Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе
жүктеу/скачать 1,63 Mb. Pdf көрінісі
|
с тобой я дома
| пролетело?» – «Это полгода. Они тут часто пролетают».
И вдруг появляется тот, кто видит в тебе человека, а не функцию или роль. Кто смотрит на тебя с восхищением. Кто спрашивает не: «Ты за интернет заплатила?», а: «Как ты?» Это очень печальное открытие: осознать, что вы не помните, когда партнер последний раз обнимал вас с нежностью, отзывался о вас перед кем-то с гордостью, любовался украдкой, а потом тихонько шептал на ушко: «У всех жены как жены, а ты как будто специально лучше всех». Порой измена – это единственное, что человек делает в отношениях «для себя», увязнув по самое горло в непреходящих заботах о ком-то. Он вдруг понимает, что эта страсть, тайна и интерес другого – то немногое в его нынешней жизни, что предназначено только ему, где он – центр внимания, а не периферия. И это внезапно возникнувшее чувство возвращает его в давно забытое состояние свободы и легкости, спонтанности и сумасбродства, где секс – не узаконенное штампом в паспорте брачное обязательство, а целиком добровольное желание, вообще никак с чувством долга не связанное, и оттого такое дикое, такое естественное и открытое к экспериментам, такое живое и чистое удовольствие «без тормозов». Психотерапевт Эстер Перель в своей книге «Право на лево» пишет: «Становясь жертвой измены, люди чувствуют себя незначительными, но чувствуя эту незначительность годами, они порой и сами решают изменить. Когда маленькие дети нуждаются в постоянной опеке, а их отец в очередной раз сидит с приятелями в спортивном баре, внебрачная симпатия может показаться тонизирующей. Когда ваш брак превратился в компанию по ведению домашнего хозяйства и все разговоры сводятся к логистике, поэзия романа становится духовным вознесением над отупляющей прозой жизни. Когда ваш партнер каждый вечер пропадает в своем логове, прихватывая с собой упаковку пива, у вас появляется достаточно времени, чтобы выйти в интернет и найти себе парня получше. Когда вы устали ругаться по пустякам, коллега, которому нравится ваше чувство юмора, может напомнить вам, что вы не всегда были стервой. Список обид, микроагрессий и отмашек, которые подогревают наше стремление найти утешение в другом месте, можно продолжать еще долго. Брачная тоска заставляет нас искать спасения. И особенно это верно в тех браках, которые лишены физической близости» 16 . И продолжает: «Когда до нас не дотрагиваются годами, мы становимся более уязвимы к доброте случайных людей» 17 . В силу того, что измена имеет прямое отношение к сексуальной неверности, она прочно связана с такой «грустной» темой в отношениях, как угасающее либидо. Обычно бывает так: либо кто-то из партнеров не хочет секса вообще (и тогда для второго брак превращается в вынужденный целибат), либо теряет сексуальное влечение именно к своему партнеру, хотя по-прежнему его любит, ценит и уважает. (Ситуацию, когда один другого не любит, не ценит и не уважает, а потому и прикасаться к нему не хочет, мы не рассматриваем – там, к сожалению, уже нечего спасать.) Подобную перемену бывает очень тяжело принять, поскольку в голове прочно сидит установка: там, где родство душ, трепет и нежность, там и секс фантастический. Однако – и это коварство крепкого брака – часто спокойные отношения исключают киношные страсти. Страсть и эротическое удовольствие питаются эгоизмом, напористостью, спонтанностью, смелостью вторгаться в чужие границы и делиться своими желаниями и фантазиями, часто провокационными и даже «запретными». А теперь представьте долгий, теплый и нежный брак, где двое детей и рутина, расписанная по часам. Уважение к партнеру и забота о его чувствах («только бы не обидеть, не причинить боль») постепенно меняет качество сексуальных отношений в сторону максимально безопасных, предсказуемых и рафинированных. Эксперименты – это вызов, это бунт, это встреча с непривычной стороной другого, его сексуальной «тенью». И либидо угасает именно из-за страха поставить дорогую сердцу связь под угрозу: а вдруг партнер, привыкший вас знать чуткими, ласковыми и деликатными, услышав о вашей сексуальной фантазии в духе «цепи, плети и доминирование», просто не поймет, испугается и решит, что с вами что-то не так? Он не подписывался на такое, когда вы заключали брак. Где вы вообще такого насмотрелись? Если там, где он думает, то когда вы это, интересно, смотрели? И где в этот момент был он? Вот и получается, что угасающее желание – это часто цена стабильных и уважительных отношений. (Если у вас не так, это нормально! Но если так – тоже.) Однако есть одна хитрость, которая помогает возвращать в сексуальную жизнь долгих отношений второе дыхание: старайтесь почаще смотреть на своего партнера чужими глазами – либо замечать этот взгляд у других людей. Используйте любую возможность увидеть партнера в его «естественной среде обитания» вне дома – в компании коллег, на рабочем корпоративе, вылазке с друзьями. жүктеу/скачать 1,63 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|