – и будешь спать,
с кем хочешь. А не научишься зарабатывать – будешь спать, с кем
придется».
Он совершенно прав! В нашем мире наличие денег – это в первую
очередь показатель ума, целеустремленности, лидерских качеств
и твердого характера человека.
Деньги недвусмысленно указывают на то, что человек готов
постоянно совершенствоваться, расти над собой, ставить высокие цели
и следовать им. Такой человек уже априори становится надежным,
и рядом с ним можно себя почувствовать в полной безопасности
и спокойствии.
Те, у кого есть деньги, признание, власть, могут себе позволить
выбрать для жизни совершенно любого человека, но чаще всего они
выбирают себе подобных. И на вопрос: «Как мне связать свою жизнь
с миллионером?» я отвечу: «Станьте миллионером сами или продайте
миллионеру свое тело/красоту/обертку». Правда, во втором случае
неизвестно, на какое время вы свяжете с ним свою жизнь. Скорее
всего, на мгновение, ведь мода и стандарты красоты стремительно
меняются.
Даже дерево растет над собой.
– Как прожить с человеком всю жизнь?
– Первое, что нужно сделать – найти такого человека, с которым
захочется прожить всю жизнь. А тогда уже дело за малым.
Любовь требует постоянной подпитки. Чтобы любить друг друга
всю жизнь, нужно изо дня в день влюбляться в человека заново,
находить в нем очарование, постоянно восхищаться им и, разумеется,
беречь его и заботиться о нем.

Прожить с человеком всю жизнь возможно лишь тогда, когда и сам
человек заинтересован в том, чтобы прожить с вами жизнь. Если это
обоюдное решение – значит, половина пути уже пройдена, осталось
лишь каждое утро просыпаться и мысленно говорить: «Я благодарю
Вселенную/Бога за тебя».
Если эти слова будут произносить оба, то все должно получиться.
Ведь весь смысл в том, чтобы находить изо дня в день в своем
человеке Праздник…

жүктеу/скачать 1,81 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: