Джеймс Хьюмс
Рассказывайте так, словно это произошло с вами, а не читайте анекдот по бумажке
жүктеу/скачать 1,38 Mb.
|
Джеймс Хьюмс СЕКРЕТЫ ВЕЛИКИХ ОРАТОРОВ оо
| Рассказывайте так, словно это произошло с вами, а не читайте анекдот по бумажке. Единственное исключение — когда у вас есть шпаргалка к длинной истории — письмо или газетная вырезка, о которой идет речь в рассказе.
Если анекдот вставлен в середину речи, подпишите в скобках его условное название, например: (о Черчилле), (о 4 процентах прибыли), (о Бенджамине Франклине и хаосе). Вот как это делали Рузвельт и Рейган. Впрочем, они столько раз пересказывали эти анекдоты, что знали их наизусть. К примеру, Рейган любил потешать слушателей таким анекдотом о Черчилле: В 1953 году сэр Уинстон Черчилль был приглашен в отель «Савой», чтобы прочитать лекцию в Британском женском союзе трезвости. Представляя 78-летнего премьер-министра, председатель Союза сказала: «Вы знаете, сэр Уинстон, наша организация восхищается вашим политическим искусством, но не одобряет вашей привычки выпивать. Мы подсчитали, что если бы всем алкоголем, который вы выпили за свою жизнь — считая вино, виски и бренди, — заполнить этот зал, спиртное дошло бы вам до подбородка». В ответ Черчилль заявил: «Мадам, я признателен за столь точные вычисления. Но, глядя на ваши высокие потолки и вспоминая о своих семидесяти восьми годах, я думаю только об одном: как еще много можно выпить и как мало осталось времени!» На карточке Рейгана история выглядела следующим образом: Черчилль
Женский союз трезвости Подсчеты председателя — алкоголь Если наполнить зал До подбородка Черчилль — потолок — возраст «КАК МНОГО ВЫПИТЬ — КАК МАЛО ВРЕМЕНИ» Для менеджера, участника Второй мировой войны, я набросал следующую историю: Я вернулся в Нормандию с группой ветеранов, и один парень рассказал мне, что с ним произошло накануне. Перед высадкой в Нормандии поезда были переполнены из-за многотысячных войск, расквартированных на побережье Британии. Солдат не спал всю ночь, затем сел в поезд в Бристоле, на юге Англии. Он зашел в шестиместное купе, в котором сидели пятеро и собака. Он подошел к даме, чей крохотный пекинес занимал сиденье, и спросил: — Разрешите присесть? — Не разрешаю, — отрезала дама.
— Мэм, простите, но я простоял на ногах всю ночь. Я люблю собак и могу взять песика на колени. — Ни в коем случае, — ответила дама.
— Я простоял уже сорок пять минут, у меня всего двадцать четыре часа увольнения. Не могли бы вы позволить мне присесть на минуту? — Молодой человек, вы наглый грубиян, — ответила дама и обняла своего пекинесика.
— Беда с вами, американцами, — вечно все делаете не так. Ездите не по той стороне улицы, держите вилку не в той руке… и вот выкинул не ту суку. А вот какие наброски были сделаны на карточке: Рядовой — переполненный вагон Толстая тетка с пекинесом Отказ — «ни в коем случае» 2-й раз — вы, американцы, грубияны 3-й отказ Выкинул пса в окно Бригадир — напротив «не по той стороне улицы» «не в той руке вилка» «не ту суку выкинул» Если будете читать анекдот слово в слово, вам конец. Перед тем как выступать, повторите его несколько раз вслух, затем сократите до нескольких фраз для запоминания. Загляните в карточку, чтобы освежить в памяти, а потом рассказывайте, глядя в зал, а не в конспект. В начале главы я предупреждал, что начинать речь или презентацию с шутки нельзя. В конце концов, я объяснял, что Черчилль не начинал выступление с дурацкой байки или прикола. Но, думаю, что он сделал бы это, если бы в этой байке заключалась вся суть краткой речи. О Рамсее Макдональде, первом премьер-министре Великобритании, члене Лейбористской партии, Черчилль сказал: Помню, когда я был ребенком, меня водили в знаменитый цирк Барнума, представлявший собой сборище уродов и монстров, а программа, которую я больше всего жаждал посмотреть, называлась «Гуттаперчевое чудо — человек без костей». Однако мои родители считали подобное зрелище чересчур отталкивающим и безнравственным для моих юных глаз, так что пришлось мне ждать целых 50 лет, пока наконец я не увидел «человека без костей» на скамье министров в палате общин. Так охарактеризовал Черчилль бесхребетную политику «умиротворения» Гитлера, проводимую премьер-министром и министром иностранных дел. Представляться тоже можно с юмором. Например, однажды я представил адвоката из Нью-Йорка следующим образом: Наш сегодняшний гость — человек образованный и опытный. Он полная противоположность моему племяннику Джорджу, который всегда боялся давать отцу дневник на подпись. Видя сплошные двойки и тройки, отец Джорджа, мой брат, бранил бедолагу за плохие отметки. Когда нотация заканчивалась, Джордж спрашивал у отца: «Пап, как думаешь, это из-за наследственности или из-за экологии?» Думаю, у отличника Принстона и главного адвоката одной из самых престижных фирм Манхэттена помимо многолетнего опыта должны быть способные родители. Глава компании, производящей продовольственные товары, объявляя лучшего продавца года, начал с анекдота о Линкольне. В 1864 году генерал Грант, полководец северян, вел активные военные действия, побеждал и продвигался на юг. Однажды военный министр Эдвин Стэнтон делал тайный доклад президенту Линкольну. — Господин президент, — начал бородатый министр, — в этих бумагах есть свидетельства людей, лично видевших, как генерал Грант пьянствовал в своей палатке. — Вот как? А в отчете упоминается, какое виски он пил? — Не понимаю, сэр, зачем вам это нужно, — удивился военный министр. — Затем, чтобы послать ящик того же сорта остальным моим генералам.
