Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

заниматься неустанно «саморазвитием»? (Честно говоря, для
многого, но сейчас не об этом.)
Отсюда возникают претензии (по-другому их не назвать) к
партнеру, который на такое «саморазвитие» не падок: «Ты не
растешь, не развиваешься – с тобой ни книжки не обсудить, ни на
выставку не сходить». Но почему же мы решаем, что рост и
развитие – это обязательно про книжки, выставки, курсы и
вебинары?
Более того, иногда такое «саморазвитие» становится даже
вредным: когда мы начинаем читать, смотреть, слушать о жизни
всякое, вместо того чтобы жить. Не черпаем знания из своих
ошибок и опыта, а стараемся так «подготовиться» к жизни (в том
числе, к отношениям), чтобы избежать ошибок и трудностей в
принципе.
И тогда притянутое за уши «саморазвитие» заменяет
естественный процесс взросления – когда любви и жизни учишься
не в теории, а на практике, постоянно расширяя зону
ответственности и приобретая все больше способов справляться с
непредсказуемостью и хаосом бытия.
Никакое «саморазвитие» не научит тому,
что открывают перед нами отношения,
не преподнесет нам такие дары роста.
Именно близость, семья и быт помогают нам многое узнать о
собственной силе и слабости, трусости и отваге, способности или
неспособности защищать, поддерживать и беречь. А вот продолжать
«самосовершенствоваться», будучи в паре, не так уж и просто.
Потому что приходится видеть усталость друг друга, раздражение
от недосыпа, моменты слабости. Переживать периоды обиженного
молчания и иногда – апатичного равнодушия, которое наступает,
когда силы не просто закончились, а ушли в минус. И все это – под
одной крышей, под одним одеялом.

Заниматься саморазвитием одному сподручнее, чем вдвоем: никто
не мешает, не лезет с непрошеными советами, не сбивает с курса.
Но гармония души, достигнутая в одиночку, – это состояние, которое
только в одиночестве и работает. Свалится как снег на голову
Другой, заявится в твой монастырь со своим уставом – и блаженное
равновесие закончится. Хочешь не хочешь, придется садиться за
стол переговоров и учиться жить вместе.
Учиться слышать не только себя, но и партнера. Не настаивать на
том, что только вы знаете, как «надо», как «лучше» (вы же на таком
классном семинаре недавно побывали!), а спрашивать: «Как тебе
вообще такая идея? Нравится? Может, давай попробуем?» Но если
ответ «нет», не принимайте это на свой счет: партнер отверг ваше
предложение, а не вас.
Есть время познавать себя и есть время познавать себя в семье –
никакого другого времени не остается.
Разве что любоваться, как падает снег, и есть пенку с малинового
варенья.
В отношениях мы решаем потрясающие по сложности задачи и
через это узнаем о себе и партнере много нового. Такого, о чем бы
не узнали ни на одном тренинге по личностному росту: как мы
справляемся с трудностями, переживаем горе и радость, какие в нас
есть глубины и какие бездны. Мы никогда не сможем по-настоящему
понять, с кем живем, пока эта самая жизнь не случится с нами во
всей красе и мы не попадем с любимым человеком в свой
«идеальный шторм»
[6]
.
И не выплывем из него.
Невероятно интересно наблюдать, как взрослеют и развиваются в
отношениях партнеры. Как проходят через этап принятия решений,
определяющих совместное завтра, когда на смену пылкой
романтике приходит уверенный и стабильный быт: «А у нас в
квартире газ, а у вас? – А у нас водопровод! Вот!»
15
Семья начинается с «мы» – и поэтому так важно искать в ней не
только себя и свое «я», но и единое, общее для вас как пары. В

здоровых отношениях «я» не исчезает, не растворяется – наоборот,
ощущая тыл и поддержку партнера, мы смелее двигаемся вперед,
масштабнее мыслим. Напитываемся от внешнего мира признанием и
похвалой и спешим домой, чтобы отпраздновать достижения.
Но, к сожалению, бывает и так, что мы «перерастаем» отношения
– и дело не в объеме прочитанных книг и количестве пройденных
курсов. Так происходит, когда мы созреваем для чего-то большего,
чем то, что у нас есть. Вступая в отношения, мы находили важными
одни задачи (например, попробовать совместный быт или завести
детей), а теперь, когда они потеряли актуальность, мы с энтузиазмом
готовы взяться за новые, но… готовы к этому только мы. Партнеру и
так нормально. Он проставил мысленно галочки в своем чек-листе
«Что надо успеть сделать в жизни» и в ближайшие сорок лет
собирается отдыхать от проделанной работы.
Его устраивает, какую должность он занимает, сколько
зарабатывает, где живет, что имеет, чем занимается в свободное
время. Он вышел на плато, с которого не горит желанием никуда
сходить.
А вы чувствуете, что еще не готовы остановиться, вам еще
интересно жить, еще любопытно экспериментировать. И это горькое
и досадное открытие о своих отношениях: когда партнер вроде
ничего не делает вам плохого, но вам с ним плохо. Даже скорее не
«плохо», а «никак». Одиноко. И одинаково.
Хотя вы предлагали альтернативу. Вы пытались заинтересовать. Вы
разве что через горящий обруч не прыгали, стараясь увлечь и
вдохновить перспективами. Но человеку это не надо.
И вы ничего не можете с этим поделать – ведь он имеет на это
право.
Я намеренно не использую такую фразу, как «партнер остановился
в развитии» – есть в ней неприятный налет высокомерия. Будто
партнер обязан развиваться, иначе он вас в чем-то подводит. А он не
обязан. Другое дело, что если вас это не устраивает, с вами тоже все

в порядке – просто сейчас вам нужно принять решение, что с этим
делать.
Решение сложное, болезненное. Но не стоит надеяться, что в
будущем что-то изменится. Пока вы будете ждать, что партнер
возьмется за ум и «примется за рост», вы ведь вряд ли сами будете
стоять на месте, верно? Наверняка продолжите следовать за
внутренним зовом – и дистанция между вами с партнером начнет
увеличиваться. Он останется дома – вы выйдете за порог. Дом
покажется тесным, любовь – пресной, и чтобы не увидеть однажды,
как «мягко едет не спеша, тихо шифером шурша» ваша собственная
крыша, вы выберете отказаться от той крыши над головой, которую
давали отношения.
Но опять же (можно, я буду повторять это всякий раз, когда
говорю неприятную правду?) – вы справитесь.

жүктеу/скачать 1,63 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: