Роберт А. Гловер, доктор философии

раненый, человек в отношениях, у вас всегда есть двое. Без исключений. 
Когда моя жена Элизабет и я впервые встретились, мы создали систему в которой она 
определялась как больная, в то время как я определялся как здоровый. Этот сценарий 
хорошо работал для обоих, пока она не стала ходить на консультации. Однажды она 
пришла домой с сеанса психотерапии и объявила, что я был столь же испорчен, как и 
она. Поскольку я не мог перенести идею, что я был «испорчен», я ответил «Нет, на 
самом деле ты узнала, что так же здорова, как я». 
Система отношений, которую мы создали вместе, позволяла нам обоим играть 
похожие, достаточно дисфункциональные роли. К сожалению, это так же 
предотвращало любой вид настоящей близости, пока Элизабет не начала бросать 
вызов статус-кво*. Я выслушал бесчисленное множество Славных Парней, которые 
сформировали отношения похожие на созданные первоначально мной и Элизабет. Эти 
мужчины верили, что они жертвы «больной» дисфункциональности их партнера. Эта 
иллюзия держала каждого вовлеченного завязшим в повторяющихся, неэффективных 
шаблонах. 
Сфокусировавшись на их отношениях, а не на партнере, выздоравливающие Славные 
Парни способны использовать их партнера, чтобы соприкоснуться с их детским 
опытом покинутости, пренебрежения, жестокого обращения и подавления. Они могут 
использовать эту информацию, чтобы лучше понять, почему они создали такой вид 
системы отношений. Этот процесс позволит им сделать изменения, которые позволят 
им получить то, что они хотят в их близких отношениях. 
Вместо того, что бы говорить «если бы она только…», излечивающийся ХП должен 
спросить, 
«Почему я должен создать вместе эти отношения?» 
«Как эти отношения позволят мне играть привычные роли?» 
«Как эти отношения позволят мне удовлетворить подсознательные нужды?» 
«Почему я пригласил этого человека в свою жизнь?» 
Когда выздоравливающий Славный Парень начинает задавать такие типы вопросов, 
он начинает видеть дорогого ему человека как партнера в излечении. Это не только 
изменяет то, как он смотрит на партнера, но это так же позволит ему обращаться к 
проблемам детства, которые отделяют его от по-настоящему близких отношений. 
*статус-кво – Сохранить статус-кво - значит оставить все так, как есть (прим пер.). 

В начале этой главы мы встретили Карла – чью жену Даниту казалась так же сложно 
порадовать, как его холодную, критикующую мать. Карл никогда не знал, когда его 
мама может разозлиться, начать критиковать или стыдить его. В зрелом возрасте, Карл 
воссоздал подобную динамику с Данитой. Когда она злилась, Карл использовал все 
свои детские механизмы выживания, как избегание и уход, в попытке справиться. 
Карл винил Даниту в том, что «она все время злиться» и заставляет его «ходить по 
яичной скорлупе», чтобы не выводить её из себя. Карл сказал себе, «Я не заслуживаю 
этого». Тогда он отступил и создал сценарий побега в своей голове. 
Отношения начали меняться, когда Карл стал смотреть на Даниту, как на «подарок», 
который он пригласил в свою жизнь, что бы помочь ему избавиться от старых проблем 
с его боязнью злых и критичных людей. Когда Карл изменил свой взгляд, случилось 
несколько вещей. Он начал печалиться о том, через что он прошел как ребенок. Он 
начал противостоять Даните вместо того, чтобы избегать и уходить. Когда он начал 
смотреть на злость Даниты как на результат своей детской травмы, Данита стала 
выглядеть все менее и менее злой для него. Когда его взгляд на жену начал меняться, 
Карл стал испытывать больше любви к Даните и их отношения начали улучшаться. 

жүктеу/скачать 1,69 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: