Глава 2 Поговори со мною, мама

Через призму маминого восприятия дочь определяет, насколько
женщины вообще для нее безопасны или наоборот.
Моя задача в том, чтобы раскрыть для тебя вопрос, как
взаимодействовать с мамой, как принять свои детские обиды и как
научиться быть благодарной за то хорошее, что между вами было.
Знаешь, ни о чем мои клиенты не плачут так горько, как о своих
родителях. В моей практике были клиенты-мужчины – взрослые,
успешные, сильные и властные, которые просто рыдали над своими
обидами родом из детства. Потому что детские обиды – самые
невыносимые и самые незабываемые. Ребенок беззащитен перед
взрослым миром, он не может дать отпор, не может послать куда
подальше, уйти из дома или выкинуть какой-то фортель в этом духе.
Особенно когда он маленький.
Страшно травмирует невозможность построения доверительных
отношений с родителями, когда мама и папа не опорные, не надежные,
не дающие ребенку чувства привязанности, ощущения безопасности и
тепла.
Мама. Как много в этом слове. Для кого-то это любовь, поддержка,
тихая гавань, а для кого-то, к сожалению, – холод, отторжение,
правила, границы и рамки.
Я не знаю, какая у тебя была мама, и не знаю, что ты к ней
чувствовала.
Моя задача – полностью раскрыть для тебя вопрос: как
взаимодействовать с опытом мамы? Как вылечить твою внутреннюю
маленькую девочку, которая что-то где-то недополучила от нее. Даже
если твоя мама уже не с тобой, ты все равно можешь поработать с этой
темой, и тебе станет легче.
На мой взгляд, эта глава – самая трогательная. Потому что она про
каждую из нас. Потому что у каждой в душе отзовется то, что я хочу
сказать.
Сейчас полночь, я на отдыхе с сыном. Он мирно сопит у меня под
боком. Я стала лучше понимать свою маму после его рождения. Теперь
я на собственной шкуре ощутила, что такое тревога за жизнь малыша,

каково это – быть все время в напряжении, заботиться о нем,
переживать, не случилось ли что, любить его, защищать.
Отношение к маме в восемь лет сильно отличается от того, как мы
смотрим на нее, скажем, в 15. В этом возрасте мы все умнее наших
родителей, не правда ли? Балом правят гормоны и подростковый
максимализм. Мы учим всех жизни, отстаиваем свои границы, идем в
протест – и это нормально. Это называется сепарация (отделение от
родителей). Но многие застревают в этом периоде на всю жизнь.
Получается этакая игра «Джуманджи», которая засасывает с головой –
и бывает, что на всю оставшуюся жизнь.
Каждые пять лет взросления отношения между мамой и дочерью
выходят на новый этап. Но этого может и не произойти… все зависит
от тебя.
Я как терапевт не могу однозначно сказать, какие родители лучше.
Те, которые давали ребенку свободу заниматься собственной жизнью,
или те, которые его опекали и всю душу вложили в свое чадо. Потому
что это всегда – крайности.
Дети-травматики – не обязательно те, кому уделяли мало внимания и
вообще недолюбили. Те, кого перелюбили, относятся к той же
категории. Это люди, которым показали мир только в розовых красках.
Девочку, мамину и папину принцессу, убедили, что жизнь – это вечный
праздник, устроенный в ее честь. Самое травматичное для нее –
столкнуться с несправедливостью в первый раз. С болью осознать, что
она – не пуп Вселенной, что на этой планете встречаются мужчины,
которым она может не нравиться, начальник, который ее не ценит,
свекровь, которой она не по душе…
Одна моя клиентка, у который был идеальный отец, не может выйти
замуж просто потому, что никто не может дотянуть до нужного ей
уровня. Иногда идеальные родители деформируют понимание детей о
том, какой он, мир, на самом деле. В эту страшную ловушку попадают
люди, у которых, на первый взгляд, было гармоничное детство.
Когда я работала над этой главой, мой редактор задала мне резонный
вопрос: а бывают ли случаи, когда ребенка воспитали гармонично,
давая ему нужную степень свободы? Да, таких людей можно насчитать
10–15 % от общего числа. Это семьи, в которых ребенок получал
достаточную свободу для развития личности, поддержку и некий

родительский коучинг. Когда ему не говорили, как надо, а задавали
правильные открытые вопросы. Например: «Какой вывод ты сделал из
этой ситуации?» Или: «Нравятся ли тебе последствия твоего
решения?»
Конечно, такие семьи существуют. Справедливости ради стоит
отметить, что с каждым годом их становится все больше. Потому что
растет процент людей, увлекающихся психологией.
Когда подрастало наше поколение, в те самые 1980—1990-е годы, у
взрослых была единственная цель – выжить, прокормить семью,
устроить детей в сад, в школу, в институт. Живя в условиях базового
уровня безопасности (пирамиды Маслоу), очень сложно думать о
привязанностях, о духовности, о том, что именно нужно давать детям
и как. Тогда для родителей было главным обеспечить крышу над
головой, пропитание и образование. Время такое было.
Сейчас люди живут на более высоком финансовом уровне.
Среднестатистический человек вполне может не просто устроить
своих детей в сад/школу и дать образование, но минимум один раз в
год съездить в отпуск. Базовые потребности удовлетворены.
Возможностей стало больше. Поэтому люди стали вникать в суть
процессов, задумываться о причинно-следственных связях в
воспитании, в развитии личности.
Ну и, конечно, нельзя отрицать, что это стало модно. Все закупаются
учебниками по психологии, ходят на курсы, «развивашки», посещают
тренинги. Сегодня уже не стыдно вести ребенка к психологу, в то
время как в 1990-х годах это выглядело едва ли не клеймом на его
биографии.
В наше время все меньше взрослых создают приемлемый для
общества образ в ущерб реальности своей жизни. Когда человек
своими поступками и словами желает вызвать некие строго
определенные эмоции, зарисовку для окружающих о нем и о своей
жизни. Например, девочка, которая подчеркивает тот факт, что она
вступила в половую связь со своим мужем в 18 лет и больше никогда
не ходила «налево», пишет социуму: «Посмотрите, какая я порядочная
и верная!»
А другая, которая в свое время поступила учиться на социолога, как
того хотела ее мама, в свою очередь пишет «письмо» маме:

«Посмотри, я примерная дочь, я живу так, как ты хочешь!»
Это работает и в негативных сценариях. Так, девушка, которая
получила от мамы установку: «Не доверяй!» и «Нет смысла выходить
замуж, ты все равно разведешься, потому что все мужики – козлы»,
разводясь с мужем, так же пишет маме «психологическое письмо»: «Я
делаю так, как ты велела».

жүктеу/скачать 4,83 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: