жалобы. Легче сделать самой. Отчего дети не выполняют свои обязанности легко и без
напоминания?
Я –
человек очень занятой. Но порой я спрашиваю себя, так ли уж важно в конечном
счете все то, чем я занимаюсь, По-честному, мне бы хотелось думать, что мое
существование не бессмысленно, что и я внес какую-то лепту в эту жизнь.
Когда я вижу, что мои друзья или близкие достигли какого-то успеха или добились
определенного признания окружающих, я улыбаюсь и горячо поздравляю их. Но в глубине
души меня что-то грызет. Почему так происходит?
Я – сильная личность. Я уверен, что, общаясь почти с кем-угодно, могу повести беседу
в нужном мне направлении. Зачастую мне даже удается побуждать других приходить к
решению, которое угодно мне. Продумывая каждую ситуацию, я убеждаюсь, что
предлагаемые мной идеи являются для всех наиболее предпочтительными. Но все же
полного удовлетворения нет. Мне всегда хочется знать, что на самом деле думают обо мне
и моих взглядах другие.
Наш брак стал не в радость. Не могу сказать, чтобы мы скандалили; просто мы
больше не любим друг друга. Мы обращались к консультанту, перепробовали разные
рецепты, но, наверное, просто уже не способны оживить прежние чувства.
Все эта проблемы глубоки и болезненны. С наскока их не решить.
Пару лет назад мы с
моей женой Сандрой столкнулись с подобной проблемой. У
одного из наших сыновей никак не ладилось со школой. Он был хроническим отстающим; не
понимал даже условий задачи, не говоря уже о решении. В социальном плане он был
незрелым, вечно стеснялся разговаривать даже с близкими. Он был физически слабым,
низкорослым, щуплым, с плохо скоординированными движениями, например, он взмахивал
бейсбольной битой еще до того, как мяч оказывался в воздухе. Вызывал насмешки
окружающих.
Мы с Сандрой были преисполнены желанием помочь мальчику. Мы чувствовали, что
достижение успеха, важное в
любой сфере жизни, приобретает особое значение при вы-
полнении нами нашей родительской роли. Поэтому мы принялись работать над своими
установками и поведением в отношении его, одновременно пытаясь повлиять и на его
поведение. Мы стремились подзарядить его психологически, используя технику позитивного
мышления:
– Давай-давай, сынок! Ты можешь сделать это! Мы знаем, что ты можешь! Возьмись за
биту чуть-чуть повыше и смотри на мяч. Не замахивайся, пока он не подлетит поближе.
И если у сына получалось чуточку лучше, мы что есть силы подбадривали его:
– Вот молодец, сынок, так и продолжай!
Если кто-то смеялся над ним, мы набрасывались на насмешника:
– Оставьте его в покое! Не мешайте! Он ведь только учится!
При этом наш сын заливался слезами и кричал, что у него никогда ничего не получится
и что он терпеть не может этот бейсбол.
Как мы ни старались, наши усилия ни к чему не приводили. И мы видели, насколько
болезненно это сказывается на самолюбии ребенка. Мы пытались подбадривать его,
помогать ему, вселять в
него уверенность, однако после многократных фиаско мы решили
взглянуть на всю ситуацию под другим углом.
В ту пору я проводил большую работу по "развитию руководства"
1
с различными
1
Leadership development – специальные программы обуче-ния, направленные на повышение
клиентами по всей стране. В
частности, мне приходилось каждые два месяца готовить
презентации на тему о коммуникации и восприятии для участников программы развития
административного персонала IВМ.
Проводя необходимые исследования и готовя соответствующие материалы, я
чрезвычайно заинтересовался тем, как формируется восприятие, как оно воздействует на
наши взгляды и как наши взгляды воздействуют на наше поведение. Это привело меня к
изучению теории вероятности и самореализующихся предсказаний, или "эффекта
Пигмалиона", а также к осознанию того, насколько глубоко коренится в
нас наше
восприятие. Я понял, что мы должны внимательно смотреть не только на мир вокруг нас, но
еще и на "призму", сквозь которую смотрим, и что сама эта "призма" определяет наше
восприятие мира.
Беседуя с Сандрой о тех концепциях, которым я обучал сотрудников IВМ, мы
постепенно осознали, что все, чем мы стремились помочь нашему сыну, не гармонировало с
тем, как мы на самом деле воспринимали, видели его. Когда мы честно признались себе в
наших глубоко скрытых чувствах, мы осознали, что на самом деле в глубине души мы
воспринимали нашего сына как "отсталого" ребенка с
неадекватным развитием. Поэтому,
сколько бы мы ни трудились над своими установками и поведением, что бы ни делали и что
бы мы ни говорили, наши действия оставались малоэффективными, так как он неизменно
читал в них: "Ты не способен на это. Ты нуждаешься в помощи".
Мы начали понимать, что если мы хотим что-либо изменить, то начинать изменение
надо с себя. И для того, чтобы изменить себя эффективно, мы прежде всего должны
поменять свое восприятие.
Достарыңызбен бөлісу: