Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь
жүктеу/скачать 1,92 Mb. Pdf көрінісі
|
Обними меня крепче
| Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов
164 реакция бывает просто попыткой справиться с собственны- ми страхами. Партнерам едва ли удастся всегда применять полученные знания и сглаживать любые конфликты. Для этого необходи- мо много практиковаться, снова и снова возвращаться к не- решенным проблемам. По крайней мере, пока эти вопросы не утратят своей важности, а партнеры — чувствительности к ним. Или пока положительная реакция — участие, под- держка и утешение — не начнет автоматически включаться вместо привычного негативного паттерна. Со временем парт- неры смогут встроить эти шаги в свои отношения на посто- янной основе. В момент ссоры и напряженности они смогут сделать шаг назад и спросить: «Что происходит?» Но даже практика не является гарантией того, что парт- нерам всегда будет удаваться сглаживать конфликты. Порой накал страстей слишком велик. Иногда я явно даю понять, что мне нужны забота и поддержка мужа, но он не реагирует. Обычно мне удается увидеть ситуацию со стороны и про- анализировать ее. Я не теряю равновесия и могу контро- лировать собственную реакцию. Но иногда чувствую себя такой уязвимой, что пустяковая ссора превращается в битву не на жизнь, а на смерть. Я остро реагирую в попытке восста- новить контроль над ситуацией и перестать чувствовать себя беспомощной. А муж видит только враждебность. Немного взяв себя в руки, я вызываю его на разговор, прошу: «Давай попробуем сначала». И мы заново проигрываем случившееся. Снова и снова переигрывая каждую неудачную партию, партнеры все яснее видят переломные моменты, которые уво- дят их по ложному пути. Учатся вовремя замечать, что почва уходит у них из-под ног, и быстрее исправляют ошибки. 165 Диалог 3. Заново пройти переломные моменты Супруги обретают уверенность, что всегда сумеют взять под контроль моменты разобщения и обратить их на пользу отношениям. Конечно, потребуется время на то, чтобы партнеры научились понимать друг друга с полуслова при сглаживании конфликтов. Как тетя Дорис и дядя Сид. КАК МЫ ВЛИЯЕМ НА ЭМОЦИИ ПАРТНЕРА Керри и Сэл — идеальная пара для иллюстрации процесса улаживания конфликтов. Активные, прекрасно выглядящие, они прожили в браке 20 лет. Партнеры единодушны и сейчас, но только в одном-единственном вопросе: последние четыре года их совместной жизни были адом. Супруги без конца попадают в дьявольские сети. Керри, которая занялась карь- ерой спустя годы в роли мамы-домохозяйки, стала ложиться спать гораздо позже Сэла. Партнеры неоднократно пытались договориться, но так ни к чему не пришли. Уже 10 минут, сидя в моем кабинете, супруги только и де- лают, что пытаются оскорбить друг друга. Я спрашиваю, всегда ли они так общаются. Отвечает Керри — высокая, элегантная, во всем красном, кроме итальянского кожано- го портфеля: «Нет. Как правило, я молчу и не реагирую. Предпочитаю общаться вежливо и корректно. Когда он на меня кидается, я взрываюсь, конечно, но про себя. Но в по- следнее время меня все чаще загоняют в угол. Тогда я тоже расхожусь, чтобы заткнуть его хоть ненадолго». Я пред- полагаю, что сейчас наблюдала отклонение от привычного паттерна супругов. Ведь обычно Керри отмалчивается, а Сэл пытается вернуть себе контроль над ситуацией и провоци- рует ее все сильнее. Партнеры соглашаются. |