Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя
Глава 6 Заботиться о внутреннем ребенке
жүктеу/скачать 1,97 Mb. Pdf көрінісі
|
| Глава 6
Заботиться о внутреннем ребенке «Что бы ни случилось с тобой, это принадлежит тебе. Сделай это своим. Накорми этим себя, даже если кажется, что это невозможно проглотить. Дай этому взращивать тебя, потому что это то, что способно тебя взрастить». ШЕРИЛ СТРЕЙД, «ПРЕКРАСНЫЕ МЕЛОЧИ» Каждому ребенку нужна безусловная любовь родителей. Ему нужны внимание, одобрение, понимание, признание, тепло и ласка. Это то, как внутренний родитель может заботиться о внутреннем ребенке. Функция заботы у внутреннего родителя дополняет функцию защиты. Когда внутреннего ребенка захлестывают непереносимые эмоции, вы можете облегчить его состояние, посочувствовав. Когда внутренний ребенок делает ошибки или нарушает границы, рядом с ним будет внутренний родитель, который его простит. Внутренний родитель нужен еще и для того, чтобы создать среду, которая достаточно безопасна, чтобы ребенок открылся и рассказал о своих чувствах. Функция заботы – это прежде всего создание доверия со своим внутренним ребенком. Однако может ли забота родителя быть чрезмерной? Чрезмерная забота обычно встречается там, где отсутствует внутренняя структура и постоянство. Я встречал родителей, которые слишком легко поддавались на требования своих детей. Как только ребенок просил их о чем-то, они тут же это ему давали, хотя и понимали, что в перспективе для ребенка это не будет полезным. Иногда они пытаются установить какие-то рамки для своих детей, но эти рамки не являются жесткими и постоянными. После нытья или игры на чувстве вины дети обычно получают желаемое. Заботьтесь без эгоизма. Расстаньтесь со своим представлением об образцовом родителе. И гиперопека, и чрезмерная забота не являются проявлением любви. Зачастую родители просто хотят утвердить свой имидж хороших родителей. Они скорее подпитывают свое эго и чувство самоидентификации, нежели заботятся о детях. У меня училась юная студентка, которая всякий раз, когда я просил ее решить математическую задачу, говорила обо мне что-то колкое: «Вы плохой учитель», «Вы придираетесь», «Вы скучный». Очень хотелось сдаться на ее просьбы и отпустить ее поиграть вместо учебы, потому что мое эго не хотело расставаться с образом хорошего учителя. Но я осознал, что она добивалась, чтобы я почувствовал себя виноватым. Тогда у нее будет меньше задач, которые придется решать. Поэтому я сказал ей: «Даже если я плохой учитель, нам все равно нужно решить задачи». Она расстроилась, потому что ей не удалось контролировать меня. В конце концов мне все же пришлось разрешить ей уйти. Но я смог отстоять свои внутренние границы и добросовестно выполнить обязанности. Меня не нанимали играть с ней. Я должен был помочь ей с учебой. Когда родители проявляют слишком много заботы, дети чувствуют свое величие. Как если бы весь мир крутился вокруг них. Когда наш внутренний родитель чрезмерно заботится о внутреннем ребенке, это может привести к тому, что мы будем поглощены собой сверх меры. Да, когда у вашего внутреннего ребенка проблемы или просьбы, ваш внутренний родитель должен быть с ним, чтобы выслушать и проявить внимание. Но если все ваше сознание вращается вокруг вашего внутреннего ребенка, вы настолько погрязнете в его эмоциональных нуждах – или в развлечениях, которых он жаждет, – что у вас не останется сил делать что-либо еще. В результате ваша взрослая жизнь неизбежно пострадает. Но верно и обратное: если ваш внутренний родитель не даст вашему внутреннему ребенку достаточно внимания, любви, эмпатии, тот начнет искать все это на стороне, из внешних источников: людей или вещей. И тогда, чтобы удовлетворить свои нужды, вы все время будете зависеть от других. |