себя виноватыми и несчастными. Дети почувствуют это, и отдых будет
испорчен.
Муж может уступить жене, но сделать это неохотно. И потом –
сознательно или нет – он будет всем своим видом демонстрировать,
насколько точны были его предсказания об испорченном отпуске.
Жена тоже может уступить мужу, но при этом только и будет думать,
что о
здоровье и самочувствии своей матери. И если вдруг состояние ее
матери ухудшится и та умрет, муж никогда себе этого не сможет простить,
как и жена не сможет простить этого своему мужу.
К какому бы компромиссу они в конечном счете ни пришли, этот
случай в течение многих лет будет напоминать о себе, как пример
бесчувственности, равнодушия или неверно выбранного решения с обеих
сторон. Он может долгие годы оставаться источником раздоров и даже
способен внести раскол в семейные отношения. Как много браков, некогда
отличавшихся прекрасными отношениями, нежностью и искренностью,
разрушается под влиянием нескольких подобных случаев!
Муж и жена видят ситуацию по-разному. И это различие может
развести их в разные стороны, отдалить друг от друга, внести брешь в их
отношения. Или же, наоборот, это
различие может сблизить их еще
больше.
Если
они
развивали
в
себе
навыки
эффективной
взаимозависимости, то к своим разногласиям они подойдут с позиций
совершенно иной парадигмы. Их общение будет проходить на значительно
более высоком уровне.
Благодаря
значительному
Эмоциональному
Банковскому
Счету
супруги доверяют друг другу и поддерживают откровенные отношения.
Благодаря тому, что они думают в духе "Выиграл/Выиграл", они верят в
третью альтернативу – взаимовыгодное решение, превосходящее любое из
предложенных ими изначально. Благодаря умению слушать с эмпатией и
стремлению в первую очередь понять партнера они хорошо представляют
себе картину тех ценностей и забот, которые необходимо учитывать,
принимая решение.
Сочетание всех этих элементов – значительного Эмоционального
Банковского Счета, мышления в духе "Выиграл/ Выиграл" и стремления в
первую очередь понять партнера, – создает идеальные условия для
синергии.
Буддизм называет это "средним путем". "Средний" в
данном случае
означает не "компромиссный", а "более высокий", подобно вершине
треугольника.
В поисках "среднего", или более высокого пути, муж и жена осознают,
что их любовь и их отношения являются частью их синергии.
Во время общения муж по-настоящему, глубоко сочувствует желанию
жены побывать у матери. Он понимает, что жене хочется снять часть забот
с сестры, которая взяла на себя основной труд по уходу за матерью. Муж
понимает, что и в самом деле никто не знает, как долго еще проживет
пожилая женщина, и что, она для них, безусловно, важней, чем рыбалка.
А жена по-настоящему понимает желание мужа отдохнуть всей семьей
и доставить удовольствие детям. Она осознает, как много было вложено в
подготовку к атому отдыху с рыбалкой, и ей понятно, как важно сохранить
обо всем этом хорошие воспоминания.
Итак, супруги объединяют свои желания. При этом они не остаются по
разные стороны проблемы. Они с одной стороны. Они соединяют свои
усилия по решению проблемы, вместе изучают ее,
анализируют все
потребности и работают над созданием третьей альтернативы, способной
эти потребности удовлетворить.
—Может быть, мы сможем выбрать другое время для твоей поездки к
матери? – предлагает муж. – Я бы взял на себя обязанности по дому в
выходные дни и попросил бы кого-нибудь помочь в начале недели, чтобы
ты могла ехать спокойно. Я знаю, как это важно для тебя.
—Или же мы можем выбрать место для лагеря и рыбалки поблизости
от твоей мамы. Конечно, там не так живописно, но все же мы будем на
природе и одновременно сможем удовлетворить другие потребности. И
мальчишки не будут от скуки лезть на стену. При этом можно было бы
устроить какие-нибудь развлечения с участием родственников, что было
бы очень здорово.
Они достигли синергии. Они общаются до тех пор, пока не приходят к
решению, которое нравится обоим. Это решение лучше чем те, которые
предлагались ими в
самом начале. Оно лучше, чем компромисс. Это –
синергитическое решение, которое создает как Р, так и РС.
Вместо транзакции мы имеем дело с трансформацией. Супруги
получают то, чего оба хотят, и одновременно развивают свои отношения.
Достарыңызбен бөлісу: