Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь
жүктеу/скачать 1,92 Mb. Pdf көрінісі
|
Обними меня крепче
| Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов
110 Все, кто связан между собой нитями эмоций. Иногда нам легче разглядеть его в отношениях с братьями и сестрами или с детьми, чем в собственном браке. Может быть, там уяз- вимость не так остро ощущается? Как-то раз сын-подросток всего лишь вздохнул и отмахнулся в ответ на мое замечание о позднем возвращении домой. Я завелась и набросилась на него с упреками. А ведь у нас хорошие отношения, тесная доверительная связь. Все просто. Поведение сына внезап- но вошло в резонанс с моими эмоциями привязанности. Он закатывает глаза в ответ на мои замечания. Говорит пре небрежительно. Будто на мои переживания и замечания сыну наплевать. Я ничего не значу. Тут же подстраиваюсь под ритм музыки и начинаю его критиковать. Мальчик отступает и пытается от меня отделаться. Мы оба на взводе. Музыка закружила нас. Внезапно я различаю знакомый мотив. Отступаю и зову сына посмотреть на наш танец со стороны. Говорю: «Погоди-ка. Что мы делаем? Затеяли глупую ссору, от которой обоим больно и неприятно». Первый шаг к тому, чтобы остановить танец, — узнать мотив. Чему я научилась за 20 лет наблюдений, как партнеры пытаются отбить у дьявольского танца свои отношения? Очень многому. Во-первых, его надо увидеть. Во всей красе. Разглядеть, как именно происходит танец, который так увлек вас с парт- нером. Понять, что этот паттерн значит для ваших отноше- ний. А не просто анализировать предмет и причины споров и ссор. Необходимо рассматривать танец как единое целое. Если обращать внимание только на отдельные па, толку не будет. Особенно если постоянно отслеживать шаги партнера: «Эй, ты наступил мне на ногу!» Отстранитесь, отойдите в сторону и постарайтесь увидеть общую картину. 111 Диалог 1. Узнать дьявола по речи Во-вторых, оба партнера должны понять, как движения одного вовлекают в танец другого. Угодив в ловушку, каж- дый неосознанно помогает втянуться туда второй половине. Своими нападками я вынуждаю вас защищаться и оправды- ваться. Хоть и ненамеренно, делаю все, чтобы не допустить чуткости и открытости с вашей стороны. Оставаясь холод- ной и отстраненной, усугубляю ваше чувство брошенности и одиночества. И этим провоцирую все более отчаянные атаки. В-третьих, это танец подсознательных, иррациональных страхов и сомнений. Его нельзя остановить логичными рас- суждениями или приемами и техниками профессиональных переговорщиков. Необходимо понимать природу этого паттерна. Ведь мы хотим изменить музыку и основные дви- жения. Вернуться к безопасной связи. Необходимо научиться распознавать призывы к близости. Понять, как отчаяние приводит к типичным утверждениям. Например, «Я тяну и подталкиваю, делаю что угодно, лишь бы он хоть как-то отреагировал» или «Цепенею, отключаюсь, чтобы не слы- шать снова и снова, какой я никчемный и что потерял ее». Эти модели поведения универсальны, потому что таковы потребности и страхи и реакции на разделение и утрату. В-четвертых, мы можем понять сущность любви. И стал- киваясь с моментами разобщенности, протеста и разла- да — основными па танца, — научиться видеть главного врага отношений в модели поведения, а не в партнере. В-пятых, супруги могут сплотиться и бросить вызов об- щему врагу. Приглушить завороживший их мотив. Затем научиться отстраняться и создавать безопасную атмосферу, в которой легко говорить об эмоциях и потребностях друг друга. |