— Унесите, — сказал покупатель, — вы, по-моему, не расслышали, о чем я просил. Мне нужна самая дорогая шуба из тех, что у вас есть. Тогда продавец принес бобровую шубу. Потом котиковую, потом из стриженого енота — все тот же результат. Наконец он притащил роскошное манто из белой норки за пять тысяч долларов. Когда парень увидел шубу, у него загорелись глаза. Он повернулся к блондинке и сказал: — Вот это неплохо! Можешь ее примерить. А потом заявил продавцу: — Запишите на мой счет. Я расплачусь кредиткой. И вышейте на подкладке «Зайка». Я вернусь в понедельник и заберу ее. — Конечно, как скажете, сэр, — ответил продавец.
— Мы проверили ваш счет. У вас денег кот наплакал. Вы и зубную щетку купить не можете! — Да успокойтесь вы! — ответил парень. — Ничего я у вас не собираюсь покупать. Я пришел поблагодарить за чудесные выходные! В другой раз я присутствовал на ужине; под конец менеджер поднял бокал, поблагодарил хозяев и рассказал такой анекдот о Черчилле: Думаю, все мы можем поблагодарить хозяев за великолепное пиршество. Оно несравненно лучше приема, оказанного Уинстону Черчиллю герцогом и герцогиней Вестминстерскими. Когда Черчилль вернулся в Лондон после приема у герцога, один из друзей поинтересовался, хорош ли был отдых. Черчилль ответил: «Если бы шампанское было бы таким же сухим, как сигары, а Шардоне — таким же холодным, как суп, если бы бифштекс был таким же полусырым, как простыни, а бренди так же стар, как цыпленок, если бы грудинка была столь же пышна, как грудь служанки, а служанка — столь же любезна, как герцогиня, это был бы незабываемый визит!» Учитесь применять юмор так же, как Черчилль. Учитесь рассказывать истории, как Рейган. Выбирайте реалистичные и подходящие истории и помните: их надо рассказывать своими словами, а не читать или зазубривать! Если нужно, освежите их в памяти, подсмотрев в заранее заготовленный конспект. Помните: назначение юмора, по словам Рейгана, — развлекать просвещая и наоборот. Сила притчи Сквозь свет притчи[30]. Дилан Томас Иисус Христос не объяснил в деталях, как спасаться христианину, подробно об этом рассказал апостол Павел в своих посланиях, написанных на греческом языке. Зато Иисус рассказал притчу о юноше, который потратил свое состояние на выпивку, женщин и развлечения, а потом вернулся и сказал: «Отец, прости меня и дай мне еще один шанс». Другими словами, о благополучном спасении рассказывает наглядный пример. Думаете, неграмотные пастухи и рыбаки поняли бы, что такое «спасение»? Это все равно, что объяснять толпе фермеров, в чем польза аркана и клейма с помощью понятия «синергия». Люди не могут себе представить «синергию», как и «спасение». Спустя годы после смерти Христа Его ученики, помнившие Его проповеди, написали на их основе Новый Завет. Почему? Потому что Иисус излагал абстрактные понятия с помощью притч. Притча как иллюстрация абстракции Еще одно абстрактное понятие — «человечность». Чтобы его объяснить, Иисус поведал, как избитый и ограбленный человек, сильно смахивающий на того, кого нынче принято называть бомжом, лежал на обочине, а мимо ехали иудеи. Самарянин — не иудей, человек другого племени и веры — остановился, чтобы помочь несчастному. «Человечность» в данной истории олицетворяет добрый самарянин. Самарянином стали называть того, кто помогает людям. Притчи позволяют понять абстрактные понятия. Большинство проповедей Иисуса построены в форме притч, например притча о строительстве башни или о горчичном зерне. В Библии даже есть притча об инвестициях — талантах. Вспомните историю о том, как некий человек оставляет своим слугам кое-какие сбережения (серебряные монеты, называемые талантами) и отправляется в дальние страны. Вернувшись, хозяин спрашивает о деньгах. Двое слуг приумножили полученные средства, а третий откапывает монеты, которые припрятал для своего господина. Хозяин рассердился («лукавый слуга и ленивый…») за то, что тот не вложил деньги в бизнес, а продержал в земле, и велел наказать его. жүктеу/скачать 1,38 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|