Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым
жүктеу/скачать 3,25 Mb. Pdf көрінісі
|
- Бұл бет үшін навигация:
- Случай с Анной О. (имена изменены)
| Про семейную терапию
Некоторое время мы решали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. И решили, что Багамы — удовольствие всего лишь на две недели, а развод — это вечная ценность. Вуди Аллен «Семейная терапия» — одна из специальностей, записанных в моем дипломе. Семейную терапию я практиковал долгие годы. Это когда на прием приходят два члена семьи одновременно. С помощью психолога они выясняют отношения и приходят к соглашению. Как в фильме «Мистер и миссис Смит». Сравнительно недавно я понял, что это не работает. И больше этим не занимаюсь. Объясняю почему. Случай с Анной О. (имена изменены) Пришла после травмы, нанесенной мужем, причем такой, какие УК РФ относит к тяжким телесным повреждениям, которые и нанес ей второй муж. Первый сломал ей руку прямо на свадьбе. В процессе беседы выясняется, что она из семьи алкоголиков, где отец вел себя точно так же. Поэтому пьянство, скандалы и руко прикладство для нее — нормальные составляющие семейной жизни. Она не понимает, что сама подсознательно тянется к таким мужчинам. И даже больше — она мужем в общем-то довольна. Рассказывает, что, когда трезвый, он «очень хороший, и с детьми проводит время, и по хозяйству помогает». Просто «в таком состоянии он себя контролировать не в состоянии». Как вы видите семейную психотерапию в такой паре? Я уверен, что работать можно только с женой. Или случай с Катей З. Муж большую часть времени отсутствует, ездит по командировкам, детьми не занимается, по дому не помогает и даже в отпуск ездит без семьи. Был замечен в изменах. Чем она заканчивает рассказ о нем? «Я же люблю его! Что сделать, чтобы у нас была нормальная семья?» Правильный ответ: «Поменять мужа». Однако семейный психолог такого сказать не может. Он будет предлагать привести на консультацию супруга. Но даже моя буйная фантазия не видит вариантов и формулировок, после которых он вдруг станет примерным семьянином. 80 из 100, что он вообще не пойдет к психологу. Ему ситуация ничем не грозит — жена его любит при любом раскладе. Не дело психолога давать советы и спрашивать женщину: «Как вы живете с таким чудовищем?» Но психолог может разобраться, ПОЧЕМУ она живет, не получая радости от жизни и уверенно считая, что причина всех ее несчастий — в муже и его нехорошем поведении. Психолог может избавить женщину от невроза, который заставляет ее находиться в подобном положении, страдать, рыдать, ничего не менять и год за годом чувствовать себя ужасно. Тут можно решить, что муж Кати — типичная сволочь и редкий подонок, живущий в свое удовольствие. НО самое интересное, что муж в такой паре тоже невротик и тоже очень несчастен. Он не любит жену, считает себя великомучеником, который живет с тупой уродкой и живет только потому, что высокие понятия о долге и чести мешают ему «бросить семью». И только чтобы как-то существовать в этом беспро свете, ему пришлось завести любовницу. А чтобы поменьше бывать в постылом доме — он вынужден ездить в командировки. И, конечно же, он считает себя героем — тащит все на себе, по-своему любит детей, но его бесит, как мать их воспитывает, а конфликтовать не хочется, поэтому он ими просто не занимается. Хочет сохранить семью, но жить в ней не хочет. «А ведь я мог быть счастлив», — говорит он себе (или любовнице). Типа мог бы, но принес себя в жертву своей «порядочности». Все это, конечно, невротический бред и полное фуфло, но, во- первых, во время семейной консультации он всего этого не расскажет. А во-вторых, если такой человек придет к психологу, то не для того, чтобы сохранить семью, а от безысходности, жизненного тупика… И снова надо разбираться тет-а-тет. В 1990-е я работал в единственной в стране государственной Московской семейной консультации. Давайте расскажу, как выглядел прием. Заходят двое — муж и жена. Обычно мужчина уступает кресло жене, а сам садится на стул. Я спрашиваю: — Кто начнет? Они мнутся и молчат. Тогда я говорю: — А кто был инициатором визита? Пусть тот и начинает разговор. В большинстве случаев инициатором похода к психологу выступает женщина, она и начинает рассказ о проблемах в семье. Про то, что муж ее не понимает, не уделяет ей внимания, не считается с ее мнением, не слушает, когда она что-то говорит, а сам вступает в разговор с ней редко и только по делу… Следом приходит черед мужа, и он рассказывает, что, на минуточку, работает на двух работах, очень устает, но тем не менее, если жена говорит, что ей нужно новое пальто, — он покупает ей новое пальто, а если она хочет поехать с детьми на море — он оплачивает поездку. И все это не так легко дается. И ему хочется уважения в собственном доме и понимания, как много он делает для семьи. И еще, говорит он, жена, между прочим, совершенно не интересуется его проблемами на работе и знать не знает, «откуда я вообще деньги беру», зато постоянно упрекает по всяким мелким поводам, типа: «хоть бы тарелку за собой помыл», «хоть бы раз с ребенком погулял»… Не буду утомлять множеством похожих историй, которые и заканчивались приблизительно одинаково. Ж е н а : Он же не один живет! Ему что, трудно сиденье унитаза после себя опустить? Я : Вам же не трудно? Давайте договоримся, что вы постараетесь опускать за собой сиденье унитаза? М у ж : Конечно! Я буду следить за собой, ведь жену я люб лю и не хочу огорчать ее. Но она ведь догадывается, что я писаю стоя, и могла бы поднимать сиденье после себя. Ж е н а : Я тоже постараюсь и буду поднимать за собой сиденье хотя бы иногда. Вот вы верите, что после такого разговора в такой семье может что-то серьезно поменяться? Я после 30 лет работы — знаю, что не может. жүктеу/скачать 3,25 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|