Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя
Бесконечная игра во взаимные обвинения
жүктеу/скачать 1,97 Mb. Pdf көрінісі
|
Стань себе родителем как исцел
| Бесконечная игра во взаимные обвинения
Когда вы вините своих родителей Как правило, любому родителю трудно принять обвинение от своего ребенка. Как-никак, они потратили столько лет и денег, когда вас растили. Ваши обвинения заставят их почувствовать, будто их предали. Они, возможно, считают себя хорошими родителями, ну или по крайней мере достойными. Их эго не позволит им поверить, что они способны сделать что-то, что может заставить их ребенка страдать. Признать вину для них – значит убить в себе имидж хорошего родителя. Ваши родители, скорее всего, не захотят говорить о том, что ранили вас, или притворятся, что какой-то болезненный для вас эпизод не случался вовсе, потому что те негативные эмоции, которые они могут при этом пережить, будут для них непереносимы. Более того, для родителей может быть сложно понять и принять, что они виноваты. Если у вас строгие родители, они могут никогда не понять, что их критиканство или наказания сделали вам что-то плохое или нанесли вред. Если бы они это понимали, они бы прекратили это делать еще тогда. Многие родители считают, что, указывая на ваши ошибки и подчиняя дисциплине, они делают для вас доброе дело. Некоторые родители вообще могут не помнить, что они делали, потому что (в отличие от вас) это событие не оставило в них какого-то глубокого отпечатка. Если вы обвинили кого-то в чем-то, только вы сами или этот человек можете прекратить обвинение. Как только вы обвинили в чем-то своих родителей, вы фактически отдали свою власть. Вы отдали в их руки возможность решать, принимать им на себя ответственность или нет. Если они не особенно склонны к размышлениям, все закончится тем, что вы будете до скончания века гоняться за извинением, которого вам не дождаться никогда. Чтобы покончить со своей болью, скорее всего, вам разумнее будет самому закончить эту игру во взаимные обвинения. Вам придется соприкоснуться со своим гневом и ранеными чувствами, а затем отпустить их. Если это невозможно, тогда вы должны поступиться своей гордостью и попросить помощи… у своих родителей. В своей книге «Искусство общения» (The Art of Communicating) буддийский монах Тит Нат Хан упоминает четвертую мантру из практики «любящей речи» [4] : «Я страдаю. Пожалуйста, помоги мне». Это такая простая мантра и тем не менее такая трудная из-за нашей гордости. Он объясняет далее: «Мы часто стремимся показать другому, что сможем спокойно прожить без него. Это – как если бы мы не впрямую говорили ему: “Ты мне не нужен”. Но это не так. Когда мы страдаем, у нас всегда есть нужда в ком-то другом, но мы обычно ведем себя совершенно противоположным образом». Когда родители чем-то задевают вас, вместо того чтобы страдать в одиночестве и обвинять их, вы можете применить мягкий подход. Вы можете сказать им что-то вроде следующего: «Мне дороги наши взаимоотношения, но ваши действия задели меня». жүктеу/скачать 1,97 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|