Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

Вы всегда будете чувствовать, часто даже на уровне физических
ощущений, когда их будут пытаться проломить, и это ощущение («На
меня давят», «Мне делают больно») – сигнал о том, что ситуация для
вас не нормальна и требует внимания и активных действий. По сути,
в контексте романтических отношений это уже не вопрос
«отстаивания границ» – это вопрос: «Почему он (она) вообще на меня
нападает?»
Потому что в нормальном мире близкие люди – не захватчики.
Если каждый раз после встречи с ними вам приходится отползать в
сторону и зализывать укусы – это уже не близкий круг: это люди,
которые делают вам больно, а значит беспокоиться о том, чтобы их
случайно не потерять, позволив себе разозлиться и дать отпор, не
стоит. Чем быстрее они потеряются, тем живее вы будете.
При этом помните, что между словами «спасибо, я разберусь» и «не
лезь ко мне со своими тупыми советами» есть разница. В первом
случае это постановка четкой границы с правильным акцентом: «Это
моя проблема (задача), мне по ней принимать решение и только мне
– жить с последствиями». Во втором – выплеск раздражения.
Я понимаю, как сложно бывает сдержаться, но для этого и важно
держать наготове пару универсальных фраз: «Спасибо, я разберусь»,
«У меня другое мнение» или саркастичное «Нужно больше советов!»
Еще очень помогает тишина – она отрезвляет. Особенно хорошо она
работает в телефонных разговорах с бурными тирадами о том, как
вам жить – молчание становится не знаком согласия, а способом не
тратить силы на бессмысленный диалог. Пока не прозвучит
конкретного вопроса или просьбы («Ты меня вообще слушаешь?
Скажи что-нибудь!») – можно не реагировать. Может, человеку
нравится слушать свой голос – при чем тут вы?
[5]
Повторюсь: уметь отстаивать границы – это прежде всего знать,
как с вами можно и как нельзя, а для этого нужно понимать, кто вы.
Каковы ваши ценности, смыслы, что вам важно и для какого shit вы
уже too old.

Дело в том, что с возрастом самоценность растет, и уже не хочется
спускать на тормозах, например, фамильярное «тыканье» от
незнакомых людей. Вы начинаете по-настоящему себя ценить –
просто по факту пройденного пути, по количеству выдранных в боях
клочьев шерсти, объему узнанного и сделанного, прочувствованного
сердцем, приобретенного и утраченного, по числу набитых шишек и
граблей, которые не удалось обойти.
Вы начинаете себя беречь – и не разрешаете другим делать вам
больно. Просыпается здоровая злость, и вы легче обозначаете
границы: они перестают быть вопросом рефлексии («А надо ли?
Может, мне показалось, что на меня давят?») и переходят в разряд
инстинкта 
самосохранения 
(«само-охранения»), 
который
срабатывает автоматически: «Щас как дам лапой!»
Так что умение устанавливать границы в отношениях мы
приобретаем через укрепление себя, получение профессиональных
знаний и навыков, накопление жизненного опыта и его не-
обесценивание. Чем тверже вы стоите на ногах, тем реже
окружающим хочется проверить, как вы себя поведете, если вас
дернуть за хвост или больно толкнуть в плечо и не извиниться. И это
работает не только в большом мире с малознакомыми людьми, но и
в близких отношениях.
В теме границ есть еще один нюанс, о котором мне бы хотелось
сказать отдельно: вырабатывайте в себе устойчивость к «тяжелым»
чувствам другого человека. Чтобы, когда тот испытывает грусть,
страх, тревогу или печаль, не бросаться присваивать их себе и что-
то с ними делать. Очень важно уметь осознавать границу между
своими чувствами и чувствами партнера, за которые вы никак не
можете отвечать. Эмоции другого человека – только его эмоции, и
зависят они от множества процессов, происходящих в этот момент в
его душе.
Вы можете сочувствовать партнеру, жалеть его, выслушивать, не
делать то, что его расстраивает, если он вас об этом попросил, но
брать на себя ответственность за его чувства – не нужно. Иначе

можно превратить свою жизнь в бесконечное обслуживание чувств
другого и тем самым страшно ее обеднить – потому что ни на что
другое времени просто не останется.

жүктеу/скачать 1,63 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: