ЧАСТЬ 1  ПАРАДИГМЫ И ПРИНЦИПЫ

жалобы. Легче сделать самой. Отчего дети не выполняют свои обязанности легко и без 
напоминания? 
Я – человек очень занятой. Но порой я спрашиваю себя, так ли уж важно в конечном 
счете все то, чем я занимаюсь, По-честному, мне бы хотелось думать, что мое 
существование не бессмысленно, что и я внес какую-то лепту в эту жизнь. 
Когда я вижу, что мои друзья или близкие достигли какого-то успеха или добились 
определенного признания окружающих, я улыбаюсь и горячо поздравляю их. Но в глубине 
души меня что-то грызет. Почему так происходит? 
Я – сильная личность. Я уверен, что, общаясь почти с кем-угодно, могу повести беседу 
в нужном мне направлении. Зачастую мне даже удается побуждать других приходить к 
решению, которое угодно мне. Продумывая каждую ситуацию, я убеждаюсь, что 
предлагаемые мной идеи являются для всех наиболее предпочтительными. Но все же 
полного удовлетворения нет. Мне всегда хочется знать, что на самом деле думают обо мне 
и моих взглядах другие. 
Наш брак стал не в радость. Не могу сказать, чтобы мы скандалили; просто мы 
больше не любим друг друга. Мы обращались к консультанту, перепробовали разные 
рецепты, но, наверное, просто уже не способны оживить прежние чувства. 
Все эта проблемы глубоки и болезненны. С наскока их не решить. 
Пару лет назад мы с моей женой Сандрой столкнулись с подобной проблемой. У 
одного из наших сыновей никак не ладилось со школой. Он был хроническим отстающим; не 
понимал даже условий задачи, не говоря уже о решении. В социальном плане он был 
незрелым, вечно стеснялся разговаривать даже с близкими. Он был физически слабым, 
низкорослым, щуплым, с плохо скоординированными движениями, например, он взмахивал 
бейсбольной битой еще до того, как мяч оказывался в воздухе. Вызывал насмешки 
окружающих. 
Мы с Сандрой были преисполнены желанием помочь мальчику. Мы чувствовали, что 
достижение успеха, важное в любой сфере жизни, приобретает особое значение при вы-
полнении нами нашей родительской роли. Поэтому мы принялись работать над своими 
установками и поведением в отношении его, одновременно пытаясь повлиять и на его 
поведение. Мы стремились подзарядить его психологически, используя технику позитивного 
мышления: 
– Давай-давай, сынок! Ты можешь сделать это! Мы знаем, что ты можешь! Возьмись за 
биту чуть-чуть повыше и смотри на мяч. Не замахивайся, пока он не подлетит поближе. 
И если у сына получалось чуточку лучше, мы что есть силы подбадривали его: 
– Вот молодец, сынок, так и продолжай! 
Если кто-то смеялся над ним, мы набрасывались на насмешника: 
– Оставьте его в покое! Не мешайте! Он ведь только учится! 
При этом наш сын заливался слезами и кричал, что у него никогда ничего не получится 
и что он терпеть не может этот бейсбол. 
Как мы ни старались, наши усилия ни к чему не приводили. И мы видели, насколько 
болезненно это сказывается на самолюбии ребенка. Мы пытались подбадривать его, 
помогать ему, вселять в него уверенность, однако после многократных фиаско мы решили 
взглянуть на всю ситуацию под другим углом. 
В ту пору я проводил большую работу по "развитию руководства"
1
с различными 
1
Leadership development – специальные программы обуче-ния, направленные на повышение 

клиентами по всей стране. В частности, мне приходилось каждые два месяца готовить 
презентации на тему о коммуникации и восприятии для участников программы развития 
административного персонала IВМ. 
Проводя необходимые исследования и готовя соответствующие материалы, я 
чрезвычайно заинтересовался тем, как формируется восприятие, как оно воздействует на 
наши взгляды и как наши взгляды воздействуют на наше поведение. Это привело меня к 
изучению теории вероятности и самореализующихся предсказаний, или "эффекта 
Пигмалиона", а также к осознанию того, насколько глубоко коренится в нас наше 
восприятие. Я понял, что мы должны внимательно смотреть не только на мир вокруг нас, но 
еще и на "призму", сквозь которую смотрим, и что сама эта "призма" определяет наше 
восприятие мира. 
Беседуя с Сандрой о тех концепциях, которым я обучал сотрудников IВМ, мы 
постепенно осознали, что все, чем мы стремились помочь нашему сыну, не гармонировало с 
тем, как мы на самом деле воспринимали, видели его. Когда мы честно признались себе в 
наших глубоко скрытых чувствах, мы осознали, что на самом деле в глубине души мы 
воспринимали нашего сына как "отсталого" ребенка с неадекватным развитием. Поэтому, 
сколько бы мы ни трудились над своими установками и поведением, что бы ни делали и что 
бы мы ни говорили, наши действия оставались малоэффективными, так как он неизменно 
читал в них: "Ты не способен на это. Ты нуждаешься в помощи". 
Мы начали понимать, что если мы хотим что-либо изменить, то начинать изменение 
надо с себя. И для того, чтобы изменить себя эффективно, мы прежде всего должны 
поменять свое восприятие. 

жүктеу/скачать 4,32 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: