ПОИСКИ ТРЕТЬЕЙ АЛЬТЕРНАТИВЫ

Однако его жена хочет использовать отпуск, чтобы навестить свою больную мать, 
живущую в 250 милях от них. Дочь не имеет возможности навещать свою мать часто, и эта 
поездка является для нее важной. 
Такое расхождение способно привести к крупному скандалу. 
—Мы же договорились! Мальчики ждут не дождутся. Мы должны ехать на озеро! – 
утверждает муж. 
—Но ведь неизвестно, сколько осталось жить маме, и я хочу навестить ее! – отвечает 
жена. – Для нас это единственная возможность, у нас не будет другого времени! 
—Мы целый год мечтали об этом недельном отпуске! Представляешь, какая тоска для 
мальчиков– целую неделю проторчать возле бабушкиного дома? Они никому не дадут 
покоя! Да и мама твоя не так уж больна. К тому же твоя сестра живет в одной миле от матери 
и может о ней позаботиться. 
—Но ведь это и моя мать! Я хочу побыть с ней рядом! 
—Ты можешь каждый вечер ей звонить. И не забудь – мы собирались к ней на 
Рождество. Ты об этом помнишь? 
—До Рождества еще пять месяцев! Кто знает, может, она и не доживет... И вообще, я ей 
нужна, она ждет меня! 
—О ней хорошо заботятся. И, между прочим, нам с мальчиками ты тоже нужна! 
—Моя мать важней, чем какая-то рыбалка! 
—А твой муж и дети для тебя должны быть важнее матери. 
Препираясь таким образом, они в конце концов могут прийти к какому-то 
компромиссу. Могут решить разделиться – отец поедет на озеро рыбачить с сыновьями, а 
мать отправится к бабушке. И оба будут ощущать себя виноватыми и несчастными. Дети 
почувствуют это, и отдых будет испорчен. 
Муж может уступить жене, но сделать это неохотно. И потом – сознательно или нет – 
он будет всем своим видом демонстрировать, насколько точны были его предсказания об 
испорченном отпуске. 
Жена тоже может уступить мужу, но при этом только и будет думать, что о здоровье и 
самочувствии своей матери. И если вдруг состояние ее матери ухудшится и та умрет, муж 
никогда себе этого не сможет простить, как и жена не сможет простить этого своему мужу. 
К какому бы компромиссу они в конечном счете ни пришли, этот случай в течение 
многих лет будет напоминать о себе, как пример бесчувственности, равнодушия или неверно 
выбранного решения с обеих сторон. Он может долгие годы оставаться источником раздоров 
и даже способен внести раскол в семейные отношения. Как много браков, некогда 
отличавшихся прекрасными отношениями, нежностью и искренностью, разрушается под 
влиянием нескольких подобных случаев! 
Муж и жена видят ситуацию по-разному. И это различие может развести их в разные 
стороны, отдалить друг от друга, внести брешь в их отношения. Или же, наоборот, это 
различие может сблизить их еще больше. Если они развивали в себе навыки эффективной 
взаимозависимости, то к своим разногласиям они подойдут с позиций совершенно иной 
парадигмы. Их общение будет проходить на значительно более высоком уровне. 
Благодаря значительному Эмоциональному Банковскому Счету супруги доверяют друг 
другу и поддерживают откровенные отношения. Благодаря тому, что они думают в духе 
"Выиграл/Выиграл", они верят в третью альтернативу – взаимовыгодное решение, 
превосходящее любое из предложенных ими изначально. Благодаря умению слушать с 

эмпатией и стремлению в первую очередь понять партнера они хорошо представляют себе 
картину тех ценностей и забот, которые необходимо учитывать, принимая решение. 
Сочетание всех этих элементов – значительного Эмоционального Банковского Счета, 
мышления в духе "Выиграл/ Выиграл" и стремления в первую очередь понять партнера, – 
создает идеальные условия для синергии. 
Буддизм называет это "средним путем". "Средний" в данном случае означает не 
"компромиссный", а "более высокий", подобно вершине треугольника. 
В поисках "среднего", или более высокого пути, муж и жена осознают, что их любовь и 
их отношения являются частью их синергии. 
Во время общения муж по-настоящему, глубоко сочувствует желанию жены побывать 
у матери. Он понимает, что жене хочется снять часть забот с сестры, которая взяла на себя 
основной труд по уходу за матерью. Муж понимает, что и в самом деле никто не знает, как 
долго еще проживет пожилая женщина, и что, она для них, безусловно, важней, чем рыбалка. 
А жена по-настоящему понимает желание мужа отдохнуть всей семьей и доставить 
удовольствие детям. Она осознает, как много было вложено в подготовку к атому отдыху с 
рыбалкой, и ей понятно, как важно сохранить обо всем этом хорошие воспоминания. 
Итак, супруги объединяют свои желания. При этом они не остаются по разные стороны 
проблемы. Они с одной стороны. Они соединяют свои усилия по решению проблемы, вместе 
изучают ее, анализируют все потребности и работают над созданием третьей альтернативы, 
способной эти потребности удовлетворить. 
—Может быть, мы сможем выбрать другое время для твоей поездки к матери? – 
предлагает муж. – Я бы взял на себя обязанности по дому в выходные дни и попросил бы 
кого-нибудь помочь в начале недели, чтобы ты могла ехать спокойно. Я знаю, как это важно 
для тебя. 
—Или же мы можем выбрать место для лагеря и рыбалки поблизости от твоей мамы. 
Конечно, там не так живописно, но все же мы будем на природе и одновременно сможем 
удовлетворить другие потребности. И мальчишки не будут от скуки лезть на стену. При этом 
можно было бы устроить какие-нибудь развлечения с участием родственников, что было бы 
очень здорово. 
Они достигли синергии. Они общаются до тех пор, пока не приходят к решению, 
которое нравится обоим. Это решение лучше чем те, которые предлагались ими в самом 
начале. Оно лучше, чем компромисс. Это – синергитическое решение, которое создает как Р, 
так и РС. 
Вместо транзакции мы имеем дело с трансформацией. Супруги получают то, чего оба 
хотят, и одновременно развивают свои отношения. 

жүктеу/скачать 4,32 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: