Книга о том, как ценить и беречь

Н. Голдберг. Человек, который съел машину
{41}
Есть много причин, почему дружеские связи заканчиваются. Иногда это
потеря доверия или сильная обида, тогда контакт с человеком хочется
прервать здесь и сейчас, без проведения реанимационных мероприятий.
Иногда простого удаления из друзей в соцсетях оказывается достаточно,
чтобы выстроить стену информационного отчуждения. Это страшно
признавать, но, стоит потерять человека из вида в ежедневной ленте, – и
он словно исчезает в реке забвения. Вы больше не знаете, жив он или
нет.
Еще одна причина, почему отношения сходят на нет, – серьезные
изменения укладов жизни: переезд в другой город или страну,
замужество, рождение ребенка, карьерный вызов, болезнь, духовная
трансформация. Под влиянием происходящего человек может так
ощутимо меняться, что превращается в чужака. Нежность к себе в
данном случае – принять чужие перемены и разрешить дружбе
закончиться, если вас больше ничего с человеком не связывает, кроме
памяти. Не нужно цепляться за хорошие дни в прошлом и искусственно
поддерживать видимость связи там, где между вами расстояние длиной
в световые годы. Как писала Ольга Паволга: «Отдаления всегда
происходят постепенно. Сначала как за стеклом – уже нельзя
дотронуться, потом как за стеной – уже нельзя увидеться, а после как
амнезия – невозможно вспомнить»
{42}
.
Это больно, но такую дружбу важно отгоревать и отпустить. На самом
деле момент, когда дружба истончается, нельзя не заметить: вы вдруг
четко осознаете, что все контакты, все приглашения встретиться на
кофе, все сообщения в мессенджерах – только с вашей стороны. На той
– 
реакция, но никогда – инициатива.
Дружба так не работает.
Дружбу нужно поддерживать, подкармливать, вкладываться в нее
временем и собой.
А главное – всегда оставлять для нее пространство, свободное от
изменений, с правилами, которые соблюдают все. Например, не
обсуждать политику, не критиковать друг друга, не иронизировать над
слабостями или не навязывать свои новые привычки, увлечения и плоды
духовных поисков. Потому что даже партнеры, дети и переезд не так
пагубно влияют на дружбу, как внесение новых данных в исходный код.
Да, мы меняемся. Отказываемся от мяса, начинаем сортировать мусор,
получаем новую квалификацию, открываем бизнес, увлекаемся бегом
или эзотерическими практиками, записываемся на психотерапию или с
головой уходим в семью. Но в пространстве дружбы необходимо
соблюдать тот формат отношений, на фундаменте которого между вами
все и возникло: знать мозоли, на которые нельзя наступать, и слова,
способные сработать как детонатор.

Если в дружбе не принято хлопать дверьми, сплетничать, швырять в
лицо свой характер, подло жалить, то любое отклонение от формата
будет ударом в колокол: что-то не так. Это не значит, что между
друзьями не может искрить от гнева и напряжения (никто не железный),
но для выражения этих чувств либо будут найдены другие пути, либо они
вовсе не будут проявлены, и это тоже про выбор.
Одна из базовых опор отношений, не важно, любовных или дружеских, –
предсказуемость реакций и поведения: когда от человека не ожидаешь
резких и нервных па. На своих не нападают – с ними формируют ту
самую безопасную и питательную среду, в которой не нужно смотреть на
дверь и вздрагивать при каждом шорохе.
Тебе говорят «люблю» – и ты веришь, а если не говорят – просто
знаешь. Потому что эта связь, невидимая, но крепкая, установлена, нить
натянута – и вы смотрите в бездонность колодцев друг друга, никогда не
допуская даже мысли о том, чтобы сметь туда плюнуть.
Нежность к себе – не вступать в отношения с людьми, способными за
секунду превратиться в бешеных. Расторможенные люди, которых
корежит под действием момента и без конца кидает из стороны в
сторону, – какой-то отдельный космос с сошедшими с орбит планетами,
Большой Медведицей, сожравшей Малую, и Млечным Путем, состоящим
из одной звезды. Расторможенные отношения – такие же: то свадьба, то
поминки, то пляски, то кости, то «видеть тебя не хочу», то «вернись
обратно». Будьте внимательны, если такие люди появляются на
горизонте и особенно – если хотят войти в близкий круг: они несут
разрушение.
Еще один важный момент, о котором хочется рассказать: несмотря на то,
что дружба нуждается в постоянной подпитке, это не значит, что она
требует ежедневных контактов. Глубокие реки текут неслышно. Есть
такая дружба, когда люди встречаются от силы раз в год, но они всегда
есть друг для друга – когда бы ни раздался телефонный звонок, он
всегда будет принят, дела отодвинуты, время найдено. Редкость встреч
здесь не про безразличие, а про отсутствие необходимости в частоте –
настоящие друзья и так всегда носят друг друга в сердечном кармане,
куда уж ближе.

жүктеу/скачать 9,78 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: