Диагностика, выявления уровня сформированности культуры общения

Родители и дети. Уважайте себя и ребенка!

Иногда в воспитании детей мы заходим в тупик и признаем себя Побежденными. Используя определенные средства, мы видим, что они не только не приближают нас к заветной цели, но и наносят вред – и нам, и нашим детям. Эти средства-угрозы, непременные условия, обещания, язвительные замечания, выговоры за то, что ребенок солгал, и за то, что «взял чужое», грубое обучение вежливости.

Угрозы ведут к непослушанию. Дети часто воспринимают угрозу как приглашение повторить запретное действие. Когда мы говорим: «Еще, только раз сделай...»,- ребенок слышит лишь: «Сделай!» Иногда он понимает это так; «Мама хочет, чтобы я это сделал еще раз, а не то она рассердится».

Такие предупреждения хороши только для взрослых, для детей же они более чем бесполезны. Увы, они служат лишь гарантией того, что запрещенное действие повторится. Предупреждение-это вызов детской самостоятельности, Если у ребенка есть чувство собственного достоинства, он докажет себе и другим, что он не слюнтяй.

Пятилетний Олег продолжал бросать мяч в окно, об оконное стекло, несмотря на многочисленные предупреждения матери. В конце концов она сказала: «Если ты еще раз бросишь мяч в стекло, то получишь по заслугам». И тут посыпались осколки. Слова матери дали свой плачевный результат: мяч в последний раз ударился об стекло, и оно разбилось. Легко представить себе, что за сцена последовала за этим.

Напротив, нижеследующий пример показывает, как можно усмирить непослушного ребенка, не прибегая к угрозам.

Семилетний Петр выстрелил из пугача в младшего брата. Мать сказала: «Не надо в брата. Стреляй в мишень». Петр снова выстрелил в брата. Тогда мать отобрала у Петра пугач, сказав: «В людей стрелять нельзя!» Мать сделала то, что нужно было сделать, чтобы защитить малыша и в то же время очертить для старшего сына границы приемлемого поведения в обществе. Петр познал последствия своего поступка безо всякого ущерба для своего достоинства. Ему была предложена альтернатива: стрелять только в мишень или же лишиться пугача.

В этом случае мать избежала обычных ловушек. Она отказалась от тех уговоров, которые всегда заводят в тупик: «Перестань, Петр! Ничего лучше ты не придумал, да? Не стреляй в брата, у тебя есть мишень! Если ты еще хоть раз выстрелишь, еще только раз, слышишь, – пугача тебе больше не видать!»

Скорее всего, ответом на такую речь будет повторение запретного действия. Не стоит описывать последующую сцену - ее легко представят себе все, у кого есть дети.

Не надо ставить условий

Нельзя говорить ребенку открытым текстом, что если он выполнит желаемое (или не будет делать чего-то запретного), то получит награду за хорошее поведение:

• 
  Если ты не будешь обижать братика, то я поведу тебя в кино.
  

• 
  Если ты выучишь это стихотворение, то мы пойдем кататься на лодке.
  

• 
  Если ты перестанешь рвать свои книжки, то я подарю тебе велосипед на рождество.
  

• 
  бывает и так: сын ведет себя плохо. В чем тут причина? Мальчик объясняет: «Если мама боится, что я стану плохо себя вести, я могу у нее выпросить что угодно. Ну и мне, конечно, приходится безобразничать, чтобы она не думала, что потакает мне зазря».
  

Между тем хороши только неожиданные награды. И радуют больше всего именно они, потому что выражают истинное поощрение со стороны родителей.

Обещания и несбыточные надежды

Не надо ничего обещать детям и не надо требовать обещаний от них. Почему обещания – это табу, спросите вы? Потому, что отношения с ребенком нужно строить на доверии. Когда родителям приходится подкреплять обещаниями свои слова, чтобы подчеркнуть их важность, это равносильно признанию того, что все сказанное ими без обещаний ничего не стоит. Обещания рождают у детей несбыточные надежды. Когда ребенка обещают повести в зоопарк, он не в состоянии понять, что в этот день может пойти дождь, сломаться автомобиль у папы или что внезапная болезнь уложит его самого

• 
  постель. Но в жизни далеко не все бывает так, как нам хочется, – и дети часто чувствуют себя обманутыми. Они перестают доверять обещаниям родителей. Вечный припев: «Но ты же обещал!» – слишком хорошо знаком взрослым, которые запоздало раскаиваются в своих обещаниях.
  

Язвительность - враг взаимопонимания

Родители, постоянно делающие ребенку саркастические замечания, вряд ли психически нормальны. "Умело" выбирая выражения, они создают между ребенком и собой непреодолимую преграду.

• 
  Сколько раз тебе повторять одно и то же? Ты что, глухой? Ах, нет! Что-то не
  

• 
  Перестань грубить! Где ты этому научился, на улице? Тебе не место в приличном
  

• 
  Что ты делаешь? Ты что, с ума сошел? Перестань валять дурака! Подумай, чем ты кончишь!
  

Язвительность и издевки не должны иметь места в воспитании детей. Нужно избегать таких утверждений, как:

-Ты слишком быстро растешь!

-У тебя чересчур большая голова.

-Ты слишком много о себе воображаешь! Не стоит оттачивать свое остроумие на

детях.

Когда дети лгут

Родители сердятся, когда дети лгут, особенно если ложь явная и по лицу ребенка это хорошо заметно. Сын доводит родителей до белого каления, утверждая, что не трогал краску (или не притрагивался к шоколаду), когда пятна на его рубашке (на губах) говорят как раз обратное.

Причины лжи. Иногда дети лгут потому, что сказать правду нельзя. Если ребенок сообщит матери, что ненавидит младшего брата, она может задать ему трепку за то, что он сказал правду. А если потом он преподнесет ей явную ложь, будто теперь любит брата, мать может «вознаградить» его за эти слова поцелуем. Какой вывод должен ребенок сделать из такого происшествия? Он подумает, что правду говорить накладно, что быть нечестным гораздо выгоднее и что маме нравится, когда он лжет.

Если вы хотите научить ребенка быть честным, то надо быть готовыми выслушать от него подчас и горькую правду, а не только «приятную». Если вы хотите, чтобы ребенок вырос честным, нельзя позволять ему говорить неправду о своих чувствах, будь они положительными, отрицательными или же смешанными. Наши реакции на выражаемые им чувства помогают ему понять, действительно ли честность - лучшая политика.

Как ложь передает правду. Если детей наказывают за правду, они лгут из чувства самозащиты. Иногда они фантазируют, выдумывают что-то невероятное, чего им не хватает в повседневной жизни, в реальности. Детская ложь передает нам правду о душевном состоянии ребенка, о его страхах и надеждах, о том, кем бы он хотел стать, что хотел бы сделать. Чуткому слушателю ложь поведает то, что она, казалось бы, призвана скрыть. Правильная реакция на ложь должна выражать понимание, а не отрицание истинного ее значения. Чтобы помочь ребенку провести границу между желаемым и действительным, надо использовать информацию, заключенную во лжи.

Когда малыш сообщает нам, что получил в подарок на рождество живого слоненка, лучше ответить так: «Я знаю, что ты очень хочешь иметь слоненка». Не стоит доказывать ребенку, что он лжет.

• 
  Ты очень хотел бы иметь слоненка.
  

• 
  Наверное, ты хотел бы иметь целый зоопарк!
  

• 
  Тебе хочется, чтобы у тебя жили все-все звери!
  

Семилетний Коля сломал новое ружье, подаренное ему отцом. Мальчик испугался

• 
  спрятал обломки в подвале дома: Когда отец обнаружил их, то стал выпытывать у сына правду, что и привело к скандалу. Отец: Где твое новое ружье? Коля: Не знаю, где оно.
  

Коля: Я не знаю, куда оно делось.

Отец: Поищи-ка! Я хочу на него посмотреть.

Коля: Наверное, его кто-нибудь украл.

Отец: Ну и лгун! Ты же сам сломал ружье! И не думай, что тебе это пройдет даром,

– больше всего на свете я ненавижу лгунов!

Отец задал Коля хорошую порку... А ведь всего этого можно было избежать.

Вместо того чтобы устраивать допрос, отцу надо было сказать сыну:

• 
  Я вижу, твое новое ружье сломалось.
  

• 
  Да, недолго оно тебе послужило!
  

• 
  Жаль, это была дорогая игрушка.
  

О «кражах»

Бывает, что дети приносят домой вещи, которые им не принадлежат. Если вы обнаружили это, не следует начинать с нотаций и воздевания рук к небу. Нужно объяснить ребенку, что брать чужое нельзя, но не ронять при этом достоинства сына или дочери. Необходимо спокойное и четкое утверждение:

• 
  Это не твой грузовик, а чужой. Отдай его назад.
  

• 
  Это чужое ружье. Отдай его обратно. Если ребенок «таскает» и прячет в карманах сладости, лучше спокойно заявить ему: «Леденец, который ты взял, надо положить на место». Если же ребенок отрицает, что взял конфету, надо так же спокойно повторить: «Этот леденец останется здесь, в магазине. Положи его обратно». Если ребенок отказывается это сделать, нужно самому достать конфету у него из кармана и положить на место, сказав: «Это не твой леденец, он останется в магазине».
  

Нельзя называть ребенка «вором», «лгуном», нельзя предсказывать ему, что он «кончит тюрьмой». Бесполезно спрашивать его: «Зачем ты это сделал?» Вряд ли он может объяснить истинные мотивы своего поступка, и необходимость ответить на наш вопрос приведет к новой лжи.

Будет гораздо лучше, если вы подчеркнете, что ждете от него доверия:

• 
  Жаль, что ты ничего не сказал мне, когда тебе были нужны деньги.
  

• 
  Если тебе нужны деньги, скажи мне. Мы все с тобой обсудим.
  

• 
  Если ребенок ел печенье из запретной коробки и у него все губы в крошках, не задавайте ему «каверзных» вопросов:
  

• 
  Ты не знаешь, кто-нибудь брал печенье из коробки?
  

• 
  Ты случайно не видел, кто взял печенье? Ах, ты съел только одну штучку? Да
  

Такие вопросы лишь толкают ребенка на явную ложь, которая, в свою очередь, приводит нас в ярость.

Правило таково: если мы заранее знаем ответ, то не задаем вопросов. Лучше прямо сказать:

• 
  Ты съел печенье. Я просила тебя не трогать его. Ты очень меня огорчил, и я недовольна. Само по себе выражение этих чувств уже является достаточным наказанием.
  

Учите детей общаться

Дорогие родители!

Вы – первые и самые важные учителя вашего ребенка. Первая его школа – Ваш дом

– окажет огромное влияние на то, что он будет считать важным в жизни, на формирование его системы ценностей. Две вещи Вы можете подарить своему ребенку на всю жизнь:

одна – корни, а другая – крылья.

Сколько бы мы ни прожили, мы все равно постоянно возвращаемся к опыту детства – к жизни в семье: даже убеленный сединами ветеран продолжает ссылаться на «то, чему учила меня моя мать», «то, что мне показал отец», «то, чему меня учили дома».

Интересно, что и люди, добившиеся успеха в жизни, отмечают значимость того, что дается ребенку родителями.

Умение говорить, слушать, пользоваться языком также относится к числу вещей, которые ребенок, живущий среди людей, постигает очень рано. И прежде чем начать читать, он должен достаточно овладеть языковыми навыками, умением слушать и говорить.

• 
  течение этих первых лет выдаются очень суматошные дни, и родители будут недоумевать: «Где тут взять время, чтобы еще чему-то учить?!» Но не следует забывать,
  

Детская вежливость

Какая умилительная картина – малыш только-только научился говорить, но уже шепелявит: «Спасибо, здравствуй». Окружающие обычно сразу начинают задавать

вопросы родителям: «Как вам удалось?». Действительно, как? И надо ли в столь нежном возрасте ребенка «загонять» в какие-то рамки?

О пользе дела

Сначала обоснование прагматическое: быть вежливым – полезно.