Глава 3 При чем здесь папа?

Все и так знают, что мы выбираем мужчин, похожих на папу, но по
факту, когда начинаешь говорить об этом с подружками и знакомыми,
все говорят: «Ну, неееет, мой вообще на папу не похож…». «Почему
так?» – спросила меня редактор, когда рукопись была уже почти
готова.
Так происходит потому, что мы склонны проводить параллели
только в каких-то очевидных вещах. Например, папа любил рыбалку, а
муж любит футбол – совершено не похожи! Хотя на деле у обоих есть
сильное увлечение. Папа очень тихий, а муж – голосящий – какое же
тут сходство? А то, что в критической ситуации и тот и другой
способны концентрироваться и совершать самые важные и нужные
действия, – об этом особо никто и не задумывается, не сравнивает в
этой точке.
Муж «вообще не похож на папу» вовсе не поведением, строением
тела, цветом волос или вкусовыми предпочтениями в спорте. Это в
принципе не категории для сравнения. Похожесть – это про то, что ты
чувствуешь себя рядом с мужем так же, как рядом с папой в детстве.
Осознай пример концентрации в критической ситуации – это про твое
чувство защищенности рядом с ними.
Если отец был достаточно строг, держал тебя в ежовых рукавицах,
то и муж будет точно такой же. Так одна моя подруга на предложение
слетать в Стамбул, развеяться, погулять, попить турецкий кофе,
расслабиться округлила глаза и сказала: «Ты что! Меня муж ни за что
не отпустит!» При этом она считает свой брак равноправным, уверена,
что у нее достаточно свободы. Понимаешь иронию ситуации?
Муж, который похож на папу – это про его реакции на вас. Если
папа никогда не тратил деньги, считал каждую копейку, жил от
зарплаты до зарплаты, то, скорее всего, у тебя будет такая же
финансовая ситуация с мужем.
Ну, либо ты уйдешь в антисценарий. Но об этом мы поговорим
позже.
Знаешь, что смешно? Я изучала психологию уже более пяти лет, но
упорно не замечала сходства своего мужа с папой. Просто потому, что
свое увидеть намного сложнее. И, только придя на личную терапию, я
заметила эти яркие параллели. У меня буквально глаза открылись на

эти, казалось бы, мелочи в его характере, которые по факту тянутся
красной нитью через всю личность и мужа, и папы.
Когда 
клиенты 
обращаются 
с 
просьбой 
проработать
взаимоотношения с мужем, мы начинаем раскапывать отношения с
отцом. Потому что в 90 % случаев девушка, женщина находится в
переносе с папы на мужа – все свои невыраженные чувства, все свои
обиды, эмоции, все, что накопилось в отношениях с отцом, она
проецирует на своего мужчину.
В зависимости от того, как относился к тебе папа в детстве, ты
ожидаешь от мужчины либо точно такого же отношения, либо
полярного. А когда мужчина не соответствует твоим ожиданиям, ты
начинаешь что? Правильно. Начинаешь его третировать, преследовать,
манипулировать: «А я думала, что ты не такой!» Что лежит за этой
манипуляцией? Требование: «Соответствуй моим ожиданиям».
Идеально, когда «мой опыт с папой» – это треугольник, а «мой опыт
с мужем» – овал, и между ними нет ничего общего. Допустим,
сознательно ты никогда не проводила эту параллель, но если на
бессознательном уровне ты сравниваешь папу со своим мужчиной, то
ты будешь уверена, что мужчина ведет себя точно так же.
Ты должна отделить мух от котлет – своих мужчин от папы. Тогда у
тебя будет возможность видеть мир не в тех очках, которые ты когда-то
надела на себя в детстве, а таким, какой он есть на самом деле.
Итак, чтобы разобраться в вопросе взаимоотношений с мужчинами
в твоей жизни, давай рассмотрим травмирующие случаи построения
отношений с папой или другим значимым мужчиной из твоего детства.
В психологии есть такое понятие, как акцентуация личности. Это не
диагноз. Это всего лишь некая особенность характера, которой
свойственны отдельные ярко выраженные черты. Набор этих черт
делает человека восприимчивым к одним жизненным ситуациям и,
напротив, стойким к другим. Названия их звучат страшно. Но это не
должно тебя пугать. Ты же сама себе психолог!
В рамках поставленного вопроса нас интересует шизоидный тип

жүктеу/скачать 4,83 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: