Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя
жүктеу/скачать 1,97 Mb. Pdf көрінісі
|
Стань себе родителем как исцел
| Слой 3: Возмущение
Те из нас, кто не в контакте со своим гневом, обычно испытывают чувство возмущения. Возмущение – дальний родственник гнева. Они сходны, но возмущение обычно более длительное чувство и несет в себе меньше энергии, нежели гнев. Когда мы считаем, что родители поступают с нами несправедливо и что мы заслуживаем лучшего, мы чувствуем возмущение. Однако, вместо того чтобы открыто проявить свои чувства, мы позволяем этому чувству тлеть под поверхностью, разъедая нас изнутри, и становимся пассивно-агрессивными. И хотя мы можем любить своих родителей, мы также виним их за то, что они не дали нам той любви, которой мы так жаждали, будучи детьми, и которой жаждем и теперь, будучи взрослыми. Это возмущение родителями имеет долгую историю. Возможно, ребенком вы пытались измениться в угоду им. Отношения с нашими родителями – это самые близкие отношения, которые у нас есть, и мы хотим, чтобы они были добрыми. Мы стараемся соответствовать ожиданиям своих родителей, основываясь на собственном представлении о том, что же заставит их полюбить нас. Если мы считаем, что нравимся нашим родителям, когда ведем себя тихо, мы сделаем все, чтобы быть тихими. Если мы верим, что родители будут хвалить нас за хорошие оценки, мы налегаем на учебу, чтобы добыть этот вожделенный приз. Но в глубине души мы хотим, чтобы наши родители гордились нами и любили нас безусловно. Однако некоторые из нас сделали вывод, что родителей удовлетворить невозможно. Либо их ожидания были слишком завышены, либо они хотели, чтобы мы сделали что-то, на что мы неспособны. Например, если у вас синдром недостатка внимания и гиперактивности и диагноз не был поставлен в раннем возрасте, вы, скорее всего, прошли через тот период, когда родители пытались засадить вас делать домашнее задание и ждали, что вы будете делать его тихо, а вы были неугомонным и не могли усидеть на месте. Наверняка такое положение вещей создавало массу непонимания между вами и вашими родителями. То же самое происходит в случаях, когда ваши личностные особенности очень отличаются от родительских. Может быть, вы интроверт и любите посидеть дома, а они хотят, чтобы вы были более общительны и больше контактировали с другими детьми. Возможно, вы – человек сочувствующий и чувствительный, но ваши родители не приемлют выражение эмоций и хотят, чтобы вы были человеком твердым. То есть ваши родители могут хотеть, чтобы вы были тем, кем вам быть неестественно. Возмущение маскирует чувство непризнанности нашими родителями. Большинству из нас не нравится испытывать возмущение своими родителями. Однако, когда они постоянно обесценивают наше чувство собственного «Я», наше возмущение начинает расти. И мы не можем удержаться от того, чтобы не жаловаться и не винить их за их излишнее критиканство, нарциссизм и чрезмерный контроль. Нам может казаться, что родители лучше относятся к нашим братьям или сестрам, своей работе или к себе самим, чем они относятся к нам. На поверхности мы имеем чувство разочарования и горечи. Мы устали от своих попыток их удовлетворить и изменить их мнение о нас. Кажется, что ничего не работает. В самой сердцевине нашей личности лежит боль, потому что наши родители так никогда нас и не приняли, хотя мы обращались к ним за любовью и ободрением с самых ранних лет. жүктеу/скачать 1,97 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|