ПРИНЦИПЫ РОСТА И ИЗМЕНЕНИЙ

Однако что же получается, когда мы пытаемся сократить естественный процесс нашего 
роста и развития? Представьте, что вы, будучи весьма средним игроком в теннис, решили 
поразить окружающих, выступая в соревнованиях с мастерами. К чему это приведет? Разве 
одно только позитивное мышление позволит вам эффективно противостоять профессионалу? 
Что будет если вы сможете убедить своих друзей, что играете на фортепиано на уровне 
концертирующего исполнителя, в то время как в действительности ваше место среди 
начинающих? 
Ответ очевиден Просто невозможно нарушать, игнорировать, сокращать этот 
естественный процесс развития. Это противоречит природе, и попытка найти короткую 
дорогу к успеху приведет лишь к разочарованию. 
Если в любой сфере деятельности я по десятибалльной шкале нахожусь на отметке 
"два" и хочу передвинуться на отметку "пять", то сначала надо сделать шаг к отметке три . 
"Путешествие в тысячу миль начинается с первого шага", и в каждый момент может делаться 
только один шаг. 
Если вы не покажете учителю, на каком уровне находитесь, – задавая вопросы или 
признаваясь в своем незнании, – вы никогда не научитесь расти. Долго притворяться нельзя, 
ведь все непременно откроется. Признание собственной необразованности часто является 
первым шагом к образованию. Торо говорил: "Ну как не позабыть о нашей 
необразованности, осознание которой так необходимо для роста, если мы все время 
пользуемся своими знаниями!" 
Вспоминается один случай, когда две молодые девушки, дочери моего друга, пришли 
ко мне в слезах, жалуясь, что их отец с ними суров и совсем их не понимает. Они боялись 
быть откровенными с родителями, опасаясь последствий. Но в то же время им очень были 
нужны родительские любовь, понимание и подсказка. 
Я поговорил с их отцом и убедился, что умом он понимает проблему. Однако, 
согласившись, что иногда не может совладать со своим характером, он отказался взять на 
себя ответственность за происходящее и честно признать, что уровень его эмоционального 
развития низок. Гордость не позволяла ему сделать первый шаг, чтобы изменить положение. 
Чтобы отношения с женой, мужем, детьми, друзьями или коллегами были 
эффективными, мы должны учиться слушать. А это требует от нас эмоциональной силы. 
Слушать – это значит быть терпеливым, открытым, иметь желание понять, то есть иметь 
свойства высоко развитого характера. Гораздо проще действовать с низкого эмоционального 
уровня, давая при этом советы высокого уровня. 
В случае с теннисом или фортепиано уровень нашего развития становится совершенно 
очевидным, так как тут притворяться невозможно. Однако в сфере характера и 
эмоционального развития не все так очевидно. Мы можем "принять позу" перед тем, кто нас 
плохо знает, или перед коллегой. Мы можем притвориться. И на какое-то время у нас что-то, 
может быть, получится – по крайней мере, на публике. Мы даже, возможно, обманем самих 
себя. И тем не менее я уверен, что большинство из нас прекрасно знают, что мы из себя 
представляем на самом деле; и я думаю, что многие из тех, с кем мы живем и работаем, 
знают это тоже Я часто наблюдал последствия попыток укоротить естественный процесс 
роста в сфере бизнеса, когда руководство пытается "купить" новую культуру высокой 
производительности, качества, морали и обслуживания клиентов с помощью ярких речей, 
обучения улыбаться, внешнего контроля или же посредством укрупнений, объединений, 
отделений и других структурных изменений – популярных и непопулярных. Эти 
руководители не обращают внимания на то, что подобные манипуляции порождают 
атмосферу низкого доверия Если эти методы не срабатывают, то они ищут другие техники и 
приемы из арсенала Этики Личности, которые, в свою очередь, тоже будут игнорировать и 
нарушать естественные принципы и процессы, служащие основой культуры высокого 

доверия 
Помню, я и сам много лет назад нарушил этот принцип. Однажды, придя домой во 
время празднования трехлетней годовщины моей маленькой дочки, я увидел, как она 
забилась в угол гостиной, прижимая к себе все подаренные ей игрушки и не желая позволить 
другим детям в них играть Первым, что мне бросилось в глаза, было то, что свидетелями 
этого проявления эгоизма оказались несколько родителей. Я был смущен, причем вдвойне, 
из-за того, что как раз в то время читал в университете курс, посвященный человеческим 
отношениям. И я понимал, или, по крайней мере, чувствовал, чего от меня ожидают эти 
родители. 
Атмосфера была накалена, – дети окружили мою маленькую дочь, протягивая к ней 
руки и прося поиграть с теми игрушками, которые сами только что подарили, а моя дочь 
решительно им в этом отказывала. Я сказал себе: "Разумеется, я должен научить дочь 
делиться с другими! Умение делиться – одно из самых ценных наших достоинств!" 
Для начала я попробовал просто попросить ее: 
— Солнышко, пожалуйста, поделись со своими друзьями игрушками, которые они тебе 
подарили! 
— Нет! – упрямо ответила она. 
Мой второй метод заключался в обращении к здравому смыслу: 
– Солнышко, если ты научишься делиться своими игрушками с ребятами, которые 
пришли к тебе в гости, то и они поделятся с тобой игрушками, когда ты придешь к ним! 
И снова она без лишних раздумий отрезала: 
- Нет! 
Я начал приходить во все большее замешательство, ибо было очевидно, что я не имею 
влияния. Третьим методом, избранным мной, был подкуп. Я сказал очень тихо: 
— Солнышко, если ты поделишься, я дам тебе что-то вкусненькое. Я дам тебе кусочек 
жевательной резинки. 
— Я не хочу жвачку! – закричала она. 
После этого я начал впадать в отчаяние. Для четвертой попытки я выбрал угрозы и 
запугивание: 
— Если не поделишься, тебе здорово попадет! 
— Ну и что! – выкрикнула она. – Это мои игрушки! Я не должна ни с кем делиться! 
В итоге мне пришлось применить силу. Я просто взял у нее из рук часть игрушек и 
раздал их детям: 
– Берите, ребята, играйте! 
Возможно, моей дочке нужно было получить опыт обладания этими игрушками, 
прежде чем отдать их другим. (Ведь, в самом деле, как я могу отдать то, чем не владею?) Она 
нуждалась в том, чтобы я, как отец, имел более высокий уровень эмоциональной зрелости и 
позволил ей получить этот опыт. 
Однако в тот момент для меня больше значило мнение обо мне других родителей, а не 
рост и развитие моего ребенка и наших с ним взаимоотношений. Я просто изначально был 
уверен в собственной правоте: она должна была поделиться, а значит, была неправа, не делая 
этого. 
Возможно, уровень моих ожиданий по отношению к малолетней дочери был слишком 
высоким просто потому, что по своей собственной шкале я сам был на нижнем уровне. Я 

оказался неспособен или не пожелал отдать ей терпение и понимание и ждал от нее, что она 
отдаст свои вещи. В попытке компенсировать недостаточную влиятельность, я занял силу у 
своего отцовского положения и авторитета и принудил дочь делать то, чего я от нее хотел. 
Но, занимая силу, создаешь слабость. Слабость занимающего силы объясняется тем, 
что увеличивается его зависимость от внешних факторов. Становится слабей и тот, кто 
вынужден подчиниться, так как это сковывает рост, развитие независимого мышления и 
внутренней дисциплины. И в конечном счете ослабевают сами взаимоотношения. 
Сотрудничество уступает место страху, и оба человека становятся более эгоистичными и 
агрессивными. 
Но что же происходит тогда, когда сам источник, откуда занята сила, – будь то 
огромный рост или физическая мощь, позиция, авторитет, какой-то документ, атрибуты 
высокого положения, внешность или прежние достижения, – изменяется или перестает 
существовать вовсе? 
Если бы я был более зрелым, я мог бы положиться на свою внутреннюю силу – на свое 
понимание роста и необходимости делиться, на свою способность любить и воспитывать, – и 
позволил бы дочери самой выбрать – хочет она делиться или нет. Возможно, после попытки 
урезонить ее, я мог бы переключить внимание детей на какую-нибудь интересную игру, сняв 
таким образом со своего ребенка эмоциональное давление. Теперь я уже знаю, что как 
только дети обретают чувство собственности, они делятся своими игрушками совершенно 
естественно, свободно и спонтанно. 
Мой опыт говорит мне, что когда-то нужно учить, а когда-то нужно не учить. Когда 
отношения натянуты и атмосфера накалена эмоциями, попытка учить часто воспринимается 
как форма осуждения и неприятия. В то же время, когда отношения благоприятны, по-моему, 
гораздо продуктивнее поговорить с ребенком наедине и спокойно обсудить то, что считаешь 
важным и чему хочешь его научить. Наверное, для подобного действия требовалась более 
высокая эмоциональная зрелость, чем тот уровень терпения и внутреннего контроля, 
которым я обладал в то время. 
Возможно, чувство собственности должно приходить прежде, чем потребность 
делиться. Возможно, многие из тех, кто в браке и в семье отказывается отдавать и делиться 
или же отдаем механически, сами, по существу, так и не знают, что такое самообладание, 
никогда не ощущали, что значит владеть собой, не осознавали своей индивидуальности и не 
испытывали чувства собственного достоинства. Если мы хотим реально помочь нашим детям 
расти, необходимо быть достаточно терпеливыми, чтобы позволить им испытать чувство 
собственности, и достаточно мудрыми, чтобы научить их дару давать, показывая это личным 
примером. 

жүктеу/скачать 4,32 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: