Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

тогда, действительно, у того, кому изменили, спадает с глаз пелена –
правда, потом их часто застилает бешенство. Так что это плохая
стратегия, чтобы вернуть страсть в отношения, – очень велика цена
возможных последствий.
В любовном треугольнике страдают все: и кого обманывают, и кто
обманывает, и с кем обманывают. Поэтому давайте отбросим в
сторону желание по-быстрому разобраться, определить виноватого в
измене: кому возложить на голову венец мученика, а кого поставить
к стенке и расстрелять.
Что точно понадобится, так это смелость взять на себя
ответственность, если изменили вы, и мужество встретить боль, если
изменили вам.
Измена – это всегда точка невозврата. Начало отсчета нового
пути, решение о направлении которого вы принимаете
самостоятельно.
Выбор – простить человека или разорвать отношения – сложный,
и никто не имеет права ни осудить его, ни оспорить. А еще его
нельзя перепоручить психологу, церкви, родителям или друзьям.
Потому что не им разбираться с последствиями, а вам. Они покачают
головой, пожалеют и уйдут по своим делам. А вам выкарабкиваться
и жить.
Я за честность с самими собой и предельное внимание к
собственным чувствам в обход любых рамок и предписаний
«сверху». Каждая история любви уникальна, как неповторима и
каждая история измены. Не сюжетом, а тем, что каждому приходится
пережить, через что пройти, что о себе узнать и какую цену
заплатить за это знание.
Кто-то решает, что измена для него – это конец всему. Поэтому он
собирает вещи и уходит.
Кто-то понимает, что у него нет никаких сил двигаться дальше
одному, он не вывезет, он просто не помнит, как это – быть одному,
и поэтому выбирает простить и остаться. Или остаться, но не
простить. Или остаться – а дальше как получится, главное –

выбраться сейчас из этой бездонной ямы жалости к себе,
перемежаемой ненавистью и обидой.
Две важные вещи, о которых стоит помнить, столкнувшись с
изменой:
Не воспринимайте измену как доказательство вашей
несостоятельности как партнера, как унижение и свидетельство
того, что с вами можно так обращаться, что лучшего вы и не
заслуживаете. В такой ситуации запросто начинаешь думать (а еще
нам часто это навязывают извне): если тебе изменили, значит
виноват в этом ты сам – надо было лучше стараться, следить за
собой или чаще примерять костюм развратной медсестры. Это не
так. Ответственность за измену полностью лежит на том, кто
изменил. Не выгораживайте изменника перед другими, и особенно
– перед собой. Это его поступок, вас там не было. Вы можете быть
виноваты в том, что превратили отношения во что-то невыносимое,
но ответственность за измену как за волевой акт («я знаю, что
делаю») всегда на том, кто изменил.
Измена – это не про вас,
а про того, кто на нее решился.
Не разрешайте друзьям или близким обливать изменника помоями
в попытке вас утешить и поддержать. Если какое-то время, пока вы
злитесь, вы будете принимать оскорбления на ура, то позже, когда
войдете в стадию горевания и оплакивания утраты, это будет очень
болезненно слышать – когда первая волна ярости утихнет и
начнутся флешбэки к тому хорошему и радостному, что между вами
все-таки было. Волей-неволей вы встанете на защиту партнера-
изменника, начнете искать ему оправдания в попытке доказать
другим, что он не такой плохой, как они о нем говорят. Это очень
естественный порыв души – защищать того, кого мы любим; а на
стадии горевания будет много печали по утраченной, но все-таки

любви. В итоге все может развернуться таким образом, что вы
попадете в ловушку вины, описанной в предыдущем пункте: вы
начнете верить в то, что сами виноваты в измене, и круг страданий
замкнется.
Если изменили вы сами, прежде всего нужно решить, что вы
сейчас будете делать и будете ли делать хоть что-то. Это личный
выбор каждого – как поступить дальше. И вопрос последствий.
В принципе, все, что происходит с нами в отношениях – это
вопрос последствий и нашей готовности или неготовности их
принять. Нет никакого волшебного жеста руками, после которого все
станет, как было, или будет именно так, как хочется. Изменив
партнеру, мы проходим определенную точку невозврата: этот опыт
уже не отменить, и теперь нужно сосредоточиться на следующем
шаге. Расскажете вы обо всем партнеру или утаите, продолжите ли
связь на стороне или прекратите ее? Последствия в любом случае
будут: в ситуацию вовлечены как минимум три человека (даже если
один из них еще об этом не знает).
«Последствия» – это не обязательно череда событий, которые
последуют за изменой: развод, уход из дома, раздел имущества –
они могут произойти, а могут и нет. Но то, что вам придется
разбираться с новыми чувствами, совершенно точно. Именно они во
многом определят то, что вы в конце концов сделаете: за радостью
от открытия чего-то нового в жизни может последовать решение о
разрыве старой связи, а за невыносимым и тягостным чувством
вины – решение признаться во всем партнеру и надеяться на его
прощение.
Слушайте себя. Не принимайте решения, находясь на пике
мощного чувства (вины, стыда или эйфории) – дайте себе несколько
дней, чтобы осмыслить произошедшее. Оцените силы, которые у вас
есть, чтобы столкнуться с тем или иным вариантом развития
событий, и действуйте по обстоятельствам.

Я не оцениваю измену как «хороший» или «плохой» поступок, и
не моя задача вас судить. Мне важно донести до вас мысль, что как
прежде уже не будет, если, конечно, обоюдные измены не являются
нормальной практикой для союза. Но то, что произошло – это не
конец света, это опыт и новая вводная. Для вас и для вашего
партнера.
Любое ваше решение имеет право на жизнь. Абсолютно все
участники произошедшего, как прямые, так и косвенно вовлеченные
в последствия (например, ваши с партнером дети, если вы решите
из-за измены развестись), это переживут. И приобретут свой опыт,
который станет частью их личной истории.
Если думать обо всех и сразу на будущее, не останется шансов
прожить свою жизнь. Если вы изменили, значит, вы этого хотели, а
желания и потребности – не то, от чего легко отмахнуться и сделать
вид, что их не существует. Они все равно будут давать о себе знать –
или чувством постоянного недовольства отношениями, или
ощущением внутренней пустоты и огромного голода по чему-то
такому, чего в вашем союзе нет.
Обращайте внимание на то, что с вами происходит, что вы
чувствуете или чувствовать перестаете. И не бойтесь этого. Боль
утихнет, как успокаивается после шторма море.
Чем бы наступивший кризис
в отношениях ни закончился,
он непременно даст начало чему-то новому.
Через несколько лет и тот, кто изменил, и тот, кому изменили, и
тот, с кем изменили, обернутся назад и обязательно поймут, что дал
этот опыт, для чего он был нужен.
Это удивительно, но миллионы историй о пережитой чудовищной
боли измены заканчиваются благодарностью людей за то, что это
произошло. Потому что в тот момент, когда их жизнь покачнулась и
сместилась на несколько градусов в сторону, у них под ногами

возникла новая дорога, которая в итоге привела туда, куда они даже
не мечтали попасть. Предательство обернулось новой встречей,
новой семьей, новым будущим – причем гораздо лучшим, чем
рисовалось тогда, когда все полетело в тартарары и человек сидел и
плакал на пепелище.
Я не могу обещать, что именно так и будет, но я очень хочу, чтобы
вы продолжали верить в лучшее для себя.
Пожалуйста, никогда не переставайте в это верить.

жүктеу/скачать 1,63 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: