ШЕСТЬ ПАРАДИГМ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ МЕЖДУ

самого рождения. Первой и самой важной из мощных сил, влияющих на человека в этом 
направлении, является семья Когда одного ребенка сравнивают с другим, когда терпение, 
понимание и любовь дозируются в зависимости от такого сравнения, тогда мы имеем дело с 
менталитетом "Выиграл/Проиграл". Когда любовь зависит от условий и ее требуется 
зарабатывать, человек получает скрытое сообщение о том, что сам по себе он ценностью не 
является и любви не стоит. Ценность не в нем, ценность существует вовне. Она заключена в 
сравнении с кем-то другим или с какими-то ожиданиям. 
Что может случиться с юными умами и сердцами, такими ранимыми, такими 
зависимыми от помощи и эмоциональной поддержки со стороны родителей, если они 
сталкиваются с обусловленной любовью? Ребенок вырастает, формируется и 
программируется в рамках менталитета "Выиграл/Проиграл". 
—Если я буду лучше своего брата, родители будут больше меня любить! 
—Родители любят меня меньше, чем сестру. Должно быть, я не такая хорошая. 
Еще одним мощным программирующим фактором является общество сверстников. 
Сначала ребенку необходима поддержка со стороны родителей, потом со стороны своей 
ровни, будь то братья с сестрами или друзья. А все мы знаем, как жестоки могут быть наши 
сверстники. Часто они принимают или полностью отвергают что-либо, исходя 
исключительно из соответствия собственным ожиданиям и эталонам, чем вносят 
дополнительную лепту в программирование по сценарию "Выиграл/Проиграл". 
Академический мир усугубляет этот сценарий. Известная всем "кривая нормального 
распределения" учеников по успеваемости на самом деле говорит вам, что вы получили 
высшую оценку только потому, что кто-то другой получил посредственную. Ценность 
индивидуума, таким образом, определяется путем сопоставления его с остальными. 
Внутренняя ценность, присущая человеку как таковому, не признается, каждый оценивается 
с внешней стороны. 
— Ах, как мы рады видеть вас на нашем собрании Ассоциации Родителей и 
Преподавателей! Вы должны гордиться своей Кэролайн! Она входит в 10 процентов лучших 
учеников! 
— О, это меня очень радует! 
– А вот у вашего сына Джонни есть проблемы. Он никак не выберется из худшей 
четверти. 
– Да что вы? Какой ужас! Что же нам делать? 
При такой сопоставительной информации в тени остается то обстоятельство, что 
Джонни, возможно, использует все восемь цилиндров своего двигателя, в то время как 
Кэролайн достаточно лишь четырех из восьми. Однако людей не оценивают по их 
потенциалу или степени использования их возможностей. Их оценивают, сравнивая с 
другими. И эти оценки становятся носителями социальной ценности человека, они либо 
открывают перед ним двери возможностей, либо захлопывают их. В основе 
образовательного процесса лежит соревнование, а не сотрудничество. Сотрудничество здесь, 
как правило, ассоциируется с подсказками и шпаргалками. 
Очередной мощный программист – занятия спортом. В особенности у юношей – 
старшеклассников и студентов колледжей. Часто такие занятия развивают парадигму, в 
соответствии с которой жизнь является большой игрой, игрой с нулевой суммой, где при 
выигрыше одних другие проигрывают. "Выиграть" в спорте означает "побить". 
Еще один соавтор нашей программы – закон. Мы живем в сутяжном обществе. Первое, 
о чем думают люди, попавшие в тяжелое положение, это о том, чтобы кому-то предъявить 
иск, привлечь к суду, "выиграть" за чужой счет. Однако такая агрессивно-оборонительная 

позиция ни к творчеству, ни к сотрудничеству отношения не имеет. 
Конечно, закон нам нужен, так как без него общество разрушится. Закон обеспечивает 
выживание, но он не создает синергию
29
. В лучшем случае он может привести к 
компромиссу. Закон основывается на концепции наличия двух противных сторон. Недавно 
возникшая тенденция, призывающая юристов концентрировать внимание на мирных 
переговорах, на технике "Выиграл/Выиграл" и использовании частных судов, едва ли сможет 
окончательно решить эту проблему противостояния, но явно свидетельствует об осознании 
ее существования 
Безусловно, в ситуации истинной конкуренции и низкого доверия мышление 
"Выиграл/Проиграл" оправданно. Но большая часть жизни не является конкуренцией или 
соревнованием. Нам не нужно каждый день своей жизни посвящать соревнованию с женой, с 
детьми, с сослуживцами, с соседями, с друзьями. "Кто выигрывает в вашем браке?" – вопрос 
нелепый. Если оба супруга не выигрывают, они оба проигрывают. 
Большая часть жизни является взаимозависимой, а не независимой реальностью. 
Достижение большинства результатов, к которым вы стремитесь, зависит от вашего 
сотрудничества с другими людьми. А менталитет "Выиграл/ Проиграл" подрывает это 
сотрудничество. 

жүктеу/скачать 4,32 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: