О готовности быть родителями

доросла, чтобы стать мамой» напоминайте себе, что родительство –
это не только вы. Мир ребенка на вас не замкнется.
Вы не можете знать,
какими родителями будете,
пока у вас не появятся дети.
То, что вы себе напридумывали, – вы напридумывали, исходя из
опыта родительской семьи, примеров друзей и прочитанных книжек.
Не готовьте образ себя-родителей заранее, не оценивайте, дозрели
вы или не дозрели, – человек развивается всю жизнь. Это не
работает так, что вы приходите к какой-то точке, и в голове
дзынькает: «О, мы теперь готовы, давай заводить детей!»
Потому что вы не знаете, к чему нужно быть готовыми. У вас еще
нет этого опыта: первой температуры ребенка, первой разбитой
губы, первого «я тебя ненавижу», первого детского воровства. А
значит, нет выработанных шаблонов поведения и лайфхаков, как
справляться с трудностями меньшими потерями. Если вы не были
старшим ребенком в многодетной семье, то совершенно нормально
не знать, как менять подгузник, что делать, если ребенка тошнит, что
это за странная сыпь у него на коже и когда он уже начнет
«нормально» спать. Вполне может быть и так, что младенца вы
впервые возьмете на руки только в роддоме.
Невозможно нажиться впрок «без детей».
Всегда будет хотеться еще немножко свободы, еще немножко
принадлежности только себе, пространства только для вас двоих,
такого знакомого и родного.
Но дети – это не так страшно, как кажется на первый взгляд (а так
кажется всегда, когда сталкиваешься с чем-то неизвестным). Да, это
может быть уязвимо, хлопотно и тревожно, но поверьте: вы
справитесь.
На все вопросы «как» ответы приходят с практикой. Давайте
рассуждать здраво: если кто-то уже проходил этот путь до вас (а

посмотрите, сколько вокруг родителей, включая ваших
собственных), значит, решения есть. Мудрые и дурацкие, элегантные
и кривые, дорогие и дешевые, но они есть, если искать, спрашивать
и не замыкаться в своем страхе «родительской некомпетентности». У
женщины с одиннадцатью детьми тоже когда-то был первый
ребенок, и она ничего не знала о том, как быть мамой.
В свою первую ночь в роддоме я панически боялась детских слез
и крика, которые «не смогу успокоить, с которыми не буду знать,
что делать». Боялась полного провала в роли матери. Я чувствовала
себя самозванкой. Как будто ребенок выбрал меня, плохо
представляя себе, на что подписывается.
Никакие внутренние программы «как ухаживать за младенцем» не
запускались, равно как и тайные знания интуитивного родительства.
Был только лютый страх не справиться. Обнаружить себя ревущей на
холодном кафельном полу, ошалело твердящей: «Верните мне мою
жизнь обратно».
Побороть этот страх мне помогли слова неонатолога –
хладнокровной, всегда собранной, быстрой и четкой женщины,
редко повторявшей дважды. Увидев однажды мой дрожащий
подбородок, она присела ко мне на кровать, крепко взяла за плечо
и, глядя в глаза, медленно сказала (наверное, чтобы до моего
залитого гормонами мозга точно дошло): «Спокойно, ты всему
научишься. Ты не желаешь своему ребенку зла. Не бойся и помни:
дети любят смелые руки».
Если вы осознаете, что у вас нет отвращения перед родительством
(«Ни за что и никогда!») и вы не убежденные чайлд-фри, то есть
хотите, но все никак не решаетесь, попробуйте разобраться: что вы
боитесь потерять из-за родительства? Свое тело? Возможность
путешествовать? Время на хобби? Сон? Свободу передвижений?
Работу? (Ответ «себя» слишком расплывчат – конкретизируйте до
деталей, выраженных в ясных формулировках.) Что внутри вас
мечется в панике и блокирует энергию решения?

Сопливый, шумный, бессонный период
младенчества и детства —
это не навсегда.
Дети действительно растут. (Хотя я в свое время тоже не верила и
была убеждена, что это у других дети растут, а моему вечно будет
два месяца, и я больше никогда не буду спать до утра. Но нет, пятый
год парню.)
В какой-то момент дети начинают есть сами, спать всю ночь,
ходить на горшок, говорить и даже понимать юмор.
Дети не отбирают нашу жизнь, не ждут от нас жертвы – на алтарь
со скорбным лицом мы несем себя сами.
Лучшее средство от родительской жертвенности – стараться
естественным образом встраивать ребенка в свою жизнь.
Продолжать делать то, что вы любите делать (читать, слушать джаз,
заниматься йогой, путешествовать, встречаться с друзьями), только
совместно с ребенком – в этом огромный ресурс. Для вас – это
восстановление сил и профилактика родительского выгорания, для
ребенка – возможность открывать через взрослых удивительный и
красивый большой мир.
Пусть вы не можете посвящать себя приятным делам регулярно и
долго, но погружаться в них хотя бы урывками, будто лакомясь
любимым пирожным, это уже гораздо больше, чем ничего. Слушать
аудиокниги или подкасты на прогулке, читать с телефона во время
кормления, вовлекать ребенка, который уже умеет ходить, в свою
спортивную рутину (дети страшные повторяки и прекрасные живые
утяжелители), кооперироваться с другими родителями и устраивать
посиделки с чаем и разговорами, пока дети устраивают кучу-малу в
детской. Главное, не оставаться надолго с ребенком один на один, не
замыкаться с ним в четырех стенах и не делать его центром мира –
это и для вас тяжелая ноша, и для него бремя, о котором он не
просил.

Возможно, именно поэтому со вторым ребенком легче – вы уже
физически не можете себе позволить сконцентрироваться только на
нем одном. Как я часто шучу: мамино (не)внимание размазано
тонким слоем по всем, включая мужа.
Жизнь, безусловно, делится на «до» и «после» рождения ребенка,
но не по принципу «было хорошо, а теперь – ад». Пройдет время, и

жүктеу/скачать 1,63 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